Сами с усами)
От кого-то я уже ето слыхал и не раз.Сообщение от Gara Abdulla
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Сами с усами)
Волшебная на всю голову
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Гады, и до нас добрались…
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?...
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу…
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова…
Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали…
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте…
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил 95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где…
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?...
- Дорогая, что у нас на ужин? -
- Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ.....
– А это как?
- КАПУСТА в огороде, ФАРШ в морозилке!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: — Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь…
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?...
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. - Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ: - И какая-то блядь с ним...
Поругался я с женой, ... и чтоб хоть как-то ее разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник.... Жена заходит в комнату, оценила обстановку и говорит:.. - Мусор захвати!....
Сидят мужики в бане.... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает - " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно, покупай ... Еще cyмкy ?... Да , нет проблем. Бери !!! Выключает телефон и говорит: - Мужики ... чей телефон ******...
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России…
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права…
"Работать надо не 12 часов, а головой". Стив Джобс…
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте…
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?...
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной…
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству…
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером…
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата…
Интим не предлагать! Но не терять надежды…
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных…
- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
****
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает, что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- ******
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
****
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
****
Мама на кухне крутит фарш. Дочь приходит с улицы с молодым человеком и говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось
****
Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты рогами, рогами постучи!
****
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
****
- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
****
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..
****
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
****
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
****
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
- ...Я когда с бойцами занятия веду, всегда рассказываю, как выпал со второго этажа. Сломал себе всё, что мог. Потом кучу времени валялся по госпиталям, чуть не стал инвалидом и про то, как меня обездвиженного медсестрички эротично подмывали.
- А про медсестричек-то зачем?
- Потому что заканчивать надо всегда на позитиве!..
Когда омоновец обращается к другому омоновцу со словами "Коллега, дайте цинк, а то мой - иссяк...", планету начинает ощутимо потряхивать от культурного передоза.
- Позвольте, но кто этот шустрый брюнет, погребённый под "броником"? Взводный? Ах!.. Кто там ближе? Пните красавца - его зам по воспитательной ищет!..
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
-Трахни меня Иван-Царевич, я в красавицу превращусь!
-Да ты лопнешь, ты ж лягуха!
-Да я потерплю, не лопну.
Трахает, а лягушка - хлоп и превращается в мальчика.
Иван-Царевич:
-Не верю!
-А прокурор поверит.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Ваши права
