Улыбнуло )

[wolf]

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  Spoiler:  

Так вот почему Веталь мало пьёт последнее время.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

А можа лучше с дочей поигать в другие игры?

[Gara Abdulla]

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды…

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

Бизнесмен Сергей Полонский первый адепт учения Е. Васильевой: миллиарды уже украл, стихи издал...

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…

-Я жду неприличных предложений
-Давай заправим оливье кетчупом
-Это уже перебор

- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Ужосень...

Завтракай как король! Обедай как король! Ужинай как король! И помни, ты не жирный, ты - король!

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Вчера из космоса получен сигнал с вопросом: "А вы кто?", мы отвечали, что мы - люди, и был ответ: "Да мы не вам".



Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

А спонсор этого поста - прививка от бешенства. Прививка от бешенства - не твоя, вот ты и бесишься.

Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

Там раки только лишь зимуют, а мы живём там круглый год.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!

[Gara Abdulla]

— Папа, а как я появился на свет?
— Тебя аист принес.
— Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь! ...

[Gara Abdulla]

— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

— Говорят, ты врёшь много.
— Нет, не вру.
— А ты хорош...

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да...

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы ж..у горячим супом не обжечь.

Барак Обама нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

[Gara Abdulla]

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

С понедельника я решил начать новую жизнь,но тут настала пятница и всё изменилось!

Цирк шапито был целиком набит зрителями-дембелями. Таких ударов судьбы клоун ещё не испытывал.

— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

Котята:
— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже….

Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Если вас посылают на три буквы, отправляйтесь на Гоа.

- Я к Вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 566000!
- Извините, но мы вынуждены Вам отказать. Мы не модельное агенство, а обычная бухгалтерия. И произведение 90x60x90 равно 486000.

У нас в школе был такой строгий завуч ,что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Новости науки: Британские учёные открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

Где тот Робин Гуд, который будет грабить чиновников и отдавать награбленное ими народу?

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

Сформулирован состав идеального английского чая, в него входят хмель и солод.

Пьян - это когда чувствуешь себя сверхизыскано, но не можешь это произнести.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

Иногда читаешь между строк и вдруг, как громом - а может сами строки прочитать?

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

[Gara Abdulla]

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер... Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался: — А куда это вы ребятки козла везете? Менты решили подколоть попа, отвечают: — В духовную семинарию везем, будет поступать! — А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

[Gara Abdulla]

"Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается." Джек Николсон о коллеге.


Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем...


Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.


Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.


Лучше поздно, чем как тогда


Требуется швея для интересной работы со штанами.


У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.


Девушки ,как гитары ,способны на концерты.


Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.


— Кто мы?
— Феминистки!
— Чего мы хотим?
— Равенства!!!
— Песчаный карьер — два человека!
\

Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!


Я вообще человек рисковый: пи*деть люблю, а бегать не умею.


Главное встать, проснемся потом.


Водка спасёт любую красоту


Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.


- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!


Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..


— У тебя все нормально?
— Да
— Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Нет.

[Gara Abdulla]

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …


Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

[Gara Abdulla]

Жена возвращается после корпоратива домой под утро.
РазЪяренный муж встречает на пороге.
Жена:
-Я все расскажу сама....
-Когда все пили,я не пила
-Когда все танцевали,я не танцевала
-Когда все играли в викторину,я участия не принимала
-Вопросы есть******
Муж:
-Есть!
-Почему без юбки?

[Gara Abdulla]

- Алло, это служба поддержки? Мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу…. Вы через сколько подъедете?