Улыбнуло )

[Vит@ля]

[Gara Abdulla]

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

- Вася ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

- Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что, каждый второй раз дешевле?

Вот уже больше тридцати лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет...

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!!
- О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.

- Ааа!! Ты вампир!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я ж фотограф!

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, направлен на принудительное лечение.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали ещё и Бруклин.
Про либералов РФ

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес? ? А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, Яков Моисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США.
Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!!!

[Gara Abdulla]

Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов "Пила"
2. Смеется над фильмами "Пила"
3. Согласен с "Пилой"

[wolf]

. Согласен....... с ..... пилой.

[Gara Abdulla]

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Не вздумай прочитать обратно такое слово: "мордобой". Ну вот, зачем ты это сделал?. А я тебя предупреждал!

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?

- Разуйся!
- Я разулся!
- А что так цокает?
- Носки.

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать один процент прибыли с каждого предприятия общепита

Мой кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic. А как расширяешь свой кругозор ты?

Завхоз Семёныч шёл по школе как король-лев, на четырех конечностях.

Раньше я был злой и все было нормально. А теперь я стал добрым и зла на вас всех не хватает!!!

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Интересно, почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

[Gara Abdulla]

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х.. его знает как будем отмечать.

[Gara Abdulla]

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приёмный

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Если не можешь принимать всё как есть, прими всё как пить.

Я выбрал для себя золотой айфон потому что мне важен стиль. К тому же, он хорошо сочетается с моими золотыми зубами.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

[Gara Abdulla]

- Так, надо будет налоги заплатить...
- У тебя что, крыша поехала?
- Хуже - под следствием, за взятки...

Чем дальше в море, тем меньше пьяных.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Истина - это мое мнение об истине.

В Беларуси маг совершил обряд над куклой Лукашенко, и на следующий день снимал порчу с себя и других сокамерников.

Чем хуже память, тем чище совесть.

- Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
- 69.

- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка наверно...

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?!

Какая крыша не любит быстрой езды?

Нашла банковскую карту на имя Рудакова Сергея. СЕРЁЁЁЖАААА!!!!Мне нужен ПИН код!!!

Не многие способны, обвиняя других, подойти к зеркалу и сказать ему: "Тебя это тоже касается".

Для состоявшегося политика нет права совершать дурное, но есть право определять, что является дурным.

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

В лесу раздавался мат дровосека. Но лось напирал, ибо брачный сезон...

Холодильник и телевизор к вечеру превращаются в магнит.

-Привет,дружок. Я-Саша Раков. Мой ананим Ашас Вокар!
-Меня друзья зовут Василий...А по фамильи-КОЧУБЕЙ...А ананимы ваши,Саша, я, с.ка, с детства не люблю !!!

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анжела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Говорил правду в неположенном месте...

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
— Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

[Vит@ля]

У Немца, Американца и Грузина спрашивают
-" что у вас висит ниже пояса?"
Немец -" ниже пояса у меня висит то, что доставляет мне удовольствие. "
Американец -" ниже пояса у меня висит то, что доставляет женщинам удовольствие. "
Грузин -" Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня стоит."

****

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й"...
- Кий.
- Точно! Кстати, у Вас ластика не найдется?

****

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- *бет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет..

****

Звонок в радио:
Здраствуйте ,я хотела бы поздравить своего отца с днем рождения, и пожелать здоровья от сердца до члена!
- ДОКУДА?!
Не докуда а дочь Лена!.

****

В поезде в купе четверо.
С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку, темнота. Звук пощечины. Выезжают, все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех.
Мама: — дочка у меня классная. К ней пристают, она пощечину дала.
Дочка: - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.
Прапорщик: - блин этот козел лапает всех подряд а мне пощечины.
Солдат: — Скорее бы еще одна подземка, я этому муд@ку опять ёб*у

[wolf]