Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Врач:
- Ну-с, на что жалуетесь?
Пациент (начинает рыдать):
- Мне бабы не дают!
Врач (растерявшись):
- Сестра, дайте ему воды.
Медсестра:
- Не дам!

[Vит@ля]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

****

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

****

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят.
Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть.
Он прыгает в воду и спасает ее.
На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи".

Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает.
На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи".

Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли?
Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула.
На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

****

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

[Vит@ля]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых.
Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и мнет её перед мужем.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ.
Мужик тихо ху*ет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

****

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Х*й !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются...
Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

****

Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни — х*йня и п*здец.
П*здец совсем не лечится, а х*йня сама проходит!

****

— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку ку-ку ку...
— Доктор, вы совсем что ль еб@нулись?

[Gara Abdulla]

Люди cтaли oзлoблeннee. Oни вызывaют пoлицию пpocтo зa тo, чтo я пpивeтливo пoмaxaл им члeнoм.

На днях будет готово видео, как я танцую на свадьбе, надеюсь я успею переехать в другой город.

Главные беды России начинаются на "д" - дороги, дураки, депутаты...

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. © Дуглас Коупленд.

Ураааа я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! … Какое красивое у меня постельное бельё!....

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Учитель на уроке задает вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"?
Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

Идет экзамен по философии. Экзаменатор грозно:
- Смирнов, немедленно уберите шпаргалку!
Смирнов с грустью убирает бутылку водки.

- Вот вам и секс, и размноженье, - сказал задумчиво червяк, когда его в саду лопатой - фуяк..

Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугайчика!

— Ну наконец—то я выспался. Такая лёгкость, такой кайф. Ээ, а вы кто?
— Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.

- Мне нужен наполнитель для собачки, у моей подруги мопс.
- Это магазин для таксидермистов!
- Я в курсе.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные -придумывают для дураков новые.

The City of Angels - город Энгельс.

Две крановщицы поспорили : могла ли Царевна-Лягушка выжить после попадения стрелы?

Древняя китайская поговорка гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы."

Несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных.

Когда учительница геометрии, Марья Ивановна видит на заборе надпись "Круг жив!", мысленно хвалит ребят за любовь к предмету.

[Vит@ля]

— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак!

****

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

****

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.

****

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Vит@ля]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь

****

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать.

****

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная п*зд*ц!

****

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — пшли на х*й!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а*уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — пшли на х*й, проблема осталась!

[Gara Abdulla]

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у нее таки запало?
- Иссяк.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.

[Gara Abdulla]

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[Vит@ля]

[Gara Abdulla]

— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!


— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...

Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!