-Берримор, что это за шум под окном?
-Манифестация геев, сэр.
-Чего же они хотят?
-Требуют разрешить браки между ними.
-А разве им кто-нибудь запрещает.
- Нет, сэр.
- Так чего же они так расшумелись?
- Пидар....сы, сэр.
Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.
Идет мальчик-даун по лесу. Увидел мухомор.
- О, грыбочек!
Растоптал. Идет дальше, смотрит - поганка.
- О, грыбочек!
Растоптал. Идет дальше, смотрит - белый гриб.
- О, грыбочек!
А белый гриб ему говорит человеческим голосом:
- Не топчи меня, я три твоих желания исполню!
Мальчик-даун подумал и говорит:
- Хочу быть умным! (оглядывается в шоке вокруг)
- Обосраться!!! (характерный звук и запах)
- Е..ануться!!
- О, грыбочек!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Идут по улице Мойша и Хаим. Тут прямо на лысину Мойши какает пролегающая птичка.
Мойша останавливается, достает из кармана платок, вытирает лысину и задумчиво рассматривает птичьи какашки на платке. А потом, поворачиваясь к Хаиму, произносит:
- Вот видишь Хаим Наумович!!! а для русских они поют!!!!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил, но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
****
- А почему в мультике Маша и Медведь не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!
****
Статус у девушки ВКонтакте:
Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!
****
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм, подумают - точно есть деньги.
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: Какую ни одень, доченька, все равно вые*ут.
пока перечитаешь эту хрень...где завместо б л я вот это ":...то и не смешно вовсе...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
****
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!
****
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
****
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Ну это уже не ко мне вопросы, я не виноват, что форум так реагирует на различные знаки препинания. Почистил.Сообщение от Х.Моржов
пока перечитаешь эту хрень...где завместо б л я вот это ":...то и не смешно вовсе...
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо
— Почему, ну, почему ты мне изменил?!!
— Ах, ты моя маленькая почемучка...
Жена у меня умница и красавица, но филолог. Математика - не её конек. Даже на уровне третьего класса средней школы.
Убедился я в этом, когда она возревновала меня к одной коллеге, даме также умной и красивой. Говорю жене: "Знаешь, если ум разделить на красоту, по этому коэффициенту ты ей проигрываешь вчистую!" А она обиделась.
PS. Муж тоже не Пифагор. Надо умножать было.
Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось все больше и больше!
Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...
Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.
Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12000 рублей.
- Слезами пиши.
Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с г....м смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на г...е с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
