Улыбнуло )

[Vит@ля]

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

Ахой перделка - привет подружка (чешск.)

Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)

Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)

Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.)

Коньча - зеленый чай (китайский)

Вонявки - духи (чеш.)

Дайсуки — я люблю (японск.)

Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)

Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)

Салон урода - салон красоты (чеш.)

Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)

Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)

Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)

Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)

Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)

Же пердю - я потерялся (франц.)

Хулисышь - извини (бурятский)

Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)

Хуедахт - доброе утро (голландский)

Хуенахт - спокойной ночи (голландский)

[Vит@ля]

Муж с женой лежат в постели
Жена: - Тебе хорошо?
Муж уверенным голосом: - Мне хорошо!!!
Женя с сожалением: Хорошо тебе.

****
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч.
Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря,
да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, х#ли ты до#бался-то до меня?!

****

А мне Машка на День рождения секс подарила!
- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!

[Vит@ля]

[Gara Abdulla]

Хуедахт Веталег!

этта пяць !

[Gara Abdulla]

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.

- Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
- Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает!
- Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

– Девушка, 18 есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я мужчина свободный.

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тещу на Кубу провожать.
- А путевку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолеты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?

[Gara Abdulla]

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает:
Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Единственное, что Apple не может сделать проще — это лицо пользователей своей продукции.

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

А когда звали:"Иди на ручки!", то всегда сажали на ножки ... И так всю жизнь - зовут на одно,а сажают на другое...

- А эти что, лучше?
- Такие же.
- И тебе не противно?
- Противно.
- Так что изменилось?
- Я изменился.

Мужчины - с Марса, а женщины с планеты, которая обиделась и не говорит почему.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.

Очередь в "сбере". На табло загорается номер электронной очереди -А-8. Никто не подходит к окошку. Администратор берет микрофон, объявляет по громкой связи "А, восемь!". Снова никто не подходит. "А ВОСЕМЬ!". Голос из очереди "РАНЕН!". Снова никого... Администратор называет следующий номер- "А-ДЕВЯТЬ!".
Тот же голос "Убил!"

Сначала запрещали всё, что можно, и всё развалилось. Поэтому теперь разрешено всё, что невозможно.

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

- Дорогая, когда я забирал нашего сына из садика, воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- У нас? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

На первом свидании
Девушка: Ну и чем ты занимаешься?
Он (доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Девушка: Надо же!
Лиса: ...И еще он чревовещатель!



Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?" А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."

В Нигерии возмущены постоянными попытками туристов из США называть коренное население " афроамериканцами ".

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет „Лебединое озеро“.

Если Васильева получила реальный срок, значит, миллиардов точно не было.

- Вот ваша новая карта
- А месяц ждать?
- Уже готова
- Нахамите хоть
- Спасибо, что выбрали Сбербанк
- Скажите, что обед
- Мы без обеда
- Уроды!

И на бутылках Кока-Колы напишут наши имена...

Проект "Едим дома" не прижился. Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...

Евгения Васильева попросила миллиард рублей на создание сети домашних тюрем "Сидим дома".

— Ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну, это чтоб ты понял, что влип...

Комиссия в психушке, врач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…



В парикмахерской:
- А чего у вас тут кот сидит?
- Ухо ждёт!

[Vит@ля]

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
— Еще бутылку!
Выпил...
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

****

— Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

****

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

****

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

[Vит@ля]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК БАБАХНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без
руки, лежит, стонет, оглядывается вокруг, всё племя в ошметки:
- Нифига себе... Представляю, что в Ереване творится...

****

Встречаются два подкаблучника.
Один другому: — Вчера свою послал !
— Да ладно! Не фига себе. Как это ?
— Да, прикинь, подходит такая.... : " Иди выкинь мусор. "
— А ты ?
— А я ей: " Да пошла ты ! Я еще не достирал....

****

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

[Vит@ля]

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

****

Старый замок. В прихожую заходит пожилая мадам и говорит служанке,
такой же старой клюшке :
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит :
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

****

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! »,
что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты,
а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

****

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

[Rose]