Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе накапать?

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хер я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

- Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульманам бухать Коран запрещает.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...


- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
- А денюшек совсем вообще нет?

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!

[Gara Abdulla]

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".
Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!...
Муж в полном опупении...... - Какой нах*р ещё стих******?!!!!
Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!

Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

[sterndeuter]

— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пиздят, товарищ генерал!

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до —5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?


На полевом выходе после отбоя:
Командир замполиту:
- Сходи, послушай, о чем десантники после отбоя говорят.
Замполит вернулся, говорит:
- О водке и бабах ...
Через час, командир:
- Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, говорит:
- О водке и бабах ...
Через час, командир:
- Сходи еще послушай, о чем болтают.
Замполит вернулся, докладывает:
- О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия...
Командир:
- Все-таки нажрались, сволочи!

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- Наxpен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..


Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.


Первый день в армии, построение, суровый капитан:
- До этого дня вы любили Родину, но с сегодняшнего дня она будет любить вас!


Жена вечером, уже в постели, начала приставать к мужу-прапорщику.
— Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь? Ну Вась, ну скажи!
Тот не выдержал, выпихнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом):
— Марш в тот угол!!! А теперь в тот!!! А теперь обратно!!! Ну поняла?
— Что?
— Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока меня кто-нибудь трахнет!

[Gara Abdulla]

- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привел к себе на квартиру, трахнул ее как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слезы в подушку, энурез...
- Девушки - козлы!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба. И все последующие терминалы...

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ниче так!

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

[Vит@ля]

[Geeka]

Про классификацию женщин классно!

Sent from my Galaxy

[Gara Abdulla]

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь - это не поможет!
- Да, действительно - тёща и близко к пляжу подходить не желает!

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Рыбалка в разгаре - это когда рыбак с трудом отличает наживку от закуски.

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х.. вырастет, х.. вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его, этот огород, х..-то как вырос!

[Азор]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующийзанимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупосмеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

[Rose]

[Gara Abdulla]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.