Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Вроде ходють какие то агитаторы - ху*плеты, мол продавайте скорее, скоро приедут ломать, цены сбивают для кого то.

угу...и тут же скупают все что лох сбросит

[Gara Abdulla]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́! Бички́!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius melanostomus", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[Vит@ля]

[Rose]

позитив не спрячешь))))

[Gara Abdulla]

этт да...

[Rubik Jan]

СУПЕР ЦЕНЫ поспишите! ! ! !

лучший из лучших щащлычников делает готовые моринованные мясные изделия щащлык из баранины-17, 00
щащлык из свинины -17, 00
говяжий люля - 17, 00
заходите не пожелеете мы находимся на углу подвойска московски

p.s. зашибись)

[Gara Abdulla]

В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"

Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

В выходные я занимаюсь недвижимостью: - Лежу и... не двигаюсь!!!

- Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились? — Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого?
У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Сваха: -Семен Маркович!!! У мине для вас имеется шикарный вариант!!!
Вдова...Сто тыщ приданного!!!...
-Та ви шо!!!...Покажите фото!!..
-Я вас умоляю!!! С таким приданным я фото не показываю!!!...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

В гостях, за столом.
- Изя! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Сара своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

- Бора! Ты слышал майсу про Додика?
- Нет.
- Он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На
радостях, по дороге домой, этот шлымазл напился, похулиганил... Был
задержан полицией...
- И что?!
- Осужден и побрит налысо.

-Скажите,ребе,вот если вы найдёте на улице чемодан,и в нем миллион
долларов,вы вернете его владельцу?
-Ну,если точно узнаю,что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,то обязательно
верну.

- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как? - Поначалу
чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась..

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!


— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

Встретились две подруги:
- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
-А глядя на тебя, Роза,можно подумать, шо таки голод по твоей вине...

Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с
видом на море!

Йося - кричит его жена - ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла
все МОИ кредитные карточки!!
Йося подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая...

- Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно
отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить..

[Gara Abdulla]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

[Gara Abdulla]

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц,
а ты Уже беременна от мужа...

Идет студент-математик в задумчивости перед экзаменом и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х... ня какая-то?!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!

— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

[wolf]