— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа ceкcа...
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать!
В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт,
втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева.
Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа ceкcа...
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?
Состоятельная пара, Муж и жена ужинают в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было******
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся - никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба - ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.
Ну вот, наконец-то у россиян появился реалистичный план - в Крыму прошли молебны за строительство Керченского моста.
Идут священник и мент, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел их разнять, как его поп остановил:
-Ещё не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента.
Наконец один убивает другого:
-Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Мужик рассказывает:
- Прихожу домой, а жена меня встречает в новом сексуальном белье, с прической, с макияжем... Дает мне в руки веревку и говорит: "Свяжи меня, милый, и ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ!!!" ... Ну... я ее связал и ПОШЕЛ НА РЫБАЛКУ!
и исчо...
- Прикинь, я сидел на берегу речки, тут ко мне подъезжает классная девушка на велике, раздевается, бросает свою одежду рядом и говорит мне: "Бери что хочешь!".
- И чё?
- Ну я взял её велик и укатил... зачем мне её одежда?
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
-Представляешь , мне Женя говорит , что у меня маленькая грудь!
-Не расстраивайся...
-Еще говорит , что я плакса!
-Не расстраивайся...
-А еще я у меня не красивые губы!
-Не расстраивайся...
-Ты меня вообще слушаешь******
-Да ладно тебе ,Никитос,не слушай ее, она просто завидует!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
Девушки, 24 февраля очень удачный день для знакомства: парни будут хорошо пахнуть, выбриты и в новых носках
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.
Кто гордый? Я - гордый?) Да нет... мы, цари, парни простые!))
Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно.
Земля имеет форму цирка.
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...
Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов
Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок увидев на улице одетых женщин.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
-У нас в стране такая ситуация, что поднеси спичку и всё вспыхнет.
- Неправда, в ж..е спичка не горит.
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
У любого мужика есть своя легенда, почему он должен выпить именно сегодня.
Чтобы похудеть, нужно не жрать после шести...
После шести утра?
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!
Как оказалось - по чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Какие чудовищно дерьмовые фотографии!
- ... автор - известный нетрадиционный фотохудожник...
- Как концептуально!!
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
- ты так похудела! Ты что, на диете?
- морковь, капуста, картошка...
- так ты их жаришь, варишь, тушишь или печешь?
- копаю...
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…
У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!
- Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл.ть! Чё за х..ня?! Куда, на..уй, вы дели канал "Культура"?!
Не все политики проститутки, есть и сутенёры.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
Отродясь такого не было , и вот - опять!
В кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.
— Что такое любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.
— Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
Путина бояться - вокруг кремля не ходить.
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
Когда Хемингуэй уже был известным, ему пришло письмо:
«Я наслышан, что вам сейчас платят по доллару за слово.
Вот вам доллар. Пришлите образец вашего слова!»
Хемингуэй на письмо ответил просто: «Спасибо».
- Надоело слышать как парни называют своих девушек зайчиками и кошечками, никакой фантазии.
- Бульбазавр.
Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
