да я ГЕНЕРАЛ-МАЙОР как ни крути))))Сообщение от Х.Моржов
угу...удачи... а к вечеру он начнет духов гнобить... лучше не рискуй...
угу...удачи... а к вечеру он начнет духов гнобить... лучше не рискуй...А Я МУЖУ УЖЕ ПРИДУМАЛА "СЮРПРАЙЗ" на 23 февраля...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
да я ГЕНЕРАЛ-МАЙОР как ни крути))))угу...удачи... а к вечеру он начнет духов гнобить... лучше не рискуй...
Волшебная на всю голову
Интеллигент - в старой каракулевой шапчонке, в потертом пальтеце и с очочками на носу - втискивается в автобус в час пик. Достает из кармашка талончик и обращается к стоящему рядом огромному детине - бритая голова, кожаная куртка и прочее.
-Будьте добры, передайте, пожалуйста, талончик пробить. Пожалуйста, проследите, чтобы все дырочки четко отпечатались, и чтобы ко мне талончик вернулся до следующей остановки.
Детина, глядя на него:
-Ты шо, интеллигент, шо ли?
Интеллигент:
- Боже упаси, такое же быдло, как и Вы!!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".
Он держал её за талию,а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви,а она ногами.
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.
А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется – нерест.
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Работница почты России идет домой неделю.
Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.
Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не нашел пулемет
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.
Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.
Новости культуры и спорта. В Боливии застрелен министр культуры и спорта.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.
Ловких и выносливых ловят и выносят
Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!
Я атеист и Бог меня накажет.
И слава Богу, что я атеист!
Да, мы женаты. Но не друг на друге.
И тут его прервали. Пополам.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
- уиии
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- По помытому******
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Бл@@@, я не могу так работать!"
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать..
Избрав сегодня стиль гламурный,
Иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает —
Не привык пока.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
В балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.
Муж сказал, что я умница, красавица. И не важно, чей муж сказал!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем шихта?
- ******
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
Жизнь нужно прожить так, чтобы даже Виталий Кличко не смог сформулировать твою биографию.
Госдума внесла поправки в антитабачный закон. Теперь закурить после секса можно только с письменного согласия партнёра (партнерши).
Алексею Начальному предъявлено новое обвинение в рамках уголовного дела о незаконной отмене электричек.
Они были созданы друг для друга, но тупили по страшному.
Знаете что, а идите-ка вы все с х#я. А то ишь, пригрелись.
Рассказ архитектора: В процессе проектирования завода из-за близкого расположения букв "х" и "з" на клаве вместо "вход-шлюз для персонала" написал "вход-шлюх для персонала". Все это было распечатано на 5 экземплярах рабочей документации, подписано главным архитектором, затем главным инженером, одобрено заказчиком и прошло госэкспертизу. То есть как бы вообще никто не против******
Она не соглашалась в плоть до свадьбы...
- Господи, как мне похудеть!?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- Тогда не жри!
Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой.
- Ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
