абздец как улыбнуло...аж рот порвало......идите на х рен отсюда оба! вы ни х рена не смешные
ЗЫ :
Оффтопик
- вот вообще не думал о перспективе\вероятности "ходки"! А меня положение обязывает уравнения Максвелла набить - красивые, изящные, фундаментальные.Сообщение от banderlog
абздец как улыбнуло...аж рот порвало...
ЗЫ :
Оффтопик
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Муж - жене:
- "На чужом несчастье
- счастье не построишь! "
- "Да не брала я твою бутылку! "
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть:
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и фигачь дальше...
— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста … Муж, не отрываясь от монитора: — Все нормально, это он раздваивается!
Из вопросов на женском форуме: "У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня. Подскажите, как вернуть его обратно? "
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Я встал с кровати и лёг на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
Турист в Англии выспрашивает у фермера дорогу:
– Как проехать на Плимут?
– Езжайте прямо, сэр, по направлению к морю.
– Блин, я же еду от моря!
– Британия – остров, сэр.
А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...
От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигривающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумневаюсь.
Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает!
Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней
Синдром легкого недомогания - развивается у девушек, которых никто не домогается
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили - его за изнасилование, её за сопротивление правоохранительным органам
Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала...ну что уж теперь скажешь
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
порось - это свинья мужского рода, а как будет женского?
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
порося - онопорось - это свинья мужского рода, а как будет женского?
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли.
– Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
– Верить не верю, но таки наблюдаю.
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
А Я МУЖУ УЖЕ ПРИДУМАЛА "СЮРПРАЙЗ" на 23 февраля... --Утром в 6.00... как заору "ПОДЪЕМ..!!.... УПАЛ И ОТЖАЛСЯ..!!.." Накормлю перловкой.... помоет полы.... почистит картошку.... Праздник должен быть праздником... пусть помнит...)))))
Волшебная на всю голову
Ваши права
