Улыбнуло )

[KIMLU]

Мастеры фотошопа!

[Darksoul]

[Gara Abdulla]

Маленький Мойша пришел из детского садика и жалуется маме: - Меня в садике все обзывают евреем. - Терпи, Мойша. Тебя и в школе будут обзывать, и в институте, и в аспирантуре будут говорить "у, еврей!" А когда ты совершишь открытие, тебя все назовут великим русским ученым.

[sterndeuter]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты -мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ж дать - надо ждать

[sterndeuter]

Есть кишка, и есть гонада.
Что еще для счастья надо.

Вот червяк-гермафродит,
Сам ипет и сам родит.


ПО РЮМОЧКЕ, ПО МАЛЕНЬКОЙ

Когда на свет студент родился,
То разошлися небеса,
Оттуда выпала бутылка
И раздалися голоса:

По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно .

Коперник целый век трудился,
Чтоб доказать Земли вращенье.
Дурак, он лучше бы напился,
Тогда бы все пришло в движенье.

По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.

Колумб Америку открыл,
Страну для нас совсем чужую.
Дурак! Он лучше бы открыл
На Менделеевской пивную!

По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.

А Ньютон целый век трудился,
Чтоб доказать тел притяженье.
Дурак! Он лучше бы влюбился,
Тогда бы не было б сомненья.

По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все замужем давно.

Чарльз Дарвин целый век трудился,
Чтоб доказать происхожденье.
Дурак, он лучше бы женился,
Тогда бы не было б сомненья.

По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все замужем давно.

А Менделеев целый век трудился,
Чтоб элементы вставить в клетки.
Дурак! Он лучше б научился
Гнать самогон из табуретки.

По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.

А гимназисту ром не нужен,
Когда идет он на экзамен,
Дабы не ошибился он,
Сказав, что Цезарь был татарин.

По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей,
По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!
— А я не пью! — Врешь — пьешь!
— Eй-богу, нет! — А бога нет!
Так наливай студент студентке!
Студентки тоже пьют вино,
Непьющие студентки редки —
Они все вымерли давно.

Известна, по крайней мере, с сороковых годов XIX века. Поется с обязательными "репликами хора" в припеве. Последний куплет встречается редко и, возможно, имеет более позднее происхождение. Публикуемый текст записан в Псковской экспедиции Эрмитажа в 1991 г.

[sterndeuter]

Вольные интерпретации стихотворений

А что если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом?

***
Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.
***
Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала.
***
Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.
***
Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.
***
Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.
***
Маленькое крылатое насекомое, забавно стрекочущее крыльями, привлекает внимание окружающих драгоценным наростом на животе. Однажды это забавное существо решило прогуляться по пустырю и нашло там золотую монетку. После чего насекомое отправилось на местный рынок, чтобы приобрести на найденные средства большой чайник.
***
Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.
***
Под раскидистым деревом расположилась самая известная и уважаемая ветеринарная клиника. Практикующий там врач пользует и домашних животных, включая крупный рогатый скот, и диких, даже очень опасных хищников. Доброта и скромность его не знает границ, репутация безупречна, он непререкаемый авторитет в своей области.
***
Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!
***
Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!
***
В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек.
***
— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это ерунда, вот я живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.
***
Проклятые насекомые сели на сладость от мамы. Вот и вся повесть.

[Gara Abdulla]

Хотел стать Волком с Уолл-стрит, но получилось лишь Шариком из Простоквашино.

Сон как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Совет Астролога на 2015г.: Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

Из новостей:
"Мэр Роттердама Ахмед Абуталеб, комментируя теракт в редакции французского сатирического журнала Charlie Hebdo в прямом эфире, обратился к мусульманам с призывом «паковать чемоданы» и «проваливать», если им не нравятся западные свободы."

из ленты новостей:
В появившейся в СМИ видеозаписи с места события запечатлён момент, когда выбежавшие из редакции сатирического журнала Charlie Hebdo террористы пытались найти автомобиль, на котором они могли бы скрыться. В этот момент человек, сидящей в одной из машин, на русском языке выкрикнул «Не трогайте меня!», сообщает РИА Новости.

Вот кто из вас верит, что РУССКИЙ человек крикнул "Не трогайте меня"? Понятно, что крик был "Идите на ..й!" однако, запрет на использовыание мата заставил журналистов соврать.

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь!

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Как встретить старость и не впасть в детство. Вот в чём вопрос...

Праведный наркоман после смерти попадает в Вену,a праведный алкоголик- в Бухару.

[Gara Abdulla]

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

[Gara Abdulla]

Диогену предложили на выбор бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их испросил:
- А содержание где?

Диоген был такой умный, потому что жил в бочке из-под вина.

Существующий строй в РФ — казнокрадия.

Два депутата-единороса пропали в Антарктиде. Ну почему депутаты так редко ездят в Антарктиду!?

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в морозильнике.

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Большинство порнофильмов снято на основе реальных событий

Второе место на чемпионате мира по художественному толкованию фактов занял Яценюк. Третье поделили премьеры Англии и Германии. А чемпионом мира стал Обама, потому что он эти факты ещё и лучше всех придумывает. Российские участники не были допущены из-за санкций.

С точки зрения травы корова - хищник!

Прощай. Наши лайки были ошибкой.

Не жалуйтесь, что жизнь вас затрахала. Некоторым она вообще не дала...

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

- Убивать нельзя?
— Нельзя!
— А за веру?
— Святое дело!

ххх - Чего хочет жещнина?
УУУ - Того хочет Бог?
ххх - Бога нет...

Хорошо, что крепостное право не Медведев отменил. А то б и его сейчас вернули...

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

Чем ниже градус, тем больше "не завёлся". Градус понижать нельзя!

[Gara Abdulla]

– Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
– Если в «Шреке» осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
– Смотри, купила сегодня «Ерш здоровья»!
– А что там налито?
– Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
– Боже мой! Как всё усложнили!

В зависимости от степени усталости и макияжа, в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И почке тревожно в боку,
И в ж..е тревожно кишке.

Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия © женщины

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

Девчонка-девчоночка, тёмные ночи.
Слышь, давай с тобой замутим, короче!
Я с тобой готов идти на край света.
Да ну ёпта, ну чё ты как эта!

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты хаха

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор.
Наступило время обедать.
Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом.
Пастор на это смотрел с удивлением.
На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен.
На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор.
Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..."
Православный священник (крестясь): Какие камни?

"Если любишь - отпусти" от создателей: "Если ты устал - иди побегай" и "Если у вас горит квартира - идите спать".

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Сатанист от бога.

Правела сделаны для того, что бы их нарушать!

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООО ООООООООО ООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООО ООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООО ООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООО ООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на п...е дыбом вставали каждый раз.
— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.Добавление от 16.01.2015 00:22:
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Our women are beautiful and graceful as dogs (типа: У нас женщины красивы, как доги)
Француз:
- Nos femmes sont gracieuses que bichons (типа: Да наши изящнее ваших, как болоночки)
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот токо породу забыл...