Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Он тебе счас такова нарасскажет

та пусть трындит...лишь бы это...если подловил чего....то не навязывал...

[Gara Abdulla]

1 января, вечер. Муж с женой лежат, смотрят телевизор.
Жена, улыбаясь, интимным голосом спрашивает:
– Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся..?
Муж, в предвкушении, радостно:
– Чем..?!
Она, прижавшись, шепчет на ухо:
– Конфеты из детских подарков пожрём!

[Gara Abdulla]

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

[sterndeuter]

[Gara Abdulla]

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Семена Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, таки не морочьте голову!

[sterndeuter]

Топ-подборка тупейших запросов в библиотеке

- дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины»;
- мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова;
- Фон ВизИн «Водоросль»;
- мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
- стих Маяковского про облако из штанин;
- «Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя);
- «Собор какой-то матери» – шоу ещё есть такое?
- дайте «Шанель» Гоголя (девушка);
- у вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»?
- какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова);
- мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или «…товар» («Старый повар»);
- мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей (про рыцарей Круглого стола);
- мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации;
- у вас есть «Биография кабачков и баклажанов»?
- у вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
- мне нужна хореография Гоголя;
- «Мокрая» или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского);
- у вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
- автор — Некрасов. Название — «Выть на Волгу»?
- Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»);
- «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше»;
- а у вас есть автор знаменитых детективов «Шелковый Холст»?
- мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского;
- Сервантес «Тонкий Кот»;
- Тореадор Драйзер;
- Белкин «Повести покойного»;
- дайте мне «Горького Старуху из...» из, в общем, откуда-то;
- будьте добры, мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака;
- автор — Евклипид. Название — «Царь Эпид».

[homaily]

[sterndeuter]

[Gara Abdulla]

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.

Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Беседуют два приятеля -- раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного.. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...

Умирает старый еврей.. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...


ПОЗИТИВ.

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ё. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы.
Арабская газета – совсем другое дело!
Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи.
Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного!
Готовят НАТО к войне против Ирана.
А мехайе !!! Таки класс !!!

[KIMLU]