Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, б.., ночью не играют?! scr
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа. bab
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...
Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...
1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро
Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
Не отладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А.Козак)
Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !
Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)
Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше
Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"
У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет
Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов
Веришь - значит, нагло обманут
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов
Девушки! Не жалейте вопящих кошек!!! Завидуйте им (Джакомо Казанова)
Я – копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель…
Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают – они гневно выражают благодарность!
Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое
Эффективен, как наезд Моськи на Слона…
Шире карман! Так держать!
За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться
Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит
Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...
Больные выздоравливали как мухи
Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок
Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит на жизнь - богатеет сам (Генри Форд)
В голове не одной умной мысли, одна правда
Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения..................
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора. bab
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
scr
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%... bab
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"... bab
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
про тещь laf:
Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, - говоpит - зятек, похлопай! scare
- Бpаво, Мама, бpаво! apl
--------------------------------------------------------
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд. bab
-Где твой пресс?
-Его убили шоколадки
Ваши права
