Шютка юмора 2

[TTb]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

[Gara Abdulla]

Встречаются двое новых русских.
— Слышь, братан, Вован-то с 11-го этажа шагнул…
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча полетел.

[Gara Abdulla]

Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
— Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
— У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
— Вы должны доказать, что вы — президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс — так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле — так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
— Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации…
Кассир:
— Вам крупными банкнотами или мелкими?

[Gara Abdulla]

На собеседовании при приеме на работу.
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Ну, я думаю, что честность это не так уж плохо.
- Мне пох..., что ты там думаешь.

[Geeka]

Я сижу в одной комнате, муж — в другой, оба за компьютерами. Получаю имейл от мужа: "О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных синих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьет наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь! . . Короче, когда дашь пожрать?! "

Sent from my Galaxy

[Gara Abdulla]

Такое женское

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме… Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика! Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки. Нравятся ухоженные женщины****** ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!! Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!! Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника****** Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...Просыпаешься - красавица!!! Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Пошла доставать рюмки - подружки на кофе пришли.Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны. - Барин, я постель постелила - идите угнетать! Я его не ревную... умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу. Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа,мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна.. Для тех, кто не понял - это медитация. Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца... И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная? Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу...Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала. Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного,непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть. Жена мужу:- Ты помнишь, на рыбалку ездил?- Ну помню, а что?- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра. Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешаи его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА! Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. Встречаются две подруги:- Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого******- Да бывшии муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми. Вежливость стала такои редкостью, что некоторые принимают её за флирт. На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!! Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивои, достаточно было надеть на голову бант!!! Доверие - это когда тебе говорят: - Знаешь, а он у тебя гуляет.А ты отвечаешь: Пусть гуляет… Он тепло одет… Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся… Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Придумала: напишу на бумажке слово диета, положу на стул и буду на неи сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокоино... явно сидят, рисуют... Вы думаете, управлять мужчинои легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полныи бак залит... Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ... Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос:Чё пришла****** я растерялась и ответила Позавтракать... Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится

[Gara Abdulla]

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?»
… «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

[wolf]

Не лесбиянка, а ЛЕСБИЯН.

[Gara Abdulla]

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в импортируемом из Афганистана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.


Я думал вы звезду чертили
чтоб принимать нас в октябрят
а тут у вас поинтересней
обряд



Разводится боксёр с женой.
Судья: - Вы почему хотите развестись?
Жена: - Он меня бьёт, как увидит, сразу бьёт
Боксер: - А чё она в стойке раскрывается-то ?!

[Gara Abdulla]

- Какая разница между невротиком, шизофреником и психиатром?
- Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.