Гааа...
Гааа...
из официально документа, который написал слесарь-сантехник 4 разряда в ответ на требования начальства описать чем он занимался в течении рабочего дня. орфография и пунктуация сохранена, все совпадения - случайны.
-----
Получил задание, произвел обход смотровых колодцев, обнаружил засор трубы в емкости слива бытовой канализации из санузла РММ. сообщил о засоре начальнику и о необходимости заказать фекалку. Фекалка откачала емкость, мы открыли крышку люка для выветривания и занялись текущей работой, т.е. демонтажом дефектной детали в тепл. узле ЦРТ. Снятую деталь унесли для экземпляра к токарю. Так как с черчением в школе были нелады, (что в последствии определило выбор профессии) вместо того чтобы рисовать эскиз детали для заявки, токарю объяснил требуемое на общепонятном для рабочей интелегенции языке. На что потребовалось 2 минуты а на рисование чертежа ушло бы 20 минут.Съекономленные 18 минут потратили на продуктивную беседу с коллегами, в ходе которой на 15-ой минуте пришли к выводу, что в нашем произв. обеспечении материалами и инструментами стала проглядываться некая стабильность т.е. их как не было, так и нет, и по всей видимости не ожидается. На 16-ой минуте съеконом. времени в цех зашел контрольно-измерительный начальник. Я схватил из личного арсенала хранящийся для подобных ситуацийдежурный ключ и побежал крутить дежурную контргайку (или ремонтировать дежурный унитаз) 2 минуты из съекономленного времени утеряны безвозвратно.
После плотного обеда побрели определять процентное содержание O2 в емкости, которое согласно инструкции не должно быть менее 18%. С первого вдоха над люком емкости определили не только удовлетворительное кол-во искомой величины, но и восстановили вчерашнее меню в местной столовой. Переодевшись в болотные сапоги и страхов. пояс, я как самый древний (бывалый) из местных сантехников, приступил к погружению в чрево емкости. В борьбе с рвотными позывами я не заметил как пролетели ступеньки лестницы и мои ноги коснулись липкой и зловонной биомассы. Погрузив одну ногу в фекальную ванну по колено, я встал на дно емкости. Могильный холод через резину сапогов начал подниматься по моим конечностям и сконцентрировался в том месте, где эти сапоги заканчиваются. Дернув страховочную веревку 2 раза, чтобы напарник на верху не дремал, я продолжил свой путь, ощущая головокружительную гордость за выбранную профессию. Мощный прожектор, встроенный в зажигалку выхватил из темноты очертания цели моих хождений - долгожданной трубы. Так как труба находится в 10 см от дна, осмотр внутреннего содержания трубы не представлялся возможным из-за непрозрачной фекальной жидкости, поэтому засучив рукава на осязательных органах своего организма, произвел прощупывание торца трубы наклонившись к жиже и обнаружил что в говне тоже отражаются предметы, в частности мое скорченное в жуткой гримассе лицо. Так же я обнаружил на торце трубы сетку такую мелкую, что можно чай цедить. Попытался выстроить логическую цепочку мотивов по которой строители ее сюда поставили, и пришел к выводу что по их планам в наших столовых предполагалось добавлять пищевые добавки в виде пургена в еду потенциальных посетителей сан. узла. Но что-то не срослось и не скоординировалось и теперь мне приходится разруливать ситуацию.
Рабочее время подходит к завершению и я закругляюсь. Следующей темой для самофотографии рекамендую выбрать работу сантехника со стекловатой.
Историческая справка: стекловату изобрели в сороковые годы прошлого века по приказу А. Гитлера. Он стелил ее на свое брачное ложе, потому что на обычной пуховой перине Ева Браун была холодна и предсказуема.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Блин угараю... Хоть настроение приподнялось..
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО СВИДАНИЕ ИДЕТ НЕУДАЧНО
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
