Улыбнуло )

[sterndeuter]

На рауте у Куракиных поручик Ржевский перепутал вилку для устриц с вилкой для десерта.
- Фи, поручик, - сказала старая графиня Куракина.
... И с тех пор про поручика Ржевского все рассказывают всякие гадости...

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик...

- Поручик, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы, Наташа.
Бум по морде:
- Ржевский, вы озабоченный!

Поручик Ржевский в туристической конторе. — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы подождем..."

[Vит@ля]

Про Поручика понравилось.

[sterndeuter]

Драма*
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Папенька, имеющий 11 дочерей-невест.
Молодой человек.
Фалда.
Молодой человек (махнув рукой и сказав: «Плевать! двум смертям не бывать, одной не миновать!», входит в кабинет к папеньке). Иван Иваныч! Позвольте просить у вас руки вашей младшей дочери Варвары!
Папенька (потупив глазки и жеманничая). Мне очень приятно, но… она еще так молода… так неопытна… И к тому же… вы хотите лишить меня… моего утешения… (слезы точит)…опоры моей старости…
Молодой человек (быстро). В таком случае… не смею настаивать… (кланяется и хочет уходить).
Папенька (стремительно хватая его за фалду). Постойте! Рад! Счастлив! Благодетель мой!
Фалда (жалобно). Трррр…

[sterndeuter]

[sterndeuter]

50 правил жизни Муми-троллей.

1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.

1. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.

1. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

1. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.

1. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

  Spoiler:  

1. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.

1. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.

1. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.

1. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!

1. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

1. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.

1. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

1. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!

1. Нужно находить баланс между свободой и долгом.

1. Тот, кто любит блины, не опасен.

1. Муми-мама может исправить всё, что угодно.

1. На самом деле обо всем можно сочинить песню.

1. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

1. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.

1. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.

1. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.

1. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.

1. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.

1. Самые лучшие шляпы — цилиндры.

1. В большинстве случаев конец — это начало!

1. Вода важна не только для питья.

1. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.

1. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

1. Зимы всегда довольно тяжёлые.

1. Но тем не менее снег — это волшебство.

1. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать... но у них нет цветов.

1. Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.

1. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.

1. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.

1. Тот, кто любит блины, не опасен.

1. Всегда живи настоящим.

1. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.

1. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.

1. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.

1. Муми-мама может исправить всё, что угодно.

1. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.

1. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.

1. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.

1. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.

1. Мы живём один раз.

1. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.

1. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.

1. Жизнь прекрасна.

1. Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.

В большинстве случаев конец — это начало!

[Gara Abdulla]

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный,
одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!

Простая истина No. 1:
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль: В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.

Простая истина No. 2:
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."

ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

- Налейте мне водки...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром,
адвокатом и частным детективом.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным
исламистам-смертникам!

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, но врать -- никогда !

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

[Gara Abdulla]

- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- Блин, откуда я знаю?! Я же пил!

Проходи, чувствуй себя, как дома. Можешь пропылесосить…

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

-Может все-таки винца?
-Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
-М-м-м...То есть, это еще не предел?

Был настолько интеллигентным человеком, что когда случайно вскрикивал: "Б..дь!", эхо испуганно повторяло : "О ужас, ужас, ужас,..."

«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!

Мизулина достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

Хочу испробовать на себе все формы материального поощрения

- Да у нас в Сибири, на медведей с голыми руками ходят!
- Врешь ты все. Холодно у вас там. Не водятся в Сибири медведи с голыми руками.

- Вот я - Красная шапочка! А ты Серый за кого? За красных или за белых? - спросила девочка, вынимая из корзинки маузер...

Времена президентства во Франции до Жака Ширака называют "доширак".

[Gara Abdulla]

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

[Gara Abdulla]

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

[Gara Abdulla]

Я не расист, но зима должна быть белой.

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет, а в кого он обратился?

Сын Романа Абрамовича на экзамене по английскому языку написал на доске предложение, от которого приёмная комиссия не смогла отказаться.

Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем….- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.

Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Акулы чувствуют кровь на растоянии 5 км, ты только порезался бритвой,а акула уже вызвала такси

Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник,то кошка заживёт и убежит

Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ:
Я, не был на работе три дня в связи с тем , что у меня завелись деньги! Еле вывел!.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак...

епутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

На заседании Госдумы разгадывают кроссворд:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
- Неужели и здесь Бандера?!