Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.
- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика - Шо ни слово, то конфэта ...
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ.
- Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
Надпись на могильной плите:
"Господи,прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю"
Рабинович устраивается на работу.
-Ваше семейное положение?
-Невыносимое...
Беседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре он читал.
В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского.
А в шесть уже вовсю играл на скрипке...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- При чем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Дочь одесского олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : — машина есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Квартира есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : — Бог даст, обеспечу.
Мать : — Ну, как он тебе?
Отец : — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет…
Эйнштейн был прав!
Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл,то формула настоящего еврея это:
Е = МС²,
где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.
А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна...
(мазл- удача, цурес- беды)
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На.бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо,...ть! Я обуваюсь...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . .
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Одесса. Пятница. Вечер... Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!
После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
-А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться".
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось, что Европа - колхоз России!!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую
бутылку!
- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
Родственники заболевшего престарелого, но очень богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим».
- Роза, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду ...
- Но у нас таки всё есть!
- Ха! А поругаться ?!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в опе шарик, кубик или пирамидка...
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками: Б[русская речь], проспал!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел главврач и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придете — придется вас уволить.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну, б[русская речь]ь, легла обратно, я щас кофе принесу!
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник - это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
- Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает. Мамы такие...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ты, надеюсь, втащил ей?
- Простите, вы точно психолог?
"Прив, чё дел"
- твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные??
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так херово?
По-немецки «нах » (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
точно, меня тоже бесят ненужные сокращенияСообщение от Х.Моржов
Поймите же, барон Мюнхгаузен славен не тем, - летал или не летал, а тем, что не врет. Если я сказал, что полечу, - значит я должен это сделать. Я понял, в чем ваша беда - Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
