Женщина сидит, беседует с
подругой. Вбегает дочка вся в
слезах: - Мама, мама - меня
мальчишки во дворе жопой
называют! - и выбегает. Женщина
тоже в слезы и жалуется: - Вот
так всегда - забежит, пропердит
что-то - и убегает.
- Что желаете?
- Хочу брутальный джип.
- О! Берите вот этот! Не сомневайтесь: спокойно снесёт пару бетонных столбов и ещё хватит мощности чтобы разъ****ть вас в кучку жидкого дерьма о первый встречный бульдозер... И без всяких сантиментов, конечно!!!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Женщина сидит, беседует с
подругой. Вбегает дочка вся в
слезах: - Мама, мама - меня
мальчишки во дворе жопой
называют! - и выбегает. Женщина
тоже в слезы и жалуется: - Вот
так всегда - забежит, пропердит
что-то - и убегает.
Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих
тапочках.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.
Не спорь с идиотами, сначала они опустят тебя до своего уровня, а затем задавят опытом.
100 пудов
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Хочу познакомиться с умной девушкой...
Телефон 8 (30²+√784) (19²-√484) (46²-√7396)
Не спорь с идиотами, сначала они опустят тебя до своего уровня, а затем задавят опытом.
- Сижу дома, вдруг слышу - в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь - а там вещи из моды выходят!
***
Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?
Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут
***
Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.
***
Мама встречает дочь с дискотеки!
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне чё не позвонила?
***
Она: - можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.
***
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
***
В лагере вожатая помагает мальчику разложить вещи и видит два зонтика.Спрашивает:
-Зачем тебе два зонтика?У нас дождей почти не бывает в эти месяца, та и по дождю мы не выпустим вас никуда.А если бы брал, то хотябы один уже!
Мальчик посмотрел с удивлением на вожатую и спросил:
-У вас когда-нибудь была МАМА?!
***
— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...
***
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - значит они сломали ваш компьютер!
***
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
***
— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа. . . Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин. . .
***
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блиин, я бурундук!
***
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как?
— Перевешу в угол!
***
Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
***
— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм. . . Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо. . . А оно влезет в пределы 50 рублей?!
***
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографиях в «Одноклассниках»...
***
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".
***
Приближающаяся зима навеяла:
В школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..
***
Дочь звонит отцу
— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
— На какой машине тебя везут дочь??
— Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года
— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя)))
***
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные зерна кофе.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
— Она короче мне в любви призналась
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся)
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
***
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, блиин, Учим !!!
***
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
***
Жена "нового русского" жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!
***
Утром глядя в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?))))
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
***
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе…))
Just Have a Great mood!
Однажды один богатый человек дал бедняку корзину, полную мусора. Бедняк ему улыбнулся и ушёл с корзиной. Вытряхнул из неё мусор, вычистил, а затем наполнил красивыми цветами. Вернулся он к богачу и вернул ему корзину.Богач удивился и спросил: «Зачем ты мне даёшь эту корзину, наполненную красивыми цветами, если я дал тебе мусор?» А бедняк ответил: - «Каждый даёт другому то, что имеет в своём сердце.»
Just Have a Great mood!
Ваши права