Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, б.., не хотел!
- Да верю.

[Gara Abdulla]

что делают люди, если лечащий врач сказал, что жить им осталось 2 недели:
американцы - закрывают свой бизнес
французы - без остановки занимаются любовью,
а евреи - идут к другому врачу.

Вчера с дочкой рисовали котиков. Наутро - точно такой же котик под дверью.
Сегодня с дочей будем рисовать дом в Испании, Лексус и норковую шубку!

- Коля, а Коля, а ты меня любишь?
- Вера, ну на..ра ты начинаешь утро со скандала!

я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. моя красота? -не думаю... мои манеры? -вряд-ли... оранжевая бензопила в руках? -возможно.

совет мужчинам:
если к вам кто-то подошел сзади, и ваши глаза закрыли мягкие теплые руки, если Вам в спину уткнулась большая грудь, и задали вопрос "угадай кто?", отвечайте "Серега, ты что-ли?". Поверьте, так будет лучше.

мужчина пришел в публичный дом, уединился с местной дамой, и через минуту та выбегает с сумасшедшими глазами и криками "ужас, ужас, ужас!"
ему предлагают другую. та же ситуация.
ему предлагают уже самую опытную. час нет, два, три. затем она выходит и говорит "ну да, ну ужас. но ведь не ужас, ужас, ужас!"

- Этим порошком я вымыла гору посуды. А с Фейри я вымыла - вдвое больше!
- А я что, дура мыть вдвое больше?!!!

[Rose]

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация…

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

[Gara Abdulla]

Старый олигарх при смерти.

Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

[Bashlyk]

[Gara Abdulla]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с лядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...”

[Gara Abdulla]

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Почему?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум,
она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.

Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[Gara Abdulla]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):

- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

Выходит, вся такая важная. Крик из окна:

- А смывать за собой кто будет?!!!


- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете.Мужик говорит:Нифигa-пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Нормaльно.
-??
-А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother"

[godnesnika]

Thank you Mr. Morzov. You tried to cheer my mood )
Спасибо Моржов, Вы постарались поднять мое настроение

[Gara Abdulla]

Вы постарались поднять мое настроение

завсегда рад