Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню,которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину. Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

[Gara Abdulla]

Интересное наблюдение: если произнести слово "Линукс" сначала в обратном, а потом в прямом направлении, получается очень знакомое слово... bab

[fiorano]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!
Удар! Удар! ! Еще удар!!!
Да-а... Таких пизд*лей вратарь не получал уже давно.
.................................................. .......................................

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:..
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

[fiorano]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гон*оны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
.......................
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
....................
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
.........................
Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера!

[fiorano]

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

[Astra]

Расскажи мне свои анекдоты и я скажу, кто ты... Вы бы с других пример брали, они подобную тупую пошлятину с длинной бородой не засылают, отбирают поприличнее и поостроумнее.

[Bashlyk]

Расскажи мне свои анекдоты и я скажу, кто ты... Вы бы с других пример брали, они подобную тупую пошлятину с длинной бородой не засылают, отбирают поприличнее и поостроумнее.

Вы теперь по всему форуму за ним будете гонятся?

[fiorano]

Расскажи мне свои анекдоты и я скажу, кто ты... Вы бы с других пример брали, они подобную тупую пошлятину с длинной бородой не засылают, отбирают поприличнее и поостроумнее.

А ты не учи других как жить надо. Много таких было...

и по теме:

Дед с сыном:
-Дед, расскажи, как ты два самолёта во время войны сбил.
Дед: Ну-у... Не совсем збил... Скажем так: недозаправил.

[fiorano]

вот что в гугле выдавало

[fiorano]

и вот еще