Едет автобус набитый народом до упора, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоssымся от смеха!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОSRЕТЕСЬ, Я ВОДИТЕЛЬ!"
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продается.
- Почему?
- Это хозяин магазина.
Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сволочи!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Едет автобус набитый народом до упора, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоssымся от смеха!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОSRЕТЕСЬ, Я ВОДИТЕЛЬ!"
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
Ненавижу, когда после тусовки просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить её имя, где мы познакомились и почему она мертва...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…
Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои!
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Барышня!
Что, Ви не барышня?
А кто же Bи ?
А… Bи грAжданка.
ГрAжданка, зацепите меня с Хаим Львовичем.
Почему Вы не можете?
А… Вам нужен номер телефона, так я вам его сейчас его скажу.
Дайте мне 5 раз по 5.
Что?
Нет такого номера?
А… 5-55-55.
Хаим Львович? Что у тебя такой скучный голос, ты такой бледный?
А… у тебя был фининспектор!
Ай-яй-яй!
Описал всё, что было!
Ай-яй-яй!
У меня тоже был фининспектор, но у меня хороший человек.
Как его зовут?
Его не зову – он сам приходит!
Чем я сейчас занимаюсь?
Я открыл паштетную.
Делаю паштет из рябчиков пополам из кониной.
Как пополам?
Один рябчик и одна лошадь.
Как твоя жена?
Что?
Кричит как испорченный граммофон!
Так выбрось её через окно.
Слушай, у меня есть вагон повидлы и один вагон секундных стрелочек.
Продать тебе отдельно повидло?
Не могу!
Почему?
Да потому, что они у меня смешаны.
Слушай, ты наелся чесноком, возле тебя стоять не возможно!
Всего хорошего.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Сообщение от Х.Моржов
шедеврально!!!
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Остановите Землю. Я здесь сойду, это моя остановка.
После первой брачной ночи. Он :
-Дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
Она(закуривая) :
- Да...А я поняла,что и не последний...
- Пап...
- Что?
- Я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Мальчик,что тебе от меня надо?!
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого!Ты умеешь готовить заливную рыбу!?
- Че ее готовить :кусок воблы,глоток пива...
Волшебная на всю голову
Ваши права
