Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Вылетает гинеколог из кабинета
- Это нечто, вы такого не видели, она как самая настоящая дыня!
Проходит второй , заинтересовался
- Ну поши посмотрим
Стоят смотрят, второй
- Ну ... промежность как промежность, ничего особенного
Первый
- А ты лизни, лизни...

[Gara Abdulla]

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины. А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.

- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.

Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они - непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель. Подбегают, сидит там мужичок. Они ему:
- Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до города.
Мужик подумал с минуту:
- Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.

[Gara Abdulla]

Собака Федора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».

На школьных фотографиях Анны Семенович ни один мальчик не смотрит в объектив.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.

Школьник, с утра купивший трудовику пива, автоматически получил звание Героя Труда.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
Муж рассуждает о наших общих знакомых с баааааааааальшими понтами:
- Понимаешь, тяжело мне, простому смертному, общаться с полубогами... Ведь полубоги - это немного недочеловеки...

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит! » Пока не появился Боря.
Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации.
Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал:
- Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!
С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

[Gara Abdulla]

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».
Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

[Gara Abdulla]

а шо такое алкогольный анализатор?
блин, чувак, эта... в-общем такая штука... ты ну типа дышишь, а она определяет скока ты выпил
х..ха! а я на такой уже десять лет женат!

мораль мультфильма Шрек: главное не то, как выглядишь. а найти себе такого же самого урода, как и ты.

Дорогая. прости, я ухожу
Коля, подожди, а как же я?
да, прости, эгоист... Как ты?

поймал еврей золотую рыбку
она ему: - еврей?
- ну да
- не, лучше зажарь

птицы, перелетающие из России в Турцию матерятся, пьют, и мешают другим птицам отдыхать.

можно ли переходить дорогу на красный свет?
можно, только руки надо вверх подымать
зачем?
ну, чтобы в морге легче было рубаху стягивать

[Gara Abdulla]

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Мне тут замуж предложили выйти сказал: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем о%уел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд.
На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

[Gara Abdulla]

немой петух по утрам вибрирует

муж жене: ну нафига ты все эти кулинарные программы смотришь? ты же все равно готовить не умеешь и не любишь!
жена мужу: да? а зачем ты порнуху смотришь?

старый шарпей не всегда понимает, откуда он гавкает

возвращается муж из командировки
и бегом в спальню - никого
проверил под кроватью, шкаф, балкон - никого
тут в квартиру заходит жена - с сумками продуктов в обоих руках, усталая
муж ей: "стареешь, Зина"!

жена возвращается с вечеринки домой пьяная в дрободан
муж жене: Господи, ну был бы у меня нож, я б тебя зарезал. был бы пистолет я б тебя застрелил
жена мужу: ик, а ты забодай!

жена мужу: там с улицы пришли 2 куска грязи, говорят что наши дети. помоги отмыть, по голосу похоже наши.

учительница возмущается: Ваш сын на вопрос "а кем работает твой папа" ответил "он музыку в борделе играет"! Как Вы воспитываете Вашего ребенка?
отец ребенка: Я вообще-то компьютерщик, работаю с протоколом tcp-ip в системе юникс. но как это объяснить семилетнему пацану?!

на базаре. бабушка, это у Вас сметана или сливки?
ну такое

алло
скорую вызывали?
да
выходите. машинка по адресу

[Gara Abdulla]

"Мои волосы были тусклыми и безжизненными.." - Григорий Котовский.

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

Девушка пишет смс бывшему.
"На звонок не отвечай. Я сегодня пью".

В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвёртой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
- Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достаёт ключи от ВМW Х-6 - и кладёт на стол рядом с ключами папаши со словами:
- Если твой сын сдаст - то она твоя!

[Gara Abdulla]

Впервые в стране! Только в нашем городе! Грандизное открытие!
Скоро будет открыт IТ-Shор "Все для системного администратора"!
В ассортименте: файлоимитаторы всех размеров, противобухгалтерские средства и резиновые надувные юзеры.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

Друг - другу:
- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я.

Бухгалтер по телефону:
-... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Муж собрал купленную мебельную стенку.
Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела - дверка среднего открывается и бьёт по башке.
Муж:
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

[Gara Abdulla]

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:


- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Помните старые фразы? "В Багдаде все спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции все есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Двое после бурной ночи...
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет?

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!