Улыбнуло )

[nemo13]

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

[Gara Abdulla]

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

[Gara Abdulla]

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, ****, кривое!

Содом и Гоморра - города-побратимы.

1812 год. М.И.Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта:
- Милейший, а что это за странная надпись "LIVЕ" справа вверху?

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

История учит нас доброте и великодушию.
В 1442 году арагонский король Альфонсо ВЕЛИКОДУШНЫЙ уничтожил анжуйского короля по имени Рене ДОБРЫЙ. Так на юге Италии возникло единое королевство, просуществовавшее более 4-х веков.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

На обыске:
- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?
- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остаётся минет.

Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.
Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных.
Или несимпатичных, но дружелюбных.
Или просто двоих с деньгами и желанием выпить.
Или одного, но с уже купленной бутылкой.

[Gara Abdulla]

НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ВЫБОРОМ НИКНЕЙМОВ

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!
* * *
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
*****! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
* * *
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще
* * *
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

[Gara Abdulla]

Ну что ж ты, сынок, уже третьи сутки в варкрафте сидишь? Ты бы пошел, встретился с друзьями. В фейсбуке, вконтакте.

- Дорогой, может быть все таки познакомишь меня со своими родными?
- Даже не знаю как быть. Дети - у тещи, жена - в отпуске.

Олег уже два года хочет развестись со своей женой Ирой. Но Ира чемпионка области по боксу. И она сама решает когда и с кем ей разводиться.

Если выйти с сельской дискотеки, и долго-долго смотреть на звезды, то кровь из носа перестанет течь.

[Gara Abdulla]

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая?

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тихо... Не так громко. Зато коляска лучше.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в ж..пе кубик...

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт - там и жену себе ищите...

Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я встал - и понял, что это не я.
Лег спать дальше...

Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...

Каленвала - эпос карельских дальнобойщиков.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали..

[Gara Abdulla]

- Дорогой, ты будешь выходить, труп вынеси пожалуйста.
- Милая, может быть мусор?
- может мусор, может сантехник, хрен его знает.

- сколько Вам лет?
- а сколько дадите?
- подсудимая, не забываем где Вы находитесь.

Если пугать страуса каждые 15 сантиметров, можно за ним сажать картошку.

- сын, ну как, мой маленький, как у тебя этот первый день в школе прошел?
- мама, только не говори, шо завтра я опять должен идти в эту долбаную школу!

[Gara Abdulla]

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

[Gara Abdulla]

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прямо с неба?
- Нет, с дочери.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно поду..., а нет всё, включили!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Из форума тех.поддержки.
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть "
Ответ:
- "Вилы".

Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

-я иду на день рождение к девушке.
-ооо..
-нет, мам мы просто друзья.
-именно поэтому ты гладишь трусы?

- ща зайду к тебе в гости. Зае**шишь чайку
- о_О Где я тебе ее найду? Давай за**ашу голубя

[Gara Abdulla]

Мужик идёт по пустыне, от жажды изнывает. Видит - кувшин. Поднял, из кувшина джинн вылетает.
- Что прикажешь, мой господин?
- Домой хочу.
- Ну, пошли.
- Так я быстро хочу.
- Тогда побежали.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.
Будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
Дайте мне точку опоры и я разолью на всех !
Ушел в разведку боем, вернулся герлой.