Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на ***, мы дровами топим!

[Gara Abdulla]

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником выростает толстый побитый ребенок.
Предприимчивый астронавт угнал шатл. Запуск погони назначен на июль 2013 года.
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп. Потому что свинячий грипп это не его собачье дело.
Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее.
Среднестатистическая женщина имеет 93 половых акта в год, мужчина – 114. Вопрос: кто сачкует?
All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!
Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

[Gara Abdulla]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? Чем?
- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют....

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.

[Gara Abdulla]

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

[Gara Abdulla]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[Vит@ля]

Не поверишь, последний урвал.

[tata]

Разговаривают двое.
Интересно, а вот есть таблетки от голода?
Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.

[Gara Abdulla]

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.

Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Дагестанские шахматисты. Согласитесь, неудачное название для организованной преступной группировки.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту??
- Развяжите меня!!

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

-Привет, говорить можешь.
-Привет. Да лет с 3-х...

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

У Тани Ивановой было самое красивое платье на «выпускном». Вопрос. Как долго, этот факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

Интересный нюанс: если в Саранске упадёт колесо обозрения, то с него будет видно столько же…

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:
Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
Отец: - Нет, отстань от меня.
Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

[Gara Abdulla]

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас... .
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает! !

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!

Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

[Gara Abdulla]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.