Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Смотрели вчера с Кукушкиной про марсоход и обсуждали Березовского. Конечно вспомнили про котлету Галлея. Несусветной роскоши история в свое время была. Слушайте же.
Однажды папа юной Кукушкиной отбыл в автономку. Мама обрадовалась сразу перестала заморачиваться с изысканной кухней. Логично предположить, что через неделю Кукушкину уже тошнило от борща и котлет. Хотелось вкусненького, а тут и повод подвернулся. В пятницу после уроков дети собрались у Кукушкиной отметить окончание четверти. Чисто символическим сожжением дневников. Взяли дети самое нужное: куру-гриль и рислинг. Настроение было радужное.
Пока обсудили важное: что коммунизма пожалуй не будет и что Пинк Флойд сила, Козлов вилкой достал котлету из соуса и стал ею дирижировать. На третьем па, котлета съехала с вилки и удачно вылетела во двор через форточку со второго этажа, почти не забрызгав хозяйку дома. Тут нужно сделать маленькое отступление, потому что многие из современных детей не знают что такое форточка. Это, дети, такая дверка в стеклопакете. Чтобы домой приходили котики, Дед Мороз и свежий воздух. Нет, собачки и военнослужащие в форточку не ходили: высоко.
- Козлов, - укоризненно сказала Кукушкина, вытирая соус с соболиных бровей, - прекрати мне тут мусорить мусор. А то дворовая старушка Нефёдова тебе резекцию пупка сделает.
Козлов раскрыл было рот для достойного ответа, но тут в кухонное окно прилетело. Откуда-то сверху упала котлета, шмякнулась о стекло и сползла на жестяной карниз снаружи.
- Не понял, - сказал отличник Мешковский, который хорошо знал физику. – Откуда это оно? Тело брошенное под углом горизонту ...
-Щас кому-то будет тело, - мрачно пообещал корпулентный Сидоров. - И вышел на балкон. За ним подтянулся весь караван-сарай и свесился вниз.
Во дворе с отсутствующим лицом сидел хулиган Березовский и сумеречно смотрел на Сидорова. Березовский слыл нелюдимом, спирт запивал спиртом и в общем и целом был личностью сомнительной во всех отношениях.
-Нет, не может быть. Это не он, - сказал осторожный Мешковский. - Оно же сверху прилетело.
- Если оно прилетело сверху, то куда оно делось снизу – спросила рациональная Кукушкина. Дети внимательно посмотрели вниз: во дворе котлеты не было.
- Да какая разница, собачка унесла, - ответил ей Сидоров, который хотел еще рислинга и жать липкую руку пышноглазой Мальцевой под столом.
Караван-сарай еще раз посмотрел во двор. Внизу из животных, кроме Березовского, ходили два голубя, сыто виляя хвостами.
– Ну или птички унесли, - неуверенно добавила Кукушкина. И все вернулись на кухню жать Мальцеву доедать рислинг.
На втором бокале Кукушкина взмолилась: - Козлов, выкинь ты ее к рабиндранату тагору на улицу, котикам. А то так и провисит этот натюрморт до маминого прихода.
Козлов открыл шпингалет и выбросил котлету вниз, опять. Прошло ровно пятнадцать минут. И с влажным шлепком, откуда-то сверху прилетела склизкая котлета и съехала по стеклу. Что примечательно, котлета была как новая. Без камушков, травинок, окурков и оберток, в которых непременно должна была запачкаться уличная котлета. Кукушкина разинула рот. Начитанный Козлов прошептал: «Стругацкие, Град обреченный». Быстро распахнул окно, воткнул в котлету спичку и жестом рыбака закинул котлету в море. То есть в окно. Минуту дети сидели со стаканами в руках, а потом сталкиваясь тощими попами рванули на балкон. Во дворе было пусто. Не было голубей, не было Березовского, не было старушки Нефёдовой, которая давно приросла к лавочке у крайнего подъезда, а главное не было котлеты.
Минут двадцать дети торчали на балконе вертя головами по азимуту. Когда всем надоело, ушли на кухню допивать куру. Ощущение было странное, рислинг нагревался, а кура остывала. А еще через пять минут сверху прилетело. Снова. Котлета висела на стекле, как живая, а из котлетиного бока торчала спичка.
- Ааааа, - басом сказал, впечатлительный Козлов и уронил бутылку в Кукушкину. Кукушкина в другое время дала бы в ухо, а сейчас просто прошептала человеческим языком:
- б.. Она возвращается, котлета Галлея!
Про рислинг забыли все, даже Сидоров. Потусторонняя орбита котлеты не давала покоя. Козлов добыл бессмертную котлету из-за окна. Дети долго рассматривали артефакт. Сидоров с молчаливого согласия обалдевшего коллектива щедро украсил котлету лавровым листом по периметру, из черного перца горошком вставил котлете глазки и носик, посмотрел в окно и выкинул это бурито в пампасы. Во двор, извините.
Через десять минут, в хрустальной тишине, обрушился дверной звонок. Кукушкина дрожа всем организмом отперла. В голову лезли йетти, рыжие гуманоиды и братья Стругацкие, оба. Но, нет:
На пороге стоял хулиган Березовский с перпетуум-котлетой, из которой торчал пучок лаврушки и сказал:
-Вы чо, совсем тут охренели?
Оказалось, Березовский скучал. Скучал с утра. Скучал также лучший друг Березовского, Лялик с третьего этажа, увлекающийся пейотлями и другими продуктами расширяющими сознание.
Когда во двор прилетела первая котлета, Березовский сидел под грибком у песочницы и думал как скоротать время. Котлета шмякнулась прямо в приоткрытый люк, как нарочно. Березовский цыкнул зубом и пошел к Лялику рассказать за безобразие. Лялик скучал на кухне над миской котлет в соусе. Совершенно идентичных Кукушкиным. Видите ли, дети, меню пионера в советские времена особым разнообразием не отличалось.
И вот тут веселый Березовский понял куда ему себя деть. Он достал Ляликову котлету, высунулся из окна, шмякнул ее в стекло Кукушкиной и вышел во двор посмотреть что будет.
Дождался котлету номер два, похоронил её в том же люке и поднялся к Лялику. После второго броска у Кукушкиных стало подозрительно тихо. Еле сдерживая идиотский смех Березовский выскочил во двор, быстро пнул котлету со спичкой в люк и помчался к Лялику. Минут пятнадцать оба ржали над попытками детей идентифицировать котлету. Затем забросили снаряд номер три, со спичкой в боку. Потом послушали крики снизу, полежали немного на полу, вытирая радостные слезы и медленно вышли на улицу. Бегать к тому времени Березовский уже устал.
Они успели пройти метров двадцать, когда рядом шлепнулась четвертая котлета. Она была с глазами и увенчана лавровым венком. Березовский с Ляликом посмотрели друг на друга и Лялик с некоторым уважением, задумчиво произнес: «Я даже не знаю какие это должны быть наркотики…»
***
Новости котоводства. Коту купили спрей - отпугиватель. Обрызгайте, говорят, наиболее поврежденные животным места. Обрызгали. Всю квартиру, как наиболее поврежденную котом. Теперь запах как на апельсиновых плантациях. Вся семья ходит чешется, коту хоть бы хны.
Следующая проблема зеркальная: кот не хочет точить когти о специальную волосатую дощечку. Мазнули её крышечкой от валерьянки, так кот оторвал доску от стены вместе с гвоздем, унёс на руках в чулан. Теперь лежит на ней пузом, целует всю, если заглянуть в чулан - рычит как собака. В общем, наркомания, дети, это безумие.
Зато с именами, наконец, определились. На сегодняшний момент кот Тоник отзывается на: Белую стрекозу любви, Скотину и Гдежемоймальчик.
Чем разнообразней лодку назовешь, я считаю, тем лодочнику веселее.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Сообщение от Х.Моржов
+1 скопировал к себе!
+100Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Смотрели вчера с Кукушкиной про марсоход и обсуждали Березовского. Конечно вспомнили про котлету Галлея. Несусветной роскоши история в свое время была. Слушайте же.
Однажды папа юной Кукушкиной отбыл в автономку. Мама обрадовалась сразу перестала заморачиваться с изысканной кухней. Логично предположить, что через неделю Кукушкину уже тошнило от борща и котлет. Хотелось вкусненького, а тут и повод подвернулся. В пятницу после уроков дети собрались у Кукушкиной отметить окончание четверти. Чисто символическим сожжением дневников. Взяли дети самое нужное: куру-гриль и рислинг. Настроение было радужное.
Пока обсудили важное: что коммунизма пожалуй не будет и что Пинк Флойд сила, Козлов вилкой достал котлету из соуса и стал ею дирижировать. На третьем па, котлета съехала с вилки и удачно вылетела во двор через форточку со второго этажа, почти не забрызгав хозяйку дома. Тут нужно сделать маленькое отступление, потому что многие из современных детей не знают что такое форточка. Это, дети, такая дверка в стеклопакете. Чтобы домой приходили котики, Дед Мороз и свежий воздух. Нет, собачки и военнослужащие в форточку не ходили: высоко.
- Козлов, - укоризненно сказала Кукушкина, вытирая соус с соболиных бровей, - прекрати мне тут мусорить мусор. А то дворовая старушка Нефёдова тебе резекцию пупка сделает.
Козлов раскрыл было рот для достойного ответа, но тут в кухонное окно прилетело. Откуда-то сверху упала котлета, шмякнулась о стекло и сползла на жестяной карниз снаружи.
- Не понял, - сказал отличник Мешковский, который хорошо знал физику. – Откуда это оно? Тело брошенное под углом горизонту ...
-Щас кому-то будет тело, - мрачно пообещал корпулентный Сидоров. - И вышел на балкон. За ним подтянулся весь караван-сарай и свесился вниз.
Во дворе с отсутствующим лицом сидел хулиган Березовский и сумеречно смотрел на Сидорова. Березовский слыл нелюдимом, спирт запивал спиртом и в общем и целом был личностью сомнительной во всех отношениях.
-Нет, не может быть. Это не он, - сказал осторожный Мешковский. - Оно же сверху прилетело.
- Если оно прилетело сверху, то куда оно делось снизу – спросила рациональная Кукушкина. Дети внимательно посмотрели вниз: во дворе котлеты не было.
- Да какая разница, собачка унесла, - ответил ей Сидоров, который хотел еще рислинга и жать липкую руку пышноглазой Мальцевой под столом.
Караван-сарай еще раз посмотрел во двор. Внизу из животных, кроме Березовского, ходили два голубя, сыто виляя хвостами.
– Ну или птички унесли, - неуверенно добавила Кукушкина. И все вернулись на кухню жать Мальцеву доедать рислинг.
На втором бокале Кукушкина взмолилась: - Козлов, выкинь ты ее к рабиндранату тагору на улицу, котикам. А то так и провисит этот натюрморт до маминого прихода.
Козлов открыл шпингалет и выбросил котлету вниз, опять. Прошло ровно пятнадцать минут. И с влажным шлепком, откуда-то сверху прилетела склизкая котлета и съехала по стеклу. Что примечательно, котлета была как новая. Без камушков, травинок, окурков и оберток, в которых непременно должна была запачкаться уличная котлета. Кукушкина разинула рот. Начитанный Козлов прошептал: «Стругацкие, Град обреченный». Быстро распахнул окно, воткнул в котлету спичку и жестом рыбака закинул котлету в море. То есть в окно. Минуту дети сидели со стаканами в руках, а потом сталкиваясь тощими попами рванули на балкон. Во дворе было пусто. Не было голубей, не было Березовского, не было старушки Нефёдовой, которая давно приросла к лавочке у крайнего подъезда, а главное не было котлеты.
Минут двадцать дети торчали на балконе вертя головами по азимуту. Когда всем надоело, ушли на кухню допивать куру. Ощущение было странное, рислинг нагревался, а кура остывала. А еще через пять минут сверху прилетело. Снова. Котлета висела на стекле, как живая, а из котлетиного бока торчала спичка.
- Ааааа, - басом сказал, впечатлительный Козлов и уронил бутылку в Кукушкину. Кукушкина в другое время дала бы в ухо, а сейчас просто прошептала человеческим языком:
- б.. Она возвращается, котлета Галлея!
Про рислинг забыли все, даже Сидоров. Потусторонняя орбита котлеты не давала покоя. Козлов добыл бессмертную котлету из-за окна. Дети долго рассматривали артефакт. Сидоров с молчаливого согласия обалдевшего коллектива щедро украсил котлету лавровым листом по периметру, из черного перца горошком вставил котлете глазки и носик, посмотрел в окно и выкинул это бурито в пампасы. Во двор, извините.
Через десять минут, в хрустальной тишине, обрушился дверной звонок. Кукушкина дрожа всем организмом отперла. В голову лезли йетти, рыжие гуманоиды и братья Стругацкие, оба. Но, нет:
На пороге стоял хулиган Березовский с перпетуум-котлетой, из которой торчал пучок лаврушки и сказал:
-Вы чо, совсем тут охренели?
Оказалось, Березовский скучал. Скучал с утра. Скучал также лучший друг Березовского, Лялик с третьего этажа, увлекающийся пейотлями и другими продуктами расширяющими сознание.
Когда во двор прилетела первая котлета, Березовский сидел под грибком у песочницы и думал как скоротать время. Котлета шмякнулась прямо в приоткрытый люк, как нарочно. Березовский цыкнул зубом и пошел к Лялику рассказать за безобразие. Лялик скучал на кухне над миской котлет в соусе. Совершенно идентичных Кукушкиным. Видите ли, дети, меню пионера в советские времена особым разнообразием не отличалось.
И вот тут веселый Березовский понял куда ему себя деть. Он достал Ляликову котлету, высунулся из окна, шмякнул ее в стекло Кукушкиной и вышел во двор посмотреть что будет.
Дождался котлету номер два, похоронил её в том же люке и поднялся к Лялику. После второго броска у Кукушкиных стало подозрительно тихо. Еле сдерживая идиотский смех Березовский выскочил во двор, быстро пнул котлету со спичкой в люк и помчался к Лялику. Минут пятнадцать оба ржали над попытками детей идентифицировать котлету. Затем забросили снаряд номер три, со спичкой в боку. Потом послушали крики снизу, полежали немного на полу, вытирая радостные слезы и медленно вышли на улицу. Бегать к тому времени Березовский уже устал.
Они успели пройти метров двадцать, когда рядом шлепнулась четвертая котлета. Она была с глазами и увенчана лавровым венком. Березовский с Ляликом посмотрели друг на друга и Лялик с некоторым уважением, задумчиво произнес: «Я даже не знаю какие это должны быть наркотики…»
***
Новости котоводства. Коту купили спрей - отпугиватель. Обрызгайте, говорят, наиболее поврежденные животным места. Обрызгали. Всю квартиру, как наиболее поврежденную котом. Теперь запах как на апельсиновых плантациях. Вся семья ходит чешется, коту хоть бы хны.
Следующая проблема зеркальная: кот не хочет точить когти о специальную волосатую дощечку. Мазнули её крышечкой от валерьянки, так кот оторвал доску от стены вместе с гвоздем, унёс на руках в чулан. Теперь лежит на ней пузом, целует всю, если заглянуть в чулан - рычит как собака. В общем, наркомания, дети, это безумие.
Зато с именами, наконец, определились. На сегодняшний момент кот Тоник отзывается на: Белую стрекозу любви, Скотину и Гдежемоймальчик.
Чем разнообразней лодку назовешь, я считаю, тем лодочнику веселее.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Мужские "грабли"
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
ПРИМЕТЫ ТАКИЕ ПРИМЕТЫ
РАЗБИЛ ПОСУДУ - иди за новой.
РАССЫПАЛ СОЛЬ - соли стало меньше
ПЕРЕСОЛИЛ ЕДУ - сам жри это говно
УПАПА ИКОНА - гравитация
НЕЛЬЗЯ НА СТОЛЕ СИДЕТЬ - стол из ИКЕИ
НАБЛЕВАЛ ЗА ДИВАН - к уборке
НЕТ РЯДОМ СТРАШНОЙ ПОДРУЖКИ - к проблемам с самооценкой
ПОСМОТРЕЛ СИМПСОНОВ - саус парк не смотри
ПОНРАВИЛСЯ ПЕРВЫЙ СЕЗОН - второй говно
УСЛЫШАЛ ЗОЛОТЫЕ КУПОЛА - выйди из маршрутки
ДЕВУШКА ИЗМЕНЯЕТ - к новым знакомствам
СТАЛ ГЕЕМ - перестань
БЫВАЕТ У ЛЮДЕЙ - проверься сам
ЛЕЖИШЬ ДОМА ОБЛЕВАНЫЙ - к приезду родителей
НЕТ СЕКСА? - и не будет
НЕ НРАВИШЬСЯ ДЕВОЧКАМ? - никому не нравишься
ИЗНАСИЛОВАЛ ЛИСЁНКА - грибного дождя не будет
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.
Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
Перевернутый верх ногами Буратино превращается в Казанову.
Суббота - это воскресенье в пятницу.
Ноги - лицо женщины.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Spoiler:
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
