Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот оно е… сь» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, б… ть, тяжело вам без фюрера"

[Gara Abdulla]

Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

Стране нужны герои, способные к оплодотворению.

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

[Gara Abdulla]

Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
- Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пассажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А его оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.

[Gara Abdulla]

Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!


Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка...
Улыбка ее делала просто отвратительной...


- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?


Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...


Перед корпоративом.
- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.


Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой.


Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.


- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка.


Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.


Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!


Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.


Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!

[Gara Abdulla]

Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами.

Грустный Хеппи Мил - с мылом и верёвкой.

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.

[Gara Abdulla]

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
-
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- !!!
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...

... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

[Rust]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот оно е… сь» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, б… ть, тяжело вам без фюрера"

ja wohl, mein Fuhrer

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день

Жена: - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду

[Gara Abdulla]

На улице лето, такая классная погода... Надо компьютер поближе к окну подвинуть!

[Gara Abdulla]

- у Вас сардины есть?
- есть. Вам какие: испанские, марокканские, итальянские, может скандинавские?
- я шо с ними разговаривать буду? мне все равно.

мне оставалось смотреть только на их вспухшие тела
местами внутренности пытались вырваться наружу
смотреть было противно
но я понимал, что пельмени почти сварились

наташе шестнадцати лет родители купили собаку (ну надо было оправдать кожаный ошейник под подушкой).

а я дом построил
а сколько комнат?
одна
ну и правильно. меньше - смысла то и нет

ухты, это у тебя мебель по фэн-шую расставлена?
та не - по пьяни

[flogger]

На улице лето, такая классная погода... Надо компьютер поближе к окну подвинуть!

жестокий анекдот, однако