-Мама, что такое аборт?Сообщение от nemo13
-...(те же мысли, слова и реакция что и в приведенном отрезке)
-А почему тебя это заинтересовало, Малыш?
-А в песне поется..."волны бьются А БОРТ коробля"...
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
— А ты, б%%%ь, кто?
— Я б%%%ь?! !
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?
У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
-Мама, что такое аборт?
-...(те же мысли, слова и реакция что и в приведенном отрезке)
-А почему тебя это заинтересовало, Малыш?
-А в песне поется..."волны бьются А БОРТ коробля"...
Остановите Землю. Я здесь сойду, это моя остановка.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Хорошо, когда у тебя в кишечнике - флора, хуже, когда там фауна.
Мужчина в аптеке:
- Дайте пожалуйста локатор коровий.... тьфу (заглядывает в бумажку) дайте "Блокатор калорий"..
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- А ты кто?..
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.
Hast du was bist du was,hast du nichts bist du nichts
После рукопожатия с интеристом, я бегу к раковине, чтобы вымыть руки. После рукопожатия с ювентино я пересчитываю пальцы (c)
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы, а в наше время их отправляют по трое патрулировать станции метро.
Девушка приехала в Москву поступать и поступила. Но за квартиру-то надо платить.
Мать объясняла пятилетнему сыну, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.
Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Ищу себе вечную любовь на лето.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
- Конечно, дорогая!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Вчера, выходя из маршрутки, не смог с первого раза закрыть за собой дверь. Со второго тоже. Оказалось, следом выходила девушка. Sorry!
Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.
Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".
Hast du was bist du was,hast du nichts bist du nichts
После рукопожатия с интеристом, я бегу к раковине, чтобы вымыть руки. После рукопожатия с ювентино я пересчитываю пальцы (c)
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
В негритянской семье мама готовит на кухне. Сын прибегает, вымазал лицо мукой и говорит:
- Мам смотри, я белый. - Мать как даст ему плюху
- Идиот. Иди отцу покажись.
Приходит мальчишка к отцу - Пап, смотри. Я белый. - Нннна подсрачника от отца.
- Придурок! Иди деду покажись.
Приходит к деду - Дед чмотри, я белый. - Получает от деда затрещину. - Иди матери покажись, дурак малолетний. Прибегает опять к маме весь в слезах. Мама спрашивает:
- Ты все понял?
- Да, мама. Я все понял.
- Что ты понял?
- Всего пять минут как я белый, а уже ненавижу негров.
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
Умная жена не кричит на мужа. Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.
Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ
- Можно ли пылесосом высосать глаз? - Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
Квалифицированный гипнотизёр с сорокалетним стажем проведет экскурсии по пустыне.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
