Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

Начальник сотовой связи привез секретаршу на дачу - а она за городом не берёт.

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

- Агенты покинули базу.
- Что?!
- Мясо выпало из пельменя.
- Что?!!
- Родители свалили на дачу, ...дь!..

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Хлеб - всему голова. Водка - всему ..опа!

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Ну... Андерсон...
- А имя?
- Памела?!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!".
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информациии объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

[Gara Abdulla]

- Бабушка, а ты где в молодости сидела - вконтакте или в одноклассниках?
- В КВД из-за контакта с одноклассником.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пи.... подарил ему дрель.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через ..опу" - то это не всегда плохо.

[Gara Abdulla]

Летняя внутренняя борьба - душой на море,задницей на стуле

Ну, если подумать — то конечно! А если не думать — то вообще!

"Вот Ваша зарплата. - Офигеть! Дайте две!"

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище!!!

...и старуха махнет на прощанье косой и за мною калитку закроет...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя!

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!

[Gara Abdulla]

Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу.
Типа "Модный приговор" или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается...

Новости гинекологии.
30-летняя американка забеременела в результате просмотра порнофильма в формате 3D.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

- Ватсон, мне от вас никакой помощи.
- Холмс, да я же только что...
- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

[Gara Abdulla]

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому богу?
... женись, долбо%&об - и все пройдет.

[Gara Abdulla]

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

[Gara Abdulla]

- Дорогой, что мне взять на море, чтобы все охренели?
- Санки

[Gara Abdulla]

- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...


- Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится?
- Маша, если я тебя буду называть Паша - как ты думаешь, у тебя х..й вырастет?!

[Rust]

П…П…М…П…П… - Что это? Новая азбука "Морзе"? - Нет! Цикл смены президентов в России.

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

[nemo13]

An 8-year-old girl went to her grandfather, who was working in the yard and asked him, Grampa, what is couple sex? The grandfather was surprised that she would ask such a question, but decided that if she's old enough to ask the question, then she's old enough to get a straight answer. Steeling himself to leave nothing out, he proceeded to tell her all about human reproduction and the joys and responsibilities of intercourse. When he finished explaining, the little girl was looking at him with her mouth hanging open, eyes wide in amazement. Seeing the look on her face, the grandfather asked her, Why did you ask this question, honey? The little girl replied, Grandma said to tell you that your lunch will be ready in a couple secs.