Улыбнуло )

[Soul]

"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин

[Gara Abdulla]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " - так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как "Жигули"! "

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

По решению Минздрава каждая упаковка
"Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

[Gara Abdulla]

Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Ну и что,что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa.
- Понимaешь, поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa...

Вечер, ужин. Вся семья за столом...
Отец семейства разбирает счета. увидев огромный счет за телефон - начинает выяснять:
- Послушайте! я вот все переговоры веду либо на работе, либо со служебного телефона и не пользуюсь домашним. кто из Вас так много наговорил?
Мать: - я ведь тоже пользуюсь только рабочим телефоном. Это не я.
Дочь: я тоже только служебным телефоном пользуюсь.
Сын: у меня тоже службная труба, нафик мне этот телефон?
Все вдруг поворивают голову в строну служанки..
Служанка: Ну, раз вы все пользуетесь телефоном на работе, то чем я хуже?

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Муж - жене:
- Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь!..
Женa (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь...

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше,он давай к ней приставать: -Мол,люблю,дай да дай! Тут надо сказать,что она-то девка статная,высокая,а он так,заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её,короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
-Ладно,уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу,а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки,ставит девку к дереву,пояском обвязывает ей ноги над коленками,встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха,отьезжая,тока и смогла сказать: -Леший тя надоумил. И тут из кустов: -ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[ЖАСМИН]

Мужик пришел в пaрикмaх*рскую побриться. Пaрикмaх*р зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
- Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaх*р быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никaких проблем! – отвечaет пaрикмaх*р, - только принесите его зaвтрa нaзaд – впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну, никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
- Ну, бабу то мы вытащим, а вот мексиканцу – точно п)))))ц!

[Gara Abdulla]

ну как самочуствие после операции
хорошо, но такое ощущение что как будто по голове каблуком шандарахнули
мои извинения, у нас хлороформ закончился

мама, а дессерты?
доня, ты шо, забула? за хатой.

- я же просил дать простой карандаш, а не красный!
- а что, красный для тебя уже слишком сложный?

а что это у тебя, мальчик?
это скворешник
а чего это он без дырки? как же туда птица попадет?
а она уже там

Боже, Сарочка, ты посмотри, твой сынок Мойша ест г...о
Сынок, шо ты делаешь. Не наедайся, скоро обед.

Сарочка, мы будем жить с тобой в дорогой квартире!
Неужели, Изя, мы покупаем новую квартиру?
Нет, просто квартплата повысилась.

Абрам, давай купим шторы. Так неудобно, студенты из общаги напротив - могут заглядывать в окна.
Сарочка, когда они тебя увидят, они сами купят шторы.

[Gara Abdulla]

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

[tata]

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет. И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

[Gara Abdulla]

Хищница ...

[tata]

....я?

[Rust]

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых? - Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат