Всяка всячина

[Gara Abdulla]

[Gara Abdulla]

Мальчик, пришедший колядовать в одесскую семью, ушёл весь в долгах...

[Gara Abdulla]

Звонок в скорую, мужик орет:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь г...о, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ****** подожгли бы себя, в чем проблема******
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.

[Gara Abdulla]

Завели как-то котенка, обычный такой серенький породы васька, Брысиком назвали.
Однажды лежу на тахте, смотрю телевизор, супруга на кухне хозяйничает. Рядом Брысик калачиком свернулся и спит как всегда. Полное умиротворение. Рядом лежал аппарат для измерения давления. Старая модель, с грушей для надувания. Кручу ее в руках, что-то смотрю на экране и думаю о чем-то своем. Соображаю, что диаметр надувной манжеты этого аппарата, руки и котенка примерно одинаковы. Спокойно, на автопилоте впихиваю спящего зверька внутрь и начинаю качать грушу. Тот спит. Никакого движения и звука в знак неудовольствия. Интересно, а как им ветеринары давление измеряют и какое оно должно быть у котов? Хорошо уже вроде надул, а эта зараза все спит. Ножки только поровнее вытянулись и глаза приоткрылись. Нехороший такой взгляд, куда-то в пространство… Хватит измерений, открываю клапан выпуска воздуха. Вы стреляли из ружья или ракетницы? Произошло что-то визуально похожее на выстрел, но почти без звука. Лопнул аппарат? Нет! Где котенок? Исчез!… Жена на шум из кухни идет… В чем это я… и аппарат… и покрывало… и подушки… Сгребаю все в кучу, снимаю одежду… Немая сцена перед женой в дверях. «Давление у кота нормальное»- все, что я мог сказать ей по дороге в ванную.
Котенок после этого неделю не ходил в туалет.

///

[Gara Abdulla]

[Гулечка]

Oh God!

[Gara Abdulla]

[wolf]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[wolf]

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

[wolf]

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.