Улыбнуло )

[Qspeca]

Встретились двa другa детствa, и один спрaшивaет другого:
- Вот ты очень богaтый человек. Но рaзве деньги тебя чему-нибудь нaучили?
- Конечно. Я понял очень вaжную вещь.
- Кaкую же?
- Вот послушaй. Я обожaю пaрусный спорт. Купил роскошную яхту, a онa
нaскочилa нa скaлы и утонулa. Я купил себе спортивный сaмолет, a он
зaгорелся в воздухе, и я едвa успел выпрыгнуть с пaрaшютом. Я женился
нa сaмой крaсивой женщине городa, a через неделю зaстaл ее в постели
с другим.
- Тaк что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плaвaет, летaет или е@тся, то этим нaдо
пользовaться от души, но не нaдо пытaться стaть его влaдельцем.

[Gara Abdulla]

Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы на хрен, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

А чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю...

[Qspeca]

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, *ля*ь!

[Gara Abdulla]

- Развяжите меня, *ля*ь!

[Qspeca]

Мне нравится интернет. Здесь можно назвать кого-нибудь г@вном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки...

- Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж*па толстая!

"Б_л_я_т_ь" - это как "Рафаэло": вместо тысячи слов!

Женщины, которые не сидят на диете и не толстеют - ведьмы. Однозначно - ведьмы!!

- Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Б.@дь, страной они правят, а с х*ем справиться не могут!

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой ж*пу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж*па грязная".

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит Только представьте себе что может придумать изн@силованное зло?!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, ссуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть Порш!

[Rose]

В психушке крик из палаты: Я посланник Бога! ...Крик из другой палаты: Я никого не посылал!
* * *
Услышав утром фразу «Дорогой, я беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим...

[Gara Abdulla]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

- Вчера сексом занимались со связыванием... И знаешь, чем он меня связал?!
- ВИТОЙ ПАРОЙ!
- Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..

[Rust]

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя..

[Gara Abdulla]

Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: "Яка дiржава - такiй и теракт... "

Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят".
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
- Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
- Да ты мама так не переживай, он потр%%ает ее и отпустит!

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана
Василиса Прекрасная, обнаженная.
- Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию

[@rtem]

Приехали как то родственники из Германии в Казань(у них 2-е дочки).
10лет небыли в России.
Везу их по нашим дорогам и Младшая спрашивает:
Папа а когда дорога начнется?8-(
Папа:
Это и есть дорога!)
Старшая дочь:
Теперь понятно почему они в Париж-Дакаре постоянно выигрывают!!!