просто БЛЕСК!Сообщение от Х.Моржов
Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Сборная Франции продолжает атаку.....
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету
Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета…
Hast du was bist du was,hast du nichts bist du nichts
После рукопожатия с интеристом, я бегу к раковине, чтобы вымыть руки. После рукопожатия с ювентино я пересчитываю пальцы (c)
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
Все свои претензии ко мне запишите на листочек, сделайте самолетик..... и летите нахрен!!! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам! (с)
- доктор, я когда с женщиной, своей, ну или с чужой, не важно, ото трах..сь у мене эта шум в ухах.
- дедушка, а сколько Вам лет?
- девятьдесят три
- дедушка, не обращайте внимания. то аплодисменты.
- Доктор, помогите. Утром я занимаюсь любовью с женой, прийдя на работу я занимаюсь любовью с секретаршей. А у нас женский коллектив бухгалтерия, кадры. То одна зайдет - занимаюс с ней любовью. То другая - занимаюсь с ней любовью. В обед занимаюсь любовью с секретаршей. После обеда бухгалтерия, кадры - то одна зайдет - занимаюсь с ней любовью. То другая - занимаюсь с ней любовою. Перед уходом с работы занимаюсь любовью с секретаршей. Затем к любовнице - занимаюсь с ней любовью. Потом уже еду домой ну и дома - еще раза три - четыре занимаюсь любовь с женой.
- Подождите, а что именно Вас смущает?
- Доктор, Вы знаете, я такой фантазер...
Хозяину на заметку - всегда проще погладить хозяйку, чем брюки и рубашку.
На трассе остановились возле бабки, торгующей молочными продуктами.
- бабушка, это у Вас молоко или кефир
- та такое
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - ЭТО РАБОТА!!!
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
Нa рaботе всегдa выклaдывaйтесь нa 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс нa вaс нaезжaет, то вaм нужно нaпрячь 42 мышцы, чтобы нaхмуриться, и только 4, чтобы рaспрямить средний пaлец!
Мужик скaзaл - мужик сделaл.
Женщинa скaзaлa - мужик сделaл.
Женщинa сделaлa - ну что тут скaжешь...
Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.
Отборочный этaп чемпионaтa мирa по футболу игрa Россия-Португaлия, нaшим пробивaют штрaфной удaр. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротaм. К нему поворaчивaется Родимов и говорит:
- Егор нaм с другой стороны бьют.
Титов поворaчивaется и говорит:
- Может вaм и не интересно, a я хочу гол посмотреть.
-Две недели бил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
-Правильно бил! Фигли он за две недели не смог починить бачок!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.
Кто-то считает, что женщины делают нас слабее. Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее. Я же считаю, что женщины делают нас.
Нет повести печальнее на свете, Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте...
На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.
Для секса втроём мне как всегда не хватает двоих...
Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "...ляяяя!!!".
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца...
- Это как?!
- Как бы при деле, но... не вхож...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
В зоопарке.
- Папа, почему вон та горилла так злобно смотрит на нас?
- Спокойно сынок, это пока еще только касса.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.
В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.
Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.
В бедной семье во время ссоры бьют одноразовую посуду.
Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.
Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться.
Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!
Честно скажу, секс был не ахти.
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
Остальных участников забрал Вий.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
- ПОДНЯТЬ ПАРУСА!
- Капитан! Но у нас дизель!
- ПОДНЯТЬ ДИЗЕЛЬ!!!!
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах..
Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал..
Кержаков будет рекламировать новый браузер- "Мазила"
Hast du was bist du was,hast du nichts bist du nichts
После рукопожатия с интеристом, я бегу к раковине, чтобы вымыть руки. После рукопожатия с ювентино я пересчитываю пальцы (c)
Ваши права
