Гинеколог смотрит негритянку. Вдруг вскакивает и, бегая по комнате, возбуждённо выкрикивает: < Ну конечно: Как же я сразу то: Всё: Теперь всё: Решено:>
Пациентка в ужасе сползая с кресла шепчет: <Доктор, что со мной?!!>
Врач не обращая на неё ни малейшего внимания: <Решено: Чёрррный Порш Кайен!.. Крррасный кожаный салон!..>
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Нанимают секретаршу на работу, собеседование завершается словами интервьювера
- Вы нам подходите, но поскольку у нас в компании самым важным показателем считается EBITDA, то вы, как лицо компании, должны всегда быть одеты с иголочки.
Ответ был гениальным
- Вы с своем уме? Только за тройной оклад!!!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Сообщение от Х.Моржов
Гинеколог смотрит негритянку. Вдруг вскакивает и, бегая по комнате, возбуждённо выкрикивает: < Ну конечно: Как же я сразу то: Всё: Теперь всё: Решено:>
Пациентка в ужасе сползая с кресла шепчет: <Доктор, что со мной?!!>
Врач не обращая на неё ни малейшего внимания: <Решено: Чёрррный Порш Кайен!.. Крррасный кожаный салон!..>
частенько приходится мне иметь дело с соискателями работы, просматривая анткеты можно натолкуться на такие шедевры! мой любимый, это
вопрос ВЛАДЕНИЕ ЯЗЫКАМИ
ответ МАСТЕРСКИ
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? - Пиво в холодильнике.
С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел
"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ)
Hast du was bist du was,hast du nichts bist du nichts
После рукопожатия с интеристом, я бегу к раковине, чтобы вымыть руки. После рукопожатия с ювентино я пересчитываю пальцы (c)
Черпахи занимаются сехом. Смотреть со звуком
Краткое содержание ролика про сексуальные утехи черепах:
Черепан по-быренькому нагнал самочку, прижал ее к полу и принудил к совукуплению. В момент черепашьего секса "по-собачьи", его партнерша, с тоскливым взглядом, говорившим скорее о том, что она планировала визит к маникюрше, молча позволяла ему елозить на ней. Черепан, в отличае от мужчин, которые не часто стонут, кряхтел во всю пасть...
Вообщем у животных все как у людей - мы с тобой одной крови... (ц.)
П.С. вроде как единственное млекопитающее, испытывающее оргазм подобный человеческому - дельфины, неужели все остальные животные/птицы делают это просто ради продоложения рода?
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...
В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента,
потом наклоняется и говорит:
- Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я глухaя.
Терористы захватили винный магазин, и уже как три дня
не могут сформулировать свои требования
Не спорь с идиотами, сначала они опустят тебя до своего уровня, а затем задавят опытом.
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится
и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего
по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить
по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и
с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.
Отец открывает антресоль и показывает: - Вот смотри - тут 15 лет стоят
20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу чтоб у тя то же самое
стояло.
Сын:
- 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий
еще не значит, что не лох.
Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимода:
- Сука глухая!!!
- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то
Ладу купил..."
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
