Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

и исчо...с матюками...

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?

- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,

потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:

- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еботня какая-то получается.

[Rust]

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

[Gara Abdulla]

Галя и Степан. Первая брачная ночь.
Степан:
- Галя, ты же мне говорила, что ты нетронута никем!
Галя:
- Я говорила? Когда?
Степан:
- Так еще до свадьбы, ты мне говорила, шо ты нетронута!!!
Галя:
- Это я такое говорила? Боже, как неудобно...

оригинал конечно звонче...


Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан:
- Галя, ти ж мені казала, шо ти незаймана!
Галя:
- Я казала? Коли?
Степан:
- Та ше до весілля, ти мені казала, шо ти незаймана!!!
Галя:
- Це я таке казала? Боже, як неудобно..

[Rust]

В Колобка любой выстрел - контрольный.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.


Родословная Буратино корнями уходила в землю.

[Gara Abdulla]

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!

- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни, думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.

Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- Спелый?
- Очень!
- А чего тогда такой кислый?!!

В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!"

Сначала мужчина готов на всё, впоследствии готов реже и потом - всё...

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

[Gara Abdulla]

Ограбили мужика. Он вызывает милицию. Приезжает милиционер. Начинает
писать протокол:
- Так, давайте все по порядку, как это случилось?
- Просыпаюсь я утром, потягиваюсь. Ну, думаю 5 минут еще есть, ну и
решил подрочить. Ну, подрочил.
- Интересно. Продолжайте.
- Дальше я встал и пошел в ванную. Ну пока чистил зубы, а зубы чищу я
левой рукой. Правая рука свободна, ну я опять подрочил.
- Дальше что?
- Пошел на кухню готовить завтрак. Пока жарил яичницу, опять подрочил.
Пока сидел завтракал, одна рука все равно свободнее, ну я опять
подрочил.
-
- Ну подрочил, начал собираться на работу. Пока выбирал одежду и
одевался, я опять подрочил.
- ??
- Вдруг в дверь кто-то позвонил и я пошел открывать. Коридор у меня
длинный, ну и пока я шел, опять подрочил.
- ??
- Отмыкаю замок, открываю дверь и вдруг мне чем-то сильно ударяют по
голове. Я потерял сознание. И вот я не помню, успел я подрочить или нет.

[Gara Abdulla]

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой...

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихуя не откроют.

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

[Gara Abdulla]

"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена-морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Папаша сыну, вернувшему машину утром:
- Сынок, "4х4" - это количество ведущих колёс, а не рекомендация по устройству оргий с обозначенным количеством партнеров.

- Ты к сессии готов?
- Да... Ручку купил...

[Vит@ля]

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.
Она вытирается:
— Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому как-то называется...
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
— Ну? Ты его убил или убежал?
—Нет, я срал, пока он не наелся!

Командир десантников пилоту:
—Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема! Парашюты только снимите.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе...

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе...

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

Много ли надо бедному одесситу?
Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет черной.

Сегодня первый раз за два года открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется
мусор.

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Еще одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз" — на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.

— Мои визитки теперь с запахом малины!
— Классно!
— И вся прочая “канцелярщина” тоже!
— Дорого тебе это обошлось?
— Нет, просто я случайно раз-
лил кружку малинового чая!

Сижу в Интернете, чувствую
запах жареной картошки . . .
А ведь я ее варить поставил!

[Gara Abdulla]

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.