Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Рожденный ползать - не мешайся на взлетно-посадочной полосе!
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Меня очень часто спрашивают: "как вам удалось разбогатеть, и так быстро прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.

[Gara Abdulla]

Бэрримор: Cэр, вот это эксперт, который поможет нам избавиться от собаки Баскервилей

[Генри Баскервиль с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу]

Генри: Я несколько иначе представлял вас, мистер Холмс
Бэрримор: Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России

[Gara Abdulla]

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
— Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору Только не суйте мне больше в ж..у ваши батарейки!!!
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу....
Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация.
Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты долбо..б, например.
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день девять часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.
он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр! Вивисектор!
...Все крики о равенстве полов почему-то стихают, когда в офисном кулере заканчивается вода...
Я люблю одну девушку, она меня ненавидит. Как понять, любит она меня или все-таки нет?
Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Врач, осматривая пациента:
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.
-Пап, можно мне посмотреть порно в интернете?
-Нет, ты еще маленький!
-Ну пааааппп
-Ладно... но только детское!
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
С сайта красноярского завода литых колесных дисков, ответы в форуме (не анекдот):
Вопрос: Не могу найти в каталоге, для каких автомобилей подходят купленные мной диски серии ***?
Ответ: Диски серии *** не подходят ни для каких автомобилей...

[Gara Abdulla]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

[Gara Abdulla]

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
в Древней Спарте некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы красивые мальчики
Взрослые не матерятся при детях,... а дети - при взрослых!

[Gara Abdulla]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да е*@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на*@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка... Да нуу нах@й!!!

[Gara Abdulla]

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...

Почему фраза-"Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза-"Студент завалил профессора после экзамена"?

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.

Дааа.., мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

Соль йодированная! В крупинке каждой Джедая Великого сила!

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флешки на 16 гб =(

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, порой надо просто спустить с неё шкуру...

— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошёл?!!!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

- Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает ?
- Чё ?

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта...

[Gara Abdulla]

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- Да, я мальчик, а что?

[Gara Abdulla]

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Утка, ****, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

[Gara Abdulla]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!