плачет ребенок, никак не успокоится
- может давай ему колыбельную спою?
- слушай, может давай с ним по хорошему?
- почему лицо роспухшее?
-- да были в воскресенье на рыбалке и мне на нос оса села
- укусила?
-- не, не успела. ее батя веслом прибил
Милый, эти джинсы меня не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я спал с твоей сестрой.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
плачет ребенок, никак не успокоится
- может давай ему колыбельную спою?
- слушай, может давай с ним по хорошему?
- почему лицо роспухшее?
-- да были в воскресенье на рыбалке и мне на нос оса села
- укусила?
-- не, не успела. ее батя веслом прибил
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а правда,что все грызуны глупые и бесполезные?
- Правда, моя мышка!- отвечает муж.
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви.
Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО!
- Вот блин, открыл коробку конфет - а там укладчик Nо 8!
- А чем это плохо?!
- Шестой вкуснее был...
Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Москва не сразу строилась.
Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.
Если зимой присмотреться к облакам - то можно увидеть, как два таджика скидывают с них снег лопатами!
Километров за двадцать от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо.
По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледно..опый путник.
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.
Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...
- Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну, куда...
- А мне куда эту ногу девать?!! Давайте, забирайте!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Иногда жизнь сложнее, чем кажется . . . .
2 непростых Вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухонемые, двое слепые, один умственно отсталый, а сама женщина болеет сифилисом - вы бы посоветовали бы ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще раз
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос является окончательным. Вот информация о 3-х кандидатах:
см ниже
- Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками , советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
- Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждую ночь.
- Кандидат 3: имеет воинские звания, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из этих троих вы выбирете ?
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓
1-й Кандидат : Франклин Д. Рузвельт
2-й Кандидат : Уинстон Черчилль
3-й Кандидат : Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.
Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утончённость.
Она неплохо подкована! высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчаk
Интересно, если я что-нибудь натворю,то я кто: творец или тварюга?
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Bчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Клиника пластической хирургии ждет вас.....УРОДЫ!!!!
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Девушка ждала парня из армии 1 год - не Хатико, конечно, но тоже молодец
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.
СМС: "Мама, у нас 19 пар, буду утром."
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.
Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
...Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла....
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться.
Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!
Честно скажу, секс был не ахти.
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Раньше, в советское время, лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство. Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!
Из форума по кулинарии:
Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?
Первый комментарий:
- Будьте прокляты.
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Tа нее, я нормальный, это просто ты дура.
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Когда я сказал жене, что могу уйти к другой женщине, она смеялась 10 минут. А потом заставила меня весь вечер чистить кастрюли.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом вероятно не знает ни живот, ни жопа...
Да что выговоритеЯ танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто, открываю дверь, а там вокруг кровь, кровь, кровь...
Потом смотрю - О, сахар!
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Жизнь коротка, ешь десерт на первое.
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права