Улыбнуло )

[Gara Abdulla]

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

[Gara Abdulla]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

---------- Post added at 11:26 ---------- Previous post was at 11:24 ----------

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

[Gara Abdulla]

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

[kamasutrist]

Мaленький мaльчик возврaщaется домой с кaткa и бросaет свои коньки прямо посреди коридорa. Через некоторое время из комнaты выходит дедушкa, зaмечaет коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".

[Gara Abdulla]

- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим"

блин...это шедевр!!:-D

[effendi]

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

[Gara Abdulla]

- Воин, фамилия?!
- Рядовой Иванов!
- Образование?!
- 10 классов!
- Воин, фамилия?!
- Рядовой Петров!
- Образование?!
- Техникум закончил!
- Добро-о... Воин, фамилия?!
- Рядовой Зильберштейн!
- Образование?!
- МГУ!
- Че ты там мычишь?!!! Читать-писать знаешь?! Время по часам понимаешь?

---------- Пост добавлен в 15:38 ---------- Предыдущий пост был добавлен в 15:31 ----------

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Rose]

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось бы с пива.

Жена будит мужа утром.
Он вскакивает с ужасом:
- Что, опять?
- Да нет, на работу.
- Ура! На работу! На работу!:-D

[Gara Abdulla]

Ну до чего же иногда приятно поговорить с умными - например с монитором, а если отвечает, так вообще умнее меня!

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, страшно...
- В глаза смотри, а не в ноздри!..

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

- Худощавая?! Да на ней мои семейные трусы виглядели как стринги!..

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!Добавление от 24.02.2012 08:41:
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

- Деньги - грязь!
- Заметь, лечебная.

Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж..пу.
- Мужчина, это не ж..па, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж..пу.

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!

---------- Пост добавлен в 09:45 ---------- Предыдущий пост был добавлен в 09:45 ----------

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

---------- Пост добавлен в 10:09 ---------- Предыдущий пост был добавлен в 09:45 ----------

Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

Выражение : " мужик сказал - мужик сделал " правильно заучить так : " мужик сказал. женщина напомнила . женщина напомнила . женщина напомнила. женщина напомнила . женщина за долбала . мужик сделал " .

- Милый, я согласна на анал!
- Таааак.... что с машиной?

---------- Пост добавлен в 10:11 ---------- Предыдущий пост был добавлен в 10:09 ----------

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр...

[Gara Abdulla]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа - 18 руб. 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб. Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий