Евр. Анекдоты

[Gara Abdulla]

- Абрам, а теперь стих.
- Какой стих, Сарочка?
- Стих это глагол. Сел и стих.

[Gara Abdulla]

— Изя, вы хотели бы жить миллион лет?
— Ещё или вообще?

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

[Gara Abdulla]

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…

— Лазарь Моисеевич,Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

[Gara Abdulla]

[Infinity]

Оффтопик

хоть я и не Рабинович, но в газетах тоже постоянно жду некролога на первых страницах Да и не я один наверное

[Gara Abdulla]

Оффтопик

уфффф... какой кровожадный...

[ded]

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох @ евший!

[Gara Abdulla]

[Азор]

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
*****
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

*****
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
*****
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
*****
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
- Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
- Ну я тогда водки.
Еврей:
- А я брата приведу он столько анекдотов знает.
*****
Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!
*****
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.

Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
*****
Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!
*****
Как говорила тётя Фира: - Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!
*****
Мойша. Я сегодня маху дала
- Дура! Зачем ты это сделала?
- Ну шла-шла и потеряла...
- Что потеряла?!
- Кошелек...а в нем 3 рубля.
- Дура. Лучше бы Маху дала...

*****
-Мойша, не грызи кость, ты же не собака. Отдай ее папе.

*****

Письмо еврейской учительницы, еврейской маме:
"Исфирь Израилевна! Мойша плохо пахнет, Мойшу надо мыть."
Письмо еврейской мамы еврейской учительнице:
"Сара Давидовна! Мойшу не надо нюхать. Мойшу надо учить"

[neobob]

Идёт Абрам по улице. Приблизившись к дому Изи, чует вкуснейший запах вареной курочки. Думает: "Наверное, обедают. Зайду в гости, тоже покушаю курячего супа".
Звонит в дверь. Открывает Изя.
- О, Абгам, сколько лет, сколько зим! Как живёшь? Как можешь? И т. д.. Но в дом не пускает.
Видя, что диалог затягивается, а Абрам не собирается уходить, спрашивает:
- Абгам, ты хочешь покушать вчегашьнего супа?
- Конечьно!
- Хогошо. Пгиходи завтга!