Шютка юмора 2

[Geeka]

Воспитанный муж, найдя заначку жены, обязан пополнить баланс заначки.

[kamasutrist]

В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.

[Geeka]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья

[Geeka]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п***у еще на два месяца.

[tata]

Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация

[Geeka]

Англоязычный сайт об Украине bluetoyellow.com составил список признаков, по которым можно определить, что турист находится в Украине слишком много времени.

Итак, вы в Украине уже слишком долго, если:

1. Вы кладете укроп во все блюда.

2. Вы не боитесь бродячих собак.

3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.

4. У вас две SIM-карты.

5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.

6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.

7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.

8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.

9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.

10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".

11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.

12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.

13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.

14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.

15. Вы начинаете ненавидеть маршрутки.

16. Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.

17. Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.

18. Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.

19. Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.

20. Вы забыли, что такое очереди.

21. Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.

22. Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.

23. Люди перестают думать, что вы секс-турист.

24. Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.

25. Вы со всей серьезностью играете в мафию.

26. Вы любите караоке.

27. Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.

28. Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.

29. Вы забыли, как использовать определенный артикль.

30. Вы судите о человеке по его обуви.

31. Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.

32. Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.

33. Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.

34. Вам комфортно находиться голым в сауне.

35. Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет".

36. В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.

37. Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.

38. Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.

39. Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.

40. Вы знаете имена шести олигархов.

41. Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.

42. Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.

43. Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей.

44. Вы знаете, кто такие "гопники".

46. Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.

47. За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.

48. Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.

49. Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.

50. Вы научились бегать вниз по эскалатору.

51. Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.

52. Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.

53. Видя надпись "РЕСТОРАН", вы уже не читаете ее как "пектопа".

54. Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.

55. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина".

http://www.dynamomania.com/news/1657...alis-v-ukraine

[Geeka]

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат. Так почему психуете, когда находите их в супе?


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.


Мысли кота: Хозяйка хахаля привела..всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверно жрёт..!

[Rose]

Настоящий русский интеллигент – это тот, кто способен ругаться матом в интернете без грамматических ошибок.
* *
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когдаговорили: "один пишем, два в уме!"
* *
ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

[Gara Abdulla]

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

[Geeka]

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо.