Spoiler:
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
Жизнь после 50 только начинается, - подумала женщина и попросила
налить еще 50.
Объявление в подъезде Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ.
Ниже приписка маркером Сука, наконец-то я тебя нашёл!
Все бандитские группировки с нетерпением ждут окончания переаттестации
милицейских в полицейских для пополнения своих рядов опытными
профессионалами.
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда
становится мала.
Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
Дурак дурака видит издалека, а мудреца в упор не видит.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Я не имел новых ботинок и был очень несчастен до тех пор, пока не встретил человека у которого не было ног.
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Я не имел новых ботинок и был очень несчастен до тех пор, пока не встретил человека у которого не было ног.
crt laf
Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
Он: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
На корабле:
– Приказываю: все спиртное – за борт.
– Дело говорит капитан, дело!
– А вас, водолазов,не спрашивают.....
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п..дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п..дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п..дарас банкир, сука!
Жена, вздыхая:
- Эх, когда же ты у меня п..дарасом-то станешь?!
No comment smil
Я не имел новых ботинок и был очень несчастен до тех пор, пока не встретил человека у которого не было ног.
Ваши права
