Анекдот сочинен русскими и хохлушками, страстно желающими выйти замуж за израильтян и прочих иностранцев? Сам себя не похвалишь, никто не похвалит? ;)Сообщение от Гика
Ну так черный юмор это и есть самая что ни на есть настоящая правда жизни )))черный юмор, однако
Учите своих сыновей тому, что женщина - это друг, дом и жизнь.
Анекдот сочинен русскими и хохлушками, страстно желающими выйти замуж за израильтян и прочих иностранцев? Сам себя не похвалишь, никто не похвалит? ;)
Неужели? laf
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...
Я не имел новых ботинок и был очень несчастен до тех пор, пока не встретил человека у которого не было ног.
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я – Монахом!
- Ты что, совсем с ума сошёл!
- Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
- Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...
На сегодня хватит laf
Я не имел новых ботинок и был очень несчастен до тех пор, пока не встретил человека у которого не было ног.
Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!
-Доктор, а куда меня везут?
-В морг...
-Так я же еще живой!..
-Так мы же еще не приехали
Только наш капитан внутренних органов способен написать в своем рапорте (орфография сохранена): "... и ударел сержанта Коноплева ногой в область крипления к телу полавово органа, отчево с последнева слетела фуражка..."
Спрашивает как-то Бог Адама:
- Ну тебе что, ребра своего жалко, Адам?
- Да нет, нет, не жалко. Вот только у меня предчувствие какое-то плохое.
- Кто там?
- Это я, мама!
- Неееет, сынок, мама - это я!
Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, которая забыла разбудить его на рыбалку..
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились."
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает взор к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь"! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашёл"!
- Вы какого родились?
- Простите, какого числа или какого х@я?
- Батюшка, а в пост девушку можно?
- Можно, но только не жирную.
- Вчера двое неизвестных напали на инкасатора. Случайный прохожий бросился на выручку и скрылся с ней в неизвестном направлении.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- З@ебись! А топор-то откуда?
pkunzip.zip
- Какое сегодня число?
- Целое положительное.
lol lol lol
Законы холостяка:
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;
- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
Волшебная на всю голову
Ваши права
