Сообщение от Х.Моржов
супер!
Волшебная на всю голову
На руке, дарящей розы, всегда останется их аромат...
Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего.
Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.
На руке, дарящей розы, всегда останется их аромат...
Многие парни путают понятия "выглядеть стильно" и "выглядеть, как педик".
Мы не учимся на ошибках. Вот казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по прежнему не учат.
Провела социологический ОПРОС среди БЫВШИХ ....оказывается .... КОЗЛОМ ...... была Я!
— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай,знахарь! Я нарколог.
Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
Парень приходит в церковь.
— Святой отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди быстро н...й отсюда, пока дождь не начался!
Нет у меня горя от ума...Есть радость от придурковатости.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой хер об его занавэску не вытирал!!!
Волшебная на всю голову
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Стандартная ситуация. Стоит мерс на сфетофоре в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего CCCP. И, как обычно, из мерса выходят 3 качков выбритых под ноль... Вытаскивают из запорожца дедка и говорят...
- Ну, ты дед охамел... Ты хоть представляешь на сколько ты попал?
- Да нет ребята - это вы попали, скинулись по стольнику и разбежались.
- Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним!
(звонят)
- Алло, Шеф - тут какой-то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то, что он в нас врезался...
- Красный Запорожец? С гербами?
- Да, шеф...
- Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, братки в непонятках... Достают деньги и отдают их деду... Дед обижено так говорит:
- Не, ребята вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу:
- Шеф, он теперь по штуке требует.
- Отдайте я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов, и отдают их деду.
- Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливаете!...
Те опять звонят к шефу:
- Шеф он теперь наших девочек хочет забрать!
- Дайте-ка ему телефон...
Качки отдают деду телефон.
Шеф:
- Папа, ну какие девочки, - мама тебя уже с обеда ждет.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
