Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось,были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега. -Почему у Вас номера не читаемы,- строго спросил он. -Как,-говорю,-все читаемо. -Это ты только, что стер снег, а у меня есть фотофиксация, -сказав это он показывает мне фотографию. -Это не моя машина на фотографии,- отвечаю я, -номеров то не видно. -Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит. -Ну раз видны,!
-отвечаю,- значит номера всё же читаемы? Пробурчав что-то, вернул мне документы...
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
- Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- У нас****** Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
В 90-х народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довел!!!
BDSM - business development sales and marketing.
В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая ж.па, такая ж.па..."
- Дорогой, я хочу отпраздновать свой день рождения на Кубе!
- А почему не,... скажем, на моём прямоугольнике?
На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, но под тяжелыми взглядами детворы передумала и просто повесилась.
Монетный Двор решено переименовать. Пока не решили как. Либо - Деревообрабатывающий Двор, либо - Фантикоизготовительный Комбинат.
- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем?
Новый год вот скоро!
-Эльви́ра Сахипза́довна, успокойтесь и сядьте на место.
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
Из всех искусств для нас важнейшим является анекдот.
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Олимпиада по философии: вывозят участников ночью в лес, лопаты в руки, роют себе могилы. Потом замеряют пульс - у кого меньше, тот и философ.
— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?
Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в г...о наступил. Где мне сандалик помыть?
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей...
Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Лучшие мысли Алисы (《Алиса в Стране Чудес 》)
— Если в мире все бессмысленно, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
— До самого красивого никогда не дотянешься.
— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
— Мне все равно... - сказала Алиса.
—- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.
— ...только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.
— Нельзя поверить в невозможное!
— Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!
— Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!
— Пока думаешь, что сказать, - делай реверанс! Это экономит время.
— Давай играть, как будто я голодная гиена, а ты — кость!
— Не хрюкай. Выражай свои мысли как-нибудь по-другому!
— Всё страньше и страньше! Всё чудесатее и чудесатее! Всё любопытственнее и любопытственнее! Всё страннее и страннее! Всё чудесится и чудесится!
— Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
— А жизнь – это серьёзно?
— О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень…
Всем начинающим писателям посвящается
Я знал, что редакторы – враги рода человеческого, но не думал, что до такой степени. Крапивное семя! Недрогнувшей рукой они правят «ономнясь» на «опомнясь», а «помавал» на «помахал». Они свято убеждены, что «ужо» и «противу» суть грубые орфографические ошибки. Кстати, слово «суть» в их понимании может быть только существительным третьего склонения и ничем иным.
А негодующие пометки на полях рукописи!
«Почему герой говорит, что ещё не вечер? Ведь дело происходит глубокой ночью!»
Но этот… Наверное, он и сам тайком пописывал. Известно же: кто никогда не был униженным и оскорблённым, не сможет толком ни унизить никого, ни оскорбить. Видно, и его в своё время изрядно повозили физией по опрометчиво расставленным запятым.
Наша встреча состоялась в единственной комнатке новорождённого частного издательства – чуть ли не первого в Ленинграде. За окном тихо разваливался Советский Союз. Мой визави восседал в редакторском кресле и в скорбной задумчивости листал принесённую по его же просьбе рукопись.
– Как же вы так? – устало посетовал он вдруг – и, болезненно морщась, зачитал: – «„Не может быть!“ – ахнула она».
– И что? – не понял я.
– Ахнуть означает сказать «ах», – терпеливо пояснил он. – Если ваша героиня говорит: «Не может быть» – то, значит, она не ахнула. Она воскликнула.
– У меня там ещё «Этажом выше ахнула дверь», – признался я. – То есть сказала «ах»?
Лицо редактора стало совсем несчастным. Мало того что автор безграмотен, он ещё и помнит свою белиберду наизусть.
– Или тоже воскликнула? – довесил я, не удержавшись.
– Нет, – процедил он. – Дверь, пушка… Эти пусть ахают. А вот что касается человека…
– Ахнул по затылку, например…
– Но не языком же! Рукой, поленом…
Мы смотрели друг на друга, наливаясь взаимной неприязнью.
– И что получится? «„Ах!“ – ахнула она»?
– Нет. Просто «ахнула». Без прямой речи.
– А если рявкнула? Сказала «рявк»?
Он поиграл желваками.
– Нет. Рявкнуть можно что угодно. Но ахнуть – только «ах».
– Позвольте, – с достоинством позволькнул я. – В словаре Даля «ахнуть» означает (цитирую) «дивиться чему, радоваться, горевать». И только в самом конце «восклицать ахъ!»
Следует признать, с моей стороны это была откровенная бестактность. Но я только что законспектировал в охотку первый том Владимира Ивановича – и просто не мог не щегольнуть познаниями.
Однако смутить редактора оказалось трудненько. Бесстыдство было частью его профессии.
– Даль, – далькнул он как ни в чём не бывало, – во многом устарел…
– Ничего себе! – ничего-себекнул я. – Может и Достоевский устарел? Достоевского возьмите! Да у него сплошь и рядом «ахнул» в значении…
– Тоже мне образец! – презрительно тоже-мне-образецнул он. – Если мы будем ссылаться на Достоевского как на эталон русского литературного языка…
– А на кого ж тогда? – озлясь, а-на-кого-ж-тогдакнул я.
Нет, не так. Просто «а-на-кого-ж-тогдакнул». Без прямой речи.
Редактор взглянул озадаченно – и только-не-на-негокнул.
Я почемукнул.
В ответ он не нашёл ничего лучшего как потомукнуть, и я почемукнул вновь. Но уже с тремя восклицательными знаками.
Он уклончиво но-вы-же-не-классикнул.
Я ну-и-чтокнул.
Он всё-равно-так-нельзякнул.
Собственно, на этом наш разговор и завершился. Я забрал рукопись и, хмуро ладно-посмотрюкнув, покинул новорождённое издательство.
Снаружи сеял мерзкий питерский снежок. На углу совала прохожим листовки и зычно долой-коммунякала увенчанная вязаной шапочкой пенсионерка. Я вздёрнул воротник куртейки и, уныло ну-и-временакнув, поплёлся в сторону Московского вокзала.
[Евгений Лукин, 2005]
Меня выгнали из дома. За непосещаемость
===========================================
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
===========================================
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать! -
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
===========================================
- Нет! - согласилась она.
===========================================
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
===========================================
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
==============================================
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
==============================================
- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
============================================
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
===============================
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
===========================================
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.
==============================================
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
=============================================
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
=============================================
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
"Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".
Ваши права
