Чтобы просмотреть самые полезные сообщения темы, перейдите по этой ссылке

Страница 262 из 429 ПерваяПервая ... 162212252257258259260261262263264265266267272312362 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,611 по 2,620 из 4284

Тема: Улыбнуло )

  1. #2611
    Маршал
    Аватар для Gara Abdulla
    врач-крышелов

    Status
    Offline

    Репутация: 76797
    Регистрация
    08.01.2012
    Адрес
    Bombojajas
    Сообщений
    20,315
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: Ethiopia


    А кем хочешь стать ты, когда выпьешь?

    - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
    - Я старая?

    Максим Галкин, Евгений Гор, Прохор Шаляпин... А что сделал ты для российских пенсионерок?

    Пицца с радиусом "Ц" и толщиной "А" имеет объём Пи*Ц*Ц*А

    избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя «большой семеркой»!

    Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину!

    На концерте в городе Николаев Игорь Николаев крикнул со сцены "Привет, Николаев!". "Привет, Николаев!" - ответил зал.

    К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

    - Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я уснyл на том же месте.

    Лучший подарок для женщины - это подарок, сделанный руками... Руками ювелира...

    Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

    Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

    Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

    - То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
    - Да.
    - А к психологу Вы не думали сходить?
    - Думал.
    - И что?
    - Решил, что самолёт угнать прикольнее.

    — А знаешь, ты очень похорошела.
    — Это фотка голубя.
    — Жаль.

    Барак, да переименуй ты этих дебилов в милицию, и вся реформа!
    "Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".

  2. #2612
    Полковник
    Аватар для sterndeuter

    Status
    Offline

    Репутация: 4533
    Регистрация
    17.02.2012
    Сообщений
    1,712
    Mentioned
    1 Post(s)

    Страна: Uzbekistan


    "Расстрелять!" Покровского, на цитатник можно разбирать. Жизнь советского ВМФ.
      Spoiler:  
    Буй

    Безобразно и нагло светило солнце; крупные капли росы собирались на ракетной палубе в сытые, лоснящиеся лужи; отвратительная голубизна призрачной дали рождала в душе гнусное желание побывать наконец-таки в отпуске, а воспаленное воображение рисовало одну картину омерзительнее другой.

    Родное подводное «железо», битком набитое последними судорогами отечественного гения, и естественные прелести короткого выхода на подтверждение курсовой задачи, с чудесами нашей флотской организации, не вносили существенной коррективы в жгучее желание опуститься на четвереньки и кого-нибудь забодать.

    Утренняя свежесть по-хамски будила, а загрязненный отрицательными ионами воздух казался скользким, как банка тушёнки.

    Самолёт. Мимо пролетел чей-то самолёт, жадно объятый солнцем, и накидал вокруг какую-то дрянь. Лодка вильнула, одну эту штуку заарканили и втащили на борт.

    — Связиста и начальника радиотехнической службы наверх, — сказал командир. Команда поскакала вниз, и на палубу вскоре нервно выполз связист, а за ним и начальник РТС. Вместе они признали в заарканенной штуке радиобуй.

    — Американский? — спросил командир.

    — Так точно! — был ему ответ, а вокруг уже теснились чудо-любители повыкусывать с бокорезами и мялись от огромного желания раскурочить врага.

    Командир кивнул, и любители загалдели, обступив заграничный подарок. И тут все услышали тикание. Стало тихо.

    — Чего это он? — спросил командир.

    — Товарищ командир, лучше не вскрывать, — сказал начальник РТС, — это, наверное, самоликвидатор.

    У любителей повыкусывать желание разобраться о врагом съёжилось до размеров висячей родинки.

    — Может, пихнуть его в попку — и пусть плавает?

    — Товарищ командир, если его не вскрывать, его можно хоть год спокойно возить.

    — М-да?

    — Да.

    — Ладно, привезём в базу и разберёмся.

    — Товарищ командир, — вспомнил тут связист, — у них там диктофон стоит и всё передаёт на Штаты.

    — М-да?

    — Да.

    — Тогда все вниз!

    Наверху задержался только командир. Он подождал, пока все исчезли, и нагнулся к тому месту, где, по его мнению, должен был быть диктофон.

    — Слышь меня, ты, вонючий американский козёл, распуши там свои локаторы! Так вот, красную, облупленную культяпку вам всем на воротник в чугунном исполнении от советской власти! — и дальше полилось такое, такое лихое-оберточное, что покоробило бы терпеливую бумагу, уши у неподготовленных свернулись бы в трубочку и сами бы сунулись в соответствующее место.

    Командир увлекся, лил не переставая, в самозабвении приседал, показывал руками, дополнял на пальцах, засовывал их себе в рот, чмокал и вкусно облизывал. При этом лицо его светилось жизнью и каким-то радостным задором. Одним словом, жило, пульсировало, существовало.

    Когда буй привезли в базу, то оказалось, что это наш буй.

      Spoiler:  
    Пиджак

    Его взяли на флот из торпедного института; из того самого института, где создаются наши военно-морские торпеды. Его взяли и сделали из него офицера. На три года. Не знаю, зачем.

    Юный учёный-торпедист; вот такая огромная, в смысле мозгов, башка, очки с толстыми линзами, беспомощное лицо и взгляд потусторонний. Он был и в самом деле не от мира сего, он был от мира того, от мира науки.

    Он читал электронные схемы, потом паял, опять читал и опять паял, вместо того чтобы взять прибор и потрясти его, чтоб он заработал.

    И профессия у него была секретная, а кроме неё, он ничего не знал, ничего не любил и ни о чём не говорил.

    И с женщинами ему не везло. Он не умел смешить женщину, а женщину нужно постоянно смешить, иначе она тебя бросит.

    Женщины его бросали, и он ужасно расстраивался.

    Когда на него надели форму, то она на нём сидела, как коза на заборе.

    Форма на настоящем офицере сидит по-особенному. Офицер как бы слит с формой; а слит он потому, что сам по себе офицер довольно необычное биологическое формирование.

    Офицер служит. И служит так, как почти невозможно служить. Офицер даже во сне — служит.

    Офицер берёт в руки то, что руками обычно не берётся, и несёт это «то» куда-то неизвестно куда; там он садится на то, что ни в коем случае не должно плавать, а должно тут же утонуть, и плывёт на нём, плывёт долго, годами плывёт, потому как он — офицер флота. Офицер ест, пьёт, сидит, встаёт, идёт — не как все люди.

    Офицер страдает, мечтает, надеется и не задаёт при этом вопросов.

    Офицер…

    А это был не офицер. Но главная сложность состояла в том, что он не прошёл училище, а это прекрасная школа. После этой прекрасной школы ничему не удивляешься, а он удивлялся.

    Он удивлялся всему и задавал вопросы.

    — А зачем это? — спрашивал он, и ему объясняли.

    — Неужели такое возможно? — говорил он, и ему говорили, что возможно.

    — Как же так? — терялся он, и ему говорили: а вот так.

    — Не может быть! — восклицал он, и ему говорили, что может.

    Словом, он был похож на ручную белую крысу, которую взяли и временно бросили в садок к помоечным пасюкам.

    Другими словами, это был гражданский пиджак; он был пиджак из тех пиджаков, которые после первого ядерного удара, после паники в обозе и взаимного уничтожения, придут, во всем разберутся и сразу же победят.

    Ну, во время войны — понятно, а сейчас куда его деть? Куда деть на флоте молодого учёного с башкой, не приспособленного ни к чему? Что ему можно доверить?

    Ему можно доверить дежурство по камбузу, патруль, канаву старшим копать, грузить старшим чего-нибудь не очень ценное и подметать веником.

    Нет, пожалуй, камбуз нельзя ему доверить: у него там всё свистнут — и все люди разбегутся. Патруль? В патруль тоже нельзя: там на одних рефлексах иногда приходится действовать, а у него рефлексов нет.

    Нет! Только грузить и только подметать!

    А канаву копать?

    — А вот тут надо подумать. На сколько он у нас?

    — На три года.

    — Ох уж эти учёные, академики. Нет, на канаву нельзя. Там соображать надо. Нет, только грузить картошку и подметать. Всё! Хватит ему на три-то года.

    Жил он в гостинице с длинными коридорами и номерами-бойницами по обеим сторонам. При посещении того пристанища почему-то вспоминался пивной ларек с липким прилавком, коммунальная кухня и лавка старьевщика; от неё веяло непроходящей тоской.

    Его прозвали «квартирным Колей», потому что он приходил к кому-нибудь в гости, садился и начинал говорить, говорить, общаться начинал, и его было потом не выгнать.

    Через два с половиной года он снимал пенсне с линзами, тер себе то место, где был лоб, и говорил всюду:

    — Я — тупой.

    Его всё ещё презирали, но уже утешали. На сборищах он резво напивался и говорил, улыбаясь, кому попало:

    — Я заезжал в отпуске в институт. Они мне предложили начальника отдела и тему на выбор. Представляете? — хватался он за окружающих.

    Окружающие представляли, но смутно — никому не было до него дела. И тут он начинал хохотать в одиночку.

    Он хохотал, как безумный, задыхаясь и плача:

    — Они… там… ох-хо-хо… дума…ют… ха-ха-ха, ой, мама… думают… что я… здесь… ой, не могу… вырос… над собой… ох… что я здесь… на флоте… обо…га…тился… хи-хи-хих… не могу… х-х-х…

    Потом он резко делал серьёзную рожу и говорил:

    — Вообще-то после флота я на начальника отдела потяну. Раньше бы не потянул, а теперь я всё могу.

    — Я придумаю новую торпеду, — начинал он опять хохотать, — я знаю какую. Это что-то круглое должно быть, чтоб руками можно было катить, но не лёгкое, чтоб домой не отволокли. Должно снега не бояться и ночевать под открытым небом. Чтоб только откопали — сразу же работало. Чтоб с крыши падало и не билось. Чтоб внутрь заливалась не горючая, не выпиваемая дрянь. Чтоб эта дрянь не нужна была для «Жигулей». Чтоб эта торпеда по команде тонула, по команде — всплывала, чтоб бежала и поражала. Ждите, скоро пришлю. А то и с проверкой приеду. Вот посмеемся!

    — Да, и лопату, — тут он совсем загибался от смеха, — лопату… лопа… хх… ту… ей… хо-хо… ой, не могу… лопату… ей… при… де… ла.. ю… сбо.. ку… при… со… ба… чу… ой, мама, — сипел он остатками воздуха, — и ме… т… лу… мет… лу… ей сза…ди… вотк… ну… поме… ло… встав… лю…

    И все начинали смеяться вместе с ним.

  3. #2613
    Маршал
    Аватар для Gara Abdulla
    врач-крышелов

    Status
    Offline

    Репутация: 76797
    Регистрация
    08.01.2012
    Адрес
    Bombojajas
    Сообщений
    20,315
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: Ethiopia


    Звонок в пожарную часть:
    - Алло, пожарные? Мы с корешем в позапрошлом году посадили коноплю, она выросла, мы ее покурили, а она оказалась безпонтовой, мы ее выкинули...
    - Это пожарная часть, вы ошиблись - вешает трубку.
    Снова звонок:
    - Алло, пожарные? Ну так вот, в прошлом году мы снова посадили коноплю, она выросла зашибись, мы с корешем ее полгода курили...
    - Вы ошиблись, не занимайте линию - бросает трубку.
    Снова звонок:
    - Алло, пожарные? Не, я не ошибся. Слушайте, в этом году мы снова посадили коноплю, и она снова выросла зашибись. Так вот - щас у соседа хата горит, так вы тут своими шлангами осторожнее, коноплю нам не затопчите...
    "Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".

  4. #2614
    Маршал
    Аватар для Gara Abdulla
    врач-крышелов

    Status
    Offline

    Репутация: 76797
    Регистрация
    08.01.2012
    Адрес
    Bombojajas
    Сообщений
    20,315
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: Ethiopia




    срачели
    "Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".

  5. #2615
    Маршал
    Аватар для Gara Abdulla
    врач-крышелов

    Status
    Offline

    Репутация: 76797
    Регистрация
    08.01.2012
    Адрес
    Bombojajas
    Сообщений
    20,315
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: Ethiopia


    "Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".

  6. #2616
    Маршал
    Аватар для Gara Abdulla
    врач-крышелов

    Status
    Offline

    Репутация: 76797
    Регистрация
    08.01.2012
    Адрес
    Bombojajas
    Сообщений
    20,315
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: Ethiopia


    «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

    Антип Утин так и не смог найти место на госслужбе, зато неплохо на ней устроился его брат Архип.

    — Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
    — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

    Только Россия демонстративно проводит тайные операции.

    Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

    А из морепродуктов -у меня только макароны по-флотски.
    "Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".

  7. #2617
    Полковник
    Аватар для sterndeuter

    Status
    Offline

    Репутация: 4533
    Регистрация
    17.02.2012
    Сообщений
    1,712
    Mentioned
    1 Post(s)

    Страна: Uzbekistan


    Все как у зверей / Евгения Тимонова
    Однажды у меня целую неделю была работа мечты — я мыла слона. Вообще День слона — 16 декабря, но сегодня тоже не поздно рассказать всякое полезное на тот случай, если кто-то решит бросить все и заняться чем-то действительно прекрасным.
    На тайском острове Ланта, что сочится кокосовым молоком и диким медом, в пяти минутах от нашей избы на Клонг Джарке есть стойбище культурных слонов, которые катают туристов через каучуковый лес. Под видом туриста я туда и проникла. И даже, чтобы втереться в доверие к слоноводам, заплатила за один раз прокатиться. И только потом уже:
    — Что, слонов–то моете? А во сколько?
    – В семь утра.
    – Приду помогать.

    Прежде чем мыть слона, его следует покормить, иначе какой смысл. В день шесть человек слонов съедают грузовик ананасовой ботвы. Сначала сами его разгружают, потом околачивают ботву о пальмы, чтобы размочалить, потом жуют. Килограммов по 30-40. Из этого на следующий день получается примерно 10 кило слоновьего навоза. Он тут везде, но никого (то есть слонов, слоноводов и меня) это не напрягает, потому что естественная среда — не слоновник, так что тут не воняет, а очень непротивно пахнет жизнью.

    Вообще слоновий навоз крутая штука. Из-за того, что объем съедаемого огромный, фактура очень грубая, а пищеварение быстрое, пища не успевает толком разложиться и получается куча слегка ферментированной жеванной соломы. Предприимчивые индусы даже навострились делать из нее бумагу. Видели, Ганешу изображают со свитком? Вот.
    (хотела искрометно пошутить про Гавнешу, сдержалась).

    На слоновьем навозе всюду и повсеместно растут грибы панеолусы. Если не те самые, то тех самых ближайшие родственники и соседи. Вон там на фотке вид на них с высоты слона. Для Panaeolus cambodginiensis крупноваты, но может быть просто камбоджийцы на слоновьем навозе прут такие, шо твой шампиньён.

    Кроме грузовика слонов кормят туристы. Бананами и ананасами, которыми тут же торгуют слоноводы за страшные деньги. Но не купить невозможно, потому что кормить слона это как смотреть на огонь, воду и выдачу денег. Мне как помощнику слоновода фрукты выдавали бесплатно, но их все равно было мало. Поэтому в избе никакие фруктовые обрезки не выкидывались, а еще на рынке специально набирали каких-нибудь дешевых неказистых фруктов «для слоника». Так что в семь утра я топала по дорожке на стойбище в облаке дрозофил и с мешком всякого фруктового треша.

    Слона, к которому меня прикрепили, зовут совершенно непроизносимым тайским именем, отдаленно похожим на бедуинское слово Нуэйба. Молодая восемнадцатилетняя слониха, душевная и веселая, все время улыбается. Потрясающая девочка. Вообще, все слоны разные, и лица у них разные, и выражения этих лиц. Одни из немногих животных, кто узнает себя в зеркало. А еще у них есть ритуалы прощания со своими покойниками, сложные и очень трогательные.

    Нуэйба еще издали меня видит и начинает переминаться с ноги на ногу, кивать головой и хлопать ушами. Какое–то капец детское счастье видеть, как тебе радуется слон.

    После того, как все фрукты из пакета загружены в хобот, идем купаться. Чтобы отогнать слона на мойку, на него надо залезть. В принципе это не обязательно, но раз уж собрались, чего порожняка гонять. Залезать на слона есть три способа. Первый самый простой, им пользуются катаемые туристы. На слона залезают с деревянного помоста ростом со слона. Пока громоздишься, слон смирно стоит рядом. И смотрит на тебя как на лоха.

    Второй способ — через борт. Слон опускается на землю, а ты по его ноге забираешься на шею, поближе к нежным и надежным ушам. Это тоже несложно. Но настоящие слоноводы залезают на стоящего слона. Так слону проще всего. Он просто горбит хобот ступенькой, и ты забираешься наверх через лоб. Первый раз это смешно всем, включая слона.

    На шее у слона очень удобно. В самый первый день я надела длинные штаны, потому что думала, шкура как бетон, щетина колючая, паразиты и все такое. Оказалось, нет. Шкура очень приятная, а щетина жесткая, но упругая и не колется совсем. Паразитов тоже как-то не оказалось. Зато оказались гениальные уши.

    Уши такие здоровенные, потому что это кулер — иначе зверь таких размеров в этом климате тут же перегреется. Между ними и черепом настолько тонкая нежная кожа, что держаться там ногами это какое-то кинестетическое счастье. Сверху ушей — плотные толстые хрящи, идеальные поручни, если вдруг что, галоп там или землетрясение. Когда слон пробирается сквозь кусты, уши укрывают ноги от царапин. И это тоже гениально.

    При том, что уши у него — самое нежное. Поэтому погонщики и дрессировщики пользуются ими как пятой точкой, через которую до слона быстрее всего доходит. На Ланте они ходят с такими небольшими неприятного вида топориками, похожими на ледоруб. Когда от слона что-то надо, топорик вешается ему на ухо, между хрящом и черепом. Просто висит, ничего не делает. Но слону сразу становится понятно, что то, о чем просят, придется выполнить. Стараюсь не впадать в этическую оценку этого факта. Все народные практики типа приручения слонов писаны не WWFом, не PETA и не европейским советом демократии.

    Все четыре коленки слона гнутся в одну сторону, поэтому бегать и прыгать он не может. Но зато может передвигаться практически бесшумно. Ходят они на цыпочках, а под пяткой имеют такую толстую подушку из эластичного хряща, что куда тому дурному асиксу. В Кама–сутре меня всё удивлял оборот «она грациозна, как молодая слониха». Больше не удивляет. Слон, в отличие от лошади и даже верблюда, не идет, а прямо плывет по местности. Грациозно, как молодая индианка.
    Я раньше представляла себе мытье слона чем–то вроде купания красного коня. Такая, значит, синяя вода, и в ней сверкающий слон, а на слоне – тот, кто его моет, весь в серебристых брызгах. Но вместо синей воды оказался маленький зеленый канал шириной в три слона, тот самый клонг Джарк. Нуэйба зашла в воду и тут же начала в нее писать и какать. Да так, знаете, от души. Сразу стало понятно, у кого береговые индусы научились входить по утрам в океан и справлять туда все, что нажито. Тут я как–то перехотела лезть в клонг Джарк и решила посмотреть с бережка.

    Слониха улеглась на бок и пускает фонтаны из хобота, а слоновод трет ее щеткой. Задача этого этапа не столько вымыться, сколько откваситься. Иногда этап замачивания в канале вообще пропускают и сразу идут на саму слономойку — бетонную площадку со шлангом. И вот тут уже дайте я, дайте я. Потому что мыть слона из шланга и со щеткой — это не передать, какой кайф, и не объяснить, почему он такой. Архетипы и символы, художественные штампы и детские мечты — всё в нем.

    Нуэйба сама прется, улыбается, подставляет бока, поднимает ноги, чтобы потерли пятки. Помогает — протягивает хобот, набирает туда воду из шланга, обливает себя сверху. Слоновод говорит ей что–то вроде «Ниже!» — и она опускает голову, чтобы можно было макушку вымыть.Полчаса — и чистый слон готов. Залезаешь на него обратно, и поехали домой. Туда — на пыльном, но сухом. Обратно — на чистом, но мокром.

    В марте 2013 дело было. С тех пор кажется, что это одна из лучших вещей, что может случиться с человеком за всю жизнь. А может, и не кажется.

  8. #2618
    Маршал
    Аватар для Gara Abdulla
    врач-крышелов

    Status
    Offline

    Репутация: 76797
    Регистрация
    08.01.2012
    Адрес
    Bombojajas
    Сообщений
    20,315
    Mentioned
    5 Post(s)

    Страна: Ethiopia


    "Придяще ко успѣху, не стѣсняйся роскоши и даровъ. Ибо мужъ сильный восседаетъ надъ всѣми, слабый же шароѣбится въ говнахъ".

  9. #2619
    Полковник
    Аватар для sterndeuter

    Status
    Offline

    Репутация: 4533
    Регистрация
    17.02.2012
    Сообщений
    1,712
    Mentioned
    1 Post(s)

    Страна: Uzbekistan


    По поводу шаурмы. Наверно я быдло, но шаурму уважаю очень. 100 % заменитель комплексного обеда. Сверток лаваша, из которого топорщатся опилки из жареной свинины, накрошенный капустный лист, немного майонеза, солёные огурчики и ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ МНОГО острейшей аджики. Всё это запивается стаканом горячего чая с сахаром. Данное великолепие полностью восполняет дефицит питательных веществ в организме на целые сутки. Тут были подлые намеки по поводу не очень качественного мяса. Так вот, отвечаю этим недоброжелателям- не бывает тухлого мяса, бывает мало перца. Если у вас есть сомнения, попросите шаурма-бабая положить в шаурму побольше перца, что он выполнит с огромным удовольствием без всяких наценок. Идеальный вариант- красный перец (внимание, возможны медицинские противопоказания!)
    И еще. Лучшую шаурму (на улице) делают армяне. Рекомендую ларек по дороге от Горбушки до метро (армянская лавочка).



    Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
    Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
    Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД, их стопят.
    Спрашивают:
    - Из заказника?
    - Да.
    - Лицензии на трофеи есть?
    - Да, все есть...
    Проверили - все ОК. Не отстают...
    - Спрятанное есть что-нибудь?
    Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
    Наконец один не выдержал из гайцев:
    - Икру везем браконьерскую?
    - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
    Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
    - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
    - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
    - Вы что, ее сожрали что ли??!

  10. #2620
    Полковник
    Аватар для sterndeuter

    Status
    Offline

    Репутация: 4533
    Регистрация
    17.02.2012
    Сообщений
    1,712
    Mentioned
    1 Post(s)

    Страна: Uzbekistan



Страница 262 из 429 ПерваяПервая ... 162212252257258259260261262263264265266267272312362 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •