Евр. Анекдоты

[Hudaýberdi gorkak]

- Рабинович, в чём секрет вашего долголетия? 
- Нет денег на похороны.

[Hudaýberdi gorkak]

Объявление по радио: "Внимание! Из зоопарка Тель Авива сбежал енот. Кто увидит этого енота на улицах города, должен заплатить в кассу зоопарка 5 шекелей!"

[Hudaýberdi gorkak]

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

[Hudaýberdi gorkak]

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"... евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

- - - - - -

На дне рождения.
Сарочка, шо би вам такого пожелать, что бы потом не завидовать!

[Hudaýberdi gorkak]

Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы.

[Гулечка]

Как говорит Эзольда Яковлевна...мужчина без денег - это подружка...*gav*

[Hudaýberdi gorkak]

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уходит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

[Азор]

Три еврея и трое русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь русских и они покупают по билету на человека. Великие же евреи покупают один билет на всех. «Как же так? — удивляются русские, — ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь — отвечают евреи, — у нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером евреев, покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде русские набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся русские, и стучит в дверь. Рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: нельзя использовать еврейские методы.

Настоящая еврейская хитрость: учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам. (ц)X.Morzhov

[Hudaýberdi gorkak]

— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? 
— Пристально.
- А не желаете ли випить рюмочку коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет...

— Сердцу не прикажешь! 
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

-Циля, как ви считаете, какая самая полезная вешь у доме?
- Сарочка, я Вам так скажу: самая полезная вещь у доме — вечно виноватый муж!

[Hudaýberdi gorkak]

Одесса. Зима. Старый еврей Ефим Маркович просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Фая! Коммунисты к власти вернулись...

[Gara Abdulla]

как правильно собирать фрукты...
https://www.facebook.com/swagjigga/videos/2435097939885694/?t=4

[Hudaýberdi gorkak]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

[Hudaýberdi gorkak]

 - А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь- таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

[Hudaýberdi gorkak]

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату « Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте « поц».

[serge11]

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ

собрано Татьяной Разумовской

Абрам Гитлер
Адольф Бесноватый
Йосеф Маша
Абрам Любка
Соломон Буйздоров- NEW!
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Ненанель Петрушка- NEW!
Арон Ярусский
Мила Еврейсон
Изя Левофланговер - NEW!
Шломо Залей–Каток - NEW!
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман
(Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)

Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
(всю жизнь лечится...)

- - - - - -

https://tarnegolet.livejournal.com/2818.html

"Коллекция имён и фамилий
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже – вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.

Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник (а до него - А.П.Чехов и С.Я.Маршак), «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».

Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные!

Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку ( прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает.
Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из профессии.
Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр!
Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла:))"

- - - - - -

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Леонид Дрель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Соня Селектор - NEW!
Абрам Глобус
Борис Киловат
Лазарь Ватман
Григорий Шляпентох
(видимо, родственник старухи Шапокляк)
Песя Шлагбаум

- - - - - -

Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский
(на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)

Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Фира Сороксобак
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Лев Зайчик
Лев Бобр
(не от него ли пошло "человек по природе бобр!"?)

Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)

Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Абрам Моисеевич Кит
Арон Баран-Цви
(«цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)

- - - - - -

Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Ханна Лох
Соломон Таксяк -- NEW!
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Ави Хули
Арье Манданах
Давид Падла - NEW!

Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак
Давид Пук

- - - - - -

Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Тамерлан Иосифович Верди
Петля Абрамовна Дистилятор
Сося Шевелевна Мельхикер
Кивва Беркутович Тарантул
Святополк Израилевич Накойхер- NEW!
Лолита Мордуховна Подошва
Луиза Одиссеевна Плакса
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Исаак Израилевич Крестовоздвиженер
Владимир Ильич Тёпленький
Авиация Августиновна Дрей- NEW!
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер
Берл Срульевич Русский -NEW!
(если еще вспомнить, что "берл" - "медведь", имеем классического русского медведя)

- - - - - -

Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Арон Монастырский
Давид Духовный
Хаим Благовест - NEW!
Зинаида Христити
рав. Михаэль Коран

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Спартак Барон
Элиэзер Шах
Барух Париж
Эммануил Фигатнер
Влас Рабинович-Спасённый
Лорд (имя) Бен Яков Форштадт - NEW!
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Лейба Шпиц–Руттенберг - NEW!
Арон Ле Шевалье

- - - - - -

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)

Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

- - - - - -

Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)

Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Маргарита Дристал - NEW!
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Рохель Борода
Юдит Дубинки - NEW!
Цецилия Холоймысмахер
Хава Нагилашвили - NEW!
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Менахем Трупп
Наум Шабаш
Иосиф Шайтан
Цыпа Бандит - NEW!
Александр Плутт
Робин Спизман - NEW!
Арье Шахермахер
Хаскель Гопник
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Израиль Гроб

- - - - - -

Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Эфраим Рублях
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Арон Выгода
Иосиф Лотерейчик
Людмила Магазинер
Яков Фабрикант
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе
(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(вот бы их поженить!)

Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Ицхак Хавчик - NEW!
Циля Цукерторт
Лейба Градус
Тушка Фридман
Соня Каша( дев. Пекарь)
Песя Апельсин
Песах Кишке
Сало Шик
Тыква(имя муж.) Перец
Мотек Цукер
(«мотек» - «сладкий, сладенький» )
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

- - - - - -

Остальное смотрите по ссылке

https://tarnegolet.livejournal.com/2818.html

[effendi]

Вообще не смешно. Каждое слово может быть фамилией. Я работал с Порсак Порсаковым...

[Lady30012]

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
признайтесь, кто-нибудь дочитал до конца вот это ? *chebur*

[Hudaýberdi gorkak]

Действительно, как-то вроде, всегда считалось, что прикалываться над именами и фамилиями - неприлично.

[Lady30012]

особенно над фамилиями *Altynka*.

[Кот Пушок]

Лично я не понял, к чему ЭТО в теме "еврейские анекдоты" *Altynka*

[Hudaýberdi gorkak]

- Фима, или мне кажется, что вы-таки ко мне неровно дышите?
- Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!..

- Доброе утро Роза Львовна! С Днём рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
- Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

[Hudaýberdi gorkak]

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!"

- - - - - -

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну и вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите! Я таки равин местной синагоги..

[Hudaýberdi gorkak]

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Да так, понимаете, осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Знаете, зовите меня просто Роза. Я за штопором.

- Зяма, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Знаете, в моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

[Shah]

Слишком пресно и бородато.
Сейчас и Одесса не та, да и евреи не те..

[Vит@ля]

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам:
- да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же таки тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам:
- Ну таки половину можешь отдать прямо сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , все правильно.

[Hudaýberdi gorkak]

Старый еврей стучит в туалет сыну:
- Абраша, старайся какать на работе.
-Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!

[Hudaýberdi gorkak]

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?

[Hudaýberdi gorkak]

- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Стал носить 43-й и не болят.

[effendi]

В тему

[Genya]

Приезжий спрашивает одессита:
-Ну, как вы здесь живете?
-Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

(P.S. что-то мне это напоминает...)

[Hudaýberdi gorkak]

- Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[Hudaýberdi gorkak]

На Одесском Привозе.
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?..

- Привет, Изя, как поживаешь?
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
- Купи бутылку водки и утопи свое горе!
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги есть, горя нету...

- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?..

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2019/10/07/20191007_2007589e6d70715ea3dd5a.jpg (https://i.vestniktm.com/image/LQp6)

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2019/11/14/20191114_193642fc949ac6da978a7a.jpg (https://i.vestniktm.com/image/jNbj)

[Димм]

.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20191123/8586bf1bde180392ba8f3962576c1ddd.jpg

[Hudaýberdi gorkak]

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

[Димм]

.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20191126/10c9e7ff27cb006d22d80ec32a508fbb.jpg

[Hudaýberdi gorkak]

— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!

- - - - - -

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.

- - - - - -

Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

[Hudaýberdi gorkak]

Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

[Hudaýberdi gorkak]

— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

[Кот Пушок]

В НИИ ядерной физики работает старый еврей, академик, ученый мирового уровня. Его постоянно зовут в американские университеты, обещают дать кафедру, гранты, высокую зарплату. А он не едет. Когда его спросили, почему, старый еврей ответил: "Я уже старый, материальных запросов у меня нет, а здесь, когда я выхожу из кабинета в туалет, то пока иду по коридору, могу встретить как минимум трёх человек, с которыми можно поговорить о физике.
И вот он вдруг уезжает. В обычный Израиль, по обычной еврейской визе.
Когда его спросили, почему, старый еврей ответил:
- А поговорить стало не с кем


- - - - - -

[Лень]

В НИИ ядерной физики работает старый еврей, академик, ученый мирового уровня. Его постоянно зовут в американские университеты, обещают дать кафедру, гранты, высокую зарплату. А он не едет. Когда его спросили, почему, старый еврей ответил: "Я уже старый, материальных запросов у меня нет, а здесь, когда я выхожу из кабинета в туалет, то пока иду по коридору, могу встретить как минимум трёх человек, с которыми можно поговорить о физике.
И вот он вдруг уезжает. В обычный Израиль, по обычной еврейской визе.
Когда его спросили, почему, старый еврей ответил:
- А поговорить стало не с кем


- - - - - -

Это не просто анекдот, а настоящее руководство к действию. Тоже рассматриваю переезд только по ЭТОЙ причине... *zdorof*

[nemo13]

В НИИ ядерной физики работает старый еврей, академик, ученый мирового уровня. Его постоянно зовут в американские университеты, обещают дать кафедру, гранты, высокую зарплату. А он не едет. Когда его спросили, почему, старый еврей ответил: "Я уже старый, материальных запросов у меня нет, а здесь, когда я выхожу из кабинета в туалет, то пока иду по коридору, могу встретить как минимум трёх человек, с которыми можно поговорить о физике.
И вот он вдруг уезжает. В обычный Израиль, по обычной еврейской визе.
Когда его спросили, почему, старый еврей ответил:
- А поговорить стало не с кем Правда жизни.

[wolf]

Правда жизни.Отсюда вывод - не живи долго.*banderlog*

[Hudaýberdi gorkak]

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

[Hudaýberdi gorkak]

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

[Hudaýberdi gorkak]

Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."

[Hudaýberdi gorkak]

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

- - - - - -

- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось...

[Hudaýberdi gorkak]

- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

-Фима, ты ж юрист, ты таки должен знать шо можно, а шо нельзя.
- Юрист должен знать как можно, когда нельзя.

[Hudaýberdi gorkak]

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: « В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

[CD]

https://i.vestniktm.com/images/2020/04/06/Screenshot_2019-10-09-05-51-39_1573008063782f9fee87fd700f9c8.jpg

[Кот Пушок]

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

[Hudaýberdi gorkak]

- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

- Алло! Иванова Сидора Петровича позовите, пожалуйста!
- Таких здесь нет.
- А кто это говорит?
- Кац Борис Моисеевич.
- Простите, это номер 123-45-67?
- Нет, 123-45-68.
- Надо же, ошибка в 7-м знаке, а какой эффект!

[ZZ]

- Ребе, скажите: а белый - это цвет?
- Цвет.
- А чёрный - цвет?
- Ну конечно, цвет, Мойша, что ты привязался?
- Абрам, видишь - я таки продал тебе цветной телевизор!

[Hudaýberdi gorkak]

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор

[neobob]

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно.
Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно.
Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно.
А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии******

[Гулечка]

Это шедевр!

Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.

У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.

Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.

Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.

Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист…..

Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу….

ОТВЕТ МИШЕ.

-Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? — Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!

Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради Бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет — даже страшно представить!

И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче — они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами — очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!

Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке — наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче.

Но все-таки будешь рядом, если что — хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечной Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!»

@ этот шедевр принадлежит ВАЛЕРИЮ ЗЕЛЕНОГОРСКОМУ. Вечная и светлая ему память.

[Lady30012]

Мне 37,но меня посещают такие же мысли, что и дядю Мишу. smok

[Victor]

Мне 37,но меня посещают такие же мысли, что и дядю Мишу.
Перуанку и цыгарку захотелось?)

[Lady30012]

. Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
.
. в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне, .

. я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу…. . Примерно такие*chay*

[Lady30012]

https://i.vestniktm.com/images/2020/06/27/IMG_20200627_2234046f0947976d457d3e.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/Fzdf)

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2020/06/28/20200628_195027a574954bdfd521b7.jpg (https://i.vestniktm.com/image/FDEa)

- - - - - -

https://i.vestniktm.com/images/2020/06/28/20200628_194602c461a459ac657bed.jpg (https://i.vestniktm.com/image/Fwdl)

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2020/06/30/20200630_21015519604d9a5bc2d249.jpg (https://i.vestniktm.com/image/Fs9r)

[Лень]

https://i.vestniktm.com/images/2020/06/30/20200630_21015519604d9a5bc2d249.jpg (https://i.vestniktm.com/image/Fs9r)

Один из моих любимых анекдотов, очень часто цитирую. *banderlog*

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2020/07/14/20200715_0011498359397e1fb20bbb.jpg (https://i.vestniktm.com/image/TyBZ)

[Hudaýberdi gorkak]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать..

[neobob]

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…
###

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…
###

Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…
На что товарка отвечает:
— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
###

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин
чуточку подорожал…
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!
###

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
###

— Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…
###

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!
###

Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
###

Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо пожрать…Таки, во всем виноваты ноги!
###

Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний.
Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?
###

Как говорила тётя Соня, самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
###

Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…

[Hudaýberdi gorkak]

Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску…

[Hudaýberdi gorkak]

Евреи все стран - не прибедняйтесь!

[tosik]

— Розочка, ви таки будите во мне зверя.
— Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2020/08/19/20200819_200405f229f18fac603d40.jpg (https://i.vestniktm.com/image/tUHV)



- - - - - -



https://i.vestniktm.com/images/2020/08/19/20200819_2002333ca5a29845bde448.jpg (https://i.vestniktm.com/image/tMYw)

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2020/08/27/20200827_235504acaa5979eaa05ae1.jpg (https://i.vestniktm.com/image/t6rZ)

[CD]

https://i.vestniktm.com/images/2020/08/28/8630463122ae0c94570c69f550.jpg

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2020/09/16/20200916_203219bd25b1ff47f56249.jpg (https://i.vestniktm.com/image/RjOl)

[Азор]

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
***
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
****
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
*****
-— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

******
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
***
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

[Hudaýberdi gorkak]

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
- Суп я есть не буду!

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2020/10/26/20201026_205905912e63f79fcbc89e.jpg (https://i.vestniktm.com/image/44yj2)

[Forward]

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Всё!!! Папа уже бредит!

[Hudaýberdi gorkak]

Умер старый еврей, читают его завещание: “Жене моей Ривочке оставляю 100 тыс., дочке моей Сарочке оставляю 200 тыс., зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: “Привет, Шмулик!”

[Hudaýberdi gorkak]

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

[tosik]

60616062

[Deff]

– Сёма, ты почему без маски? Не боишься заразиться коронавирусом?
– Изя, мне 75 лет; у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что, если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

[tosik]

5 прекрасных еврейских пословиц
1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

[Кот Пушок]

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
— Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2020/12/22/20201223_0106115efc5623dbf7cbfb.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4fSZM)

[CD]

https://i.vestniktm.com/images/2020/12/25/LLRNRRA9e796cc6ba34f22f.jpg

[Lady30012]

Новым 2021 -ым. *pooh*

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2020/12/30/20201231_0008361c81ebb5f9e5e299.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/45SfD)

[tosik]

61906191

[CD]

https://vestniktm.com/forum/attachment.php?attachmentid=6190&d=1609405436

https://i.vestniktm.com/images/2021/01/03/ygyyhyu14a5ee643a9900f3.jpg

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2021/01/05/20210105_2248285e1f2d7564a5a058.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/45uXD)

[Hudaýberdi gorkak]

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

[nemo13]

Еще один баян вам в ленту *banderlog*

Уезжает еврей из России.
В руках клетка с попугаем.
На таможне его останавливают " Попугай вывозу не подлежит, порода ценная.
Только чучелом или тушкой".
Шум, ругань, беготня, документы
Наконец попугай не выдерживает "Зяма! Хоть чучелом,хоть тушкой,
вывези меня из этого дурдома !!"

[ZZ]

"Зяма! Хоть чучелом,хоть тушкой,
вывези меня из этого дурдома !!"
Вообще-то: "Хоть тушкой, хоть чучелом - а уезжать таки надо !" - это давно уже не анекдот, а девиз ... X.Morzhov

[nemo13]

"Хоть тушкой, хоть чучелом - а уезжать таки надо !" Ай, скопировала, оттуда, где нашла :) Сама дословно не помню

[Hudaýberdi gorkak]

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

[Deff]

Один еврейский мальчик очень любил читать.
Рядом с его домом был книжный магазин. За многие годы он перечитал все книги, которые были в этом магазине.
Однажды он пришел в этот магазин, а продавец сказал: "Есть еще одна книга, стоит всего десять шекелей. Когда ты ее купишь, никогда не отрывай первую страницу, иначе сразу же умрешь".
Мальчик купил книгу и прочитал ее. Спусти много лет он все-таки решил посмотреть, что же было на первой странице. Открыл и тут же замертво упал.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".

[Deff]

Проплывает круизный лайнер мимо острова, экипаж видит, там сигнальный костер. Встают на якорь не далеко и несколько человек, на шлюпке, доплывают до острова. Находят на нем одного еврея, и начинают его расспрашивать.
- А как вы сюда попали-то?
- Самолет взорвался пролетая тут недалеко, выжил только я и кое-как на обломках доплыл до этого острова.
- И что вы все это время тут делали?
- Ну, я построил небольшой домик и две синагоги.
- А зачем две?
- Одну чтобы молиться, а другую - чтобы моей ноги в ней не было.

[Deff]

Абрам просит Мойшу:
—Мойша, задержи, пожалуйста, раввина сегодня после проповеди, позадавай ему какие-то вопросы.
Просто я сплю с его женой и чем дольше его не будет дома — тем лучше.
—Абраша, я постараюсь, но я человек честный, не знаю, хорошо ли у меня получится.
После проповеди подходит Мойша к раввину, неуклюже задает ему разные вопросы, а раввин видит, что что-то не так и говорит:
—Мойша, ну я же вижу, что вам неинтересны все эти вопросы, зачем же вы их мне задаете?
—Ребе, я человек честный, скажу все как есть: Абрам попросил меня отвлечь вас, пока он спит с вашей женой.
—Мойша, скорей бегите домой к своей жене. Моя умерла 2 года назад.

[Кот Пушок]

Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты забеременела или пообедала?

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
— Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!

[Кот Пушок]

— Ефим Натанович, как вы себя чувствуете?
— Вас это не должно беспокоить, вас нет в завещании.

[Кот Пушок]

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
– Ви таки намереваетесь меня скушать?
– Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противиться воле Создателя который предопределил этот процесс.
– Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам сытую жизнь и популярность.
– Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
– Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представьте, как будут заботиться о первом волке, который стал аидише маме для бедного зайчика?

[Кот Пушок]

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...!

[Кот Пушок]

— Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..
— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

[Кот Пушок]

— Хаим, а как понять шо это такое: «плохая наследственность»
— Моня, таки я думаю, шо это када тебя вичеркнули из завещания....

[Кот Пушок]

— Изя?
— Шо?
— А шо такое «сексапильная»?
— Ну, значит...пилит таки даже во время секса..

[Кот Пушок]

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Не принципиально.

[Deff]

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!"
Ну, он стал возмущаться: "Безобrазие! Геноцид! Наступление на пrава человека! Почему евrеям не пrодают сметану! Я к диrектоrу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твоrится безобrазие! Почему евrеям не пrодают сметану?!
- А вы эту гадость пrобовали?

Один еврей говорит другому:
- Знаешь, Абрам, если бы я был королем, то я жил бы лучше, чем король.
- Почему?
- А я бы еще немножко шил.

Идёт старый еврей в прачечную, видит - впереди него на другой стороне дороги идёт молодой парень. Еврей окликает парня и спрашивает:
- Молодой человек, вы в прачечную?
- В прачечную
- За мной будете!

- Изя, какие хорошие часы на руке носишь, откуда они у тебя?
- Да отец перед смертью продал


Приходит молодой еврей домой и говорит:
-мама,я таки женюсь
-женись,Изя,кто тебе не даёт
-никто

[Лень]

ЧУдные анекдоты! Прям сохраню себе каждый *zdorof*

[Hudaýberdi gorkak]

Как реорганизовать Рабкрин!<br><br><br><br>https://i.vestniktm.com/images/2021/02/12/20210212_2316597fd74720bb817b13.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4rqzc)<br><br><br>

[Кот Пушок]

— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

[Forward]

Российский телеведущий Андрей Норкин в программе Место встречи продолжает радовать зрителей забавными историями и анекдотами.

«Женился старый граф на молодой девушке. Брачная ночь. Граф говорит молодому слуге: «Держи канделябр со свечами, будешь освещать!» Граф начал, но ничего не получилось. Попросил отойти в другой угол и снова ничего! «Отойди к стене», — все равно. «Ну-ка дай я, — хватает свечки. — А ты иди!». Молодой слуга залезает на девушку и все у него получается! «Вот видишь, — восклицает граф. — Как светить нужно!» — рассказал шутку ведущий.

[Кот Пушок]

— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

[Кот Пушок]

— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

[Кот Пушок]

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Евреи, не верьте!Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

[Кот Пушок]

— И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

[Кот Пушок]

— Моня, мне тебя очень не хватает.
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

[Азор]

— И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

Таки это не только в Одессе. *geeka**pooh*

[Hudaýberdi gorkak]

- Сема, что такое по фэн-шую?
- Ну, это типа, кошерно!
*banderlog*

[Кот Пушок]

– Фима, как насчёт уединиться?
– Ой, Софочка... Та я пытаюсь, но ты же опять меня нашла...

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2021/03/06/20210305_08383052847f9d1fb9998d.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/47vOA)

[Кот Пушок]

Таки да.

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2021/03/22/20210322_130132a2dbe7c43db2a8c5.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4KVqB)

[Лень]

https://i.vestniktm.com/images/2021/03/22/20210322_130132a2dbe7c43db2a8c5.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4KVqB)

иногда мне кажется, что мы все именно такие евреи.

[CD]

- Яша, как дела? Еще шьете маски?
- Лева, маски это пошлый век. Вакцину варим.

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2021/03/25/20210325_23454629d3ebf15bcf66ff.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4SrJj)

[Hudaýberdi gorkak]

Если вы встретили в Одессе на улице еврейского мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

[tosik]

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

[CD]

https://i.vestniktm.com/images/2021/04/10/1807399160782c0f9d612c8c9d8.jpg

[Lady30012]

https://i.vestniktm.com/images/2021/04/28/atkritka_1508019344_4469dff99e48d9aed09.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4cToB)

[Lady30012]

https://i.vestniktm.com/images/2021/05/21/IMG_20210521_11592487253b0a9c13bbb4.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4okhg)

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2021/05/21/IMG_20210521_11592487253b0a9c13bbb4.md.jpg

Как это жизненно, я даже лично таких знаю, только у них маек нет!*banderlog*

[Walder78]

По некоторым это и без маек видно *banderlog**banderlog**banderlog*

[Lady30012]

https://i.vestniktm.com/images/2021/06/16/IMG_20210616_18560119b845dc82c3e5cd.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4p9Of)

[tosik]

6492

[Hudaýberdi gorkak]

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

[CD]

https://i.vestniktm.com/images/2021/09/06/1630861176204046d11a3b12c100f.jpg

[Кот Пушок]

Сема,почему вы расстались?
-Она сказала,что иссяк запал.
-Что запало?
-Иссяк.
-А что это?
-Я и сам до сих пор не понял

[Hudaýberdi gorkak]

- Ой, Ицик, ты же знаешь - я тебе послана Богом?
- И таки да, Сарочка! Только не знаю за какие грехи.

*pooh*

[Лень]

Сема,почему вы расстались?
-Она сказала,что иссяк запал.
-Что запало?
-Иссяк.
-А что это?
-Я и сам до сих пор не понял

Один из моих любимых анекдотов! *banderlog*

[Кот Пушок]

...

[Кот Пушок]

- Ой, Роза, знаю, шо счастье не купишь.. Но можно купить яхту и таки попробовать подплыть к нему поближе..

[Кот Пушок]

- Цилечка, дорогая, мне приснился чудесный сон. Будто я холостой и прошу твоей руки.
- Ой, как это романтично! А шо я?
- Ты отказала.

[Hudaýberdi gorkak]

Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

[Кот Пушок]

- И я вам таки скажу, Фима,шо здоровье само за себя не выпьет..

[Hudaýberdi gorkak]

- И я вам таки скажу, Фима,шо здоровье само за себя не выпьет..

*apl*

[Кот Пушок]

- Вы знаете, Яша, сейчас многие жалуются, шо сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера.
- Поверьте, Фима, зато больше, чем завтра.

[wolf]

- И я вам таки скажу, Фима,шо здоровье само за себя не выпьет..*zdorof**zdorof**zdorof* Снимаем шляпу маэстро.*zdorof*

[Andi_L]

- И я вам таки скажу, Фима,шо здоровье само за себя не выпьет..
"- Я не алкоголик, а человек с нетрадиционной трезвостью." (с) *banderlog*

[Кот Пушок]

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, а вдруг ты не умрёшь?

[Кот Пушок]

...

[Hudaýberdi gorkak]

"Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД вокзалу. К нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за $100. Еврей торгуется и покупает за $60. То, что цепочка ненастоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что $100 были фальшивые, а $40 сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу."

[Кот Пушок]

Поспорили как-то англичанин, француз и еврей, какой национальности Тарзан. Англичанин говорит – ну, у автора он англичанин, лорд. Француз говорит – нет, он француз. Еле говорит, первый раз женщину увидел – и обольстил тут же. Еврей говорит: - А вам не кажется, что только еврей в состоянии вырасти в джунглях, но при этом отыскать там парикмахерскую?

[Кот Пушок]

...

[Кот Пушок]

- Мамочка, я встречаюсь с Яковом Соломоновичем!
- С каким ещё Яковом Соломоновичем? Это с тем старым ветеринаром с Французского бульвара? Он же может тебе быть папашей!
- Ой, мама, мы любим друг друга и его возраст мене не волнует.
- Софочка, доця, ты меня совсем не поняла...

[Кот Пушок]

- Депрессия, Фима, это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее ни отводил, ей таки всё не нравится...

[Кот Пушок]

- Доктор, а Вы точно уверены, шо у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Вэйз мир, я не за того замуж вышла!!!

[Кот Пушок]

- Фима, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Цилечка, риба моя, я так был тобой увлечён, шо этого даже не заметил...

[Кот Пушок]

- Розочка, ты мне не нравишься.
- Сёма, я взрослая, самостоятельная женщина. Давая я сама решу нравлюсь я тебе или нет.

[Кот Пушок]

Тонет пароход.
Все бегают и кричат.
Hа корме сидят два еврея.
Один поддался панике и тоже бегает и кричит.
А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну шо ты бегаешь, ну шо ты кричишь, это шо, твой пароход?

[Кот Пушок]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так какждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[Кот Пушок]

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Ну шо я думаю...Я думаю , он таки делит выручку с учителем...

[Hudaýberdi gorkak]

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

- - - - - -

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами.
Возмущённый голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

[Hudaýberdi gorkak]

- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

- - - - - -

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

- - - - - -

- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память.

[Кот Пушок]

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Из электротехнического:

В первый день после стипендии студент в столовой читает меню по правилу правой руки - закрывает цены и смотрит на блюдо.


На второй день после стипендии студент в столовой читает меню по правилу левой руки - закрывает блюда и смотрит на цены.


На третий день начинает пользоваться правилом буравчика - войдёт в столовую, повертится, и уйдёт.

[Кот Пушок]

Жара...
На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог четыре раза, телеграфа ещё не было.

[Кот Пушок]

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!

[Кот Пушок]

Самурай Масару Кацуёри хотел сделать себе харакири, но промахнулся…
Пришлось стать евреем, Мойшей Кацом!

[Hudaýberdi gorkak]

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

[Hudaýberdi gorkak]

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас - Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

[nemo13]

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

[Lady30012]

Мотоциклы по вечерам не покупают...*pooh*

[nemo13]

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это десять тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

[Gara Abdulla]

- Рабинович, и шо вы там изучаете первую страницу газеты?
- Ищу некролог
- Так они на последней странице
- Тот, шо я жду, будет на первой.

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2022/03/14/20220314_235918127c35aa9042d7a5.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4w9aD)

[-Designer-]

о спамер

оставлю это тут, для истории

93.171.220.176
Mozilla/5.0 (iPad; CPU OS 9_3_5 like Mac OS X) AppleWebKit/601.1.46 (KHTML, like Gecko) Version/9.0 Mobile/13G36 Safari/601.1

Сейчас в Ашхабаде такие айпи интересные

[Vит@ля]

о спамер

оставлю это тут, для истории

93.171.220.176
Mozilla/5.0 (iPad; CPU OS 9_3_5 like Mac OS X) AppleWebKit/601.1.46 (KHTML, like Gecko) Version/9.0 Mobile/13G36 Safari/601.1

Сейчас в Ашхабаде такие айпи интересные

Хороший анекдот! Надо записать. *pooh*

[Hudaýberdi gorkak]

- Берточка, а за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но как-то не очень быстро...

[Hudaýberdi gorkak]

https://i.vestniktm.com/images/2022/03/21/20220321_111820fdcf33f4d5ae3ac5.md.jpg (https://i.vestniktm.com/image/4HULc)

[Hudaýberdi gorkak]

- Бэла Соломоновна, соседи удивляются, шо вы с мужем уже третий день не ругаетесь?..
- А мы с ним поссорились.

[Hudaýberdi gorkak]

- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля - старший экономист!

- - - - - -

Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!

- - - - - -

-  Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

[Hudaýberdi gorkak]

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

- - - - - -

- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!

[Hudaýberdi gorkak]

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...

[Hudaýberdi gorkak]

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

[Hudaýberdi gorkak]

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- - - - - -

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

[Hudaýberdi gorkak]

- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо...

[Hudaýberdi gorkak]

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!

- - - - - -

- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?