Поучительный Юмор!!!

[KIMLU]

Как говорится юмор с пользой.

И так, прикольный мультик, о том как "вместе сильнее"

https://video-sjc2-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xpf1/v/t42.1790-2/10837821_1046041035412135_1205485465_n.mp4?efg=eyJ ybHIiOjM2MywicmxhIjo1MTJ9&rl=363&vabr=202&oh=4ed833148dfac4885dde3339df73e3c7&oe=55CEF7B8

*banderlog*

[KIMLU]

Дети которые знают, как правильно фотографироваться на фоне статуй



http://milliarderr.com/_bl/79/46980157.jpg

http://milliarderr.com/_bl/79/55356056.jpg

http://milliarderr.com/_bl/79/08953171.jpg



http://milliarderr.com/_bl/79/43632639.jpg

http://milliarderr.com/_bl/79/12567354.jpg

http://milliarderr.com/_bl/79/14906296.jpg

http://milliarderr.com/_bl/79/52159146.jpg

[Vит@ля]

*banderlog*

[wolf]

*tata2*

[KIMLU]

http://img.amigos.lv/img/qna_a/0/102/228/KoMeDMj6MeWQO38Da.jpeg

[Gara Abdulla]

5 мудрых евреев о том, почему все плохо:

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.X.Morzhov

Но некоторые пользователи отмечают быстрое исчезновение денег со счета.*pooh*

[Vит@ля]

*banderlog*

[KIMLU]

http://s008.radikal.ru/i305/1509/95/f5a04ce0daf8.jpg

[KIMLU]

http://cs617917.vk.me/v617917794/1fdf/RMitlUEumrw.jpg


http://s48.radikal.ru/i119/1203/f6/3cd9898f1d49.jpg

[Gara Abdulla]

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.X.Morzhov

[Bashlyk]

*Altynka*X.Morzhov*tata2*

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/COcETJdWIAE-MQk.jpg*Altynka*

[Geeka]

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.X.Morzhov


Не поняла... Это типа у фараона было венерическое заболевание и ему требовался пеницилин, а пеницилин это грибок. Но при чем там бабка и девственность? Откуда у нее грибок?



Sent from my Galaxy

[Gara Abdulla]

Откуда у нее грибок?

плесень...X.Morzhov

[Vит@ля]

Но при чем там бабка и девственность? Откуда у нее грибок?Вот же ты темнота, 100 летняя бабка - девственница, дырка плесенью заросла, от того, что никто не сувал, отсюда мораль, не ждите прынцов на белом коне, зарастёт плесенью. *banderlog*

[Gara Abdulla]

Вот же ты темнота

да это не она темнота... это ты хамло каких свет не видывал...*Altynka**tata2*

[Gara Abdulla]

В одной семье было 2 ребенка-близнеца - оптимист и пессимист. Родители решили хоть как-то изменить баланс сил и на день рождения пессимисту подарили большой набор Лего, а оптимисту - лошадиную какашку
Утром детишки просыпаются - пессимист - Вот блин, Лего, два года буду собирать, а какой-то идиот все разрушит, а вдруг я подавлюсь деталькой :(
Реакция оптимиста (произносить с придыханием и блестящими глазами и улыбкой) - А ко мне ночью лошадка приходила!!!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Как-то раз к Конфуцию пришла женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально?
Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек.
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — ответила женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/929379aefe8238e306b55dcdc924a64e/1441876946/21145/913742/10325335_528267300663731_537181863905822816_n.jpg

[Gara Abdulla]

http://i065.radikal.ru/1306/41/ad04d5c69cea.jpgX.Morzhov

[wolf]

да это не она темнота... это ты хамло каких свет не видывал...*Altynka**tata2*И даже не слыхивал.
Аможе он уже бухой? сцуко.*banderlog*

[Gara Abdulla]

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.X.Morzhov

[wolf]

*tata2*Как точно.*tata2*

[Gara Abdulla]

Немного о дедукцииЕду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить… Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

10 фраз, которые способны покорить любого мужчину

1. Хочешь, я куплю тебе ещё одно пиво ?

2. Я знаю, в попку тебе тяжелее, но может попробуешь ?

3. Я в гараж! Масло тебе в байке надо поменять ...

4. Соседка опять голышом загарает, пойдём поглядим !

5. Твоя мама так хорошо тебя воспитала ....

6. Чего ты дома сидишь? Ты же должен быть в баре с друзьями ...

7. Тебе надо как следует выспаться, давай я сама

8. Я буду теперь на йогу ходить, чтоб было удобней обнимать твою шею

9. Это ты здоровески пёрднул! давай ещё раз

10. Обожаю этот вкус (после миньета ) X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Учитесь студенты...

Запоминайте X.Morzhov

1. С кем поведешься, с тем и наберешься
2. С кем поведешься - так тебе и надо
3. С мылом рай и в шалаше
4. С наступающим Вас опьянением
5. Сделал дело - вымой тело
6. Секс без дивчины - признак дурачины
7. Семь раз отпей, один раз отъешь
8. Скажи-ка тётя, ты не даром
9. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
10. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
11. Со зрением плохо, денег не вижу
12. Советские курицы - самые стройные курицы в мире
13. Старость - не радость, маразм - не оргазм
14. Старый друг лучше 2 подруг
15. Большому кораблю - большая торпеда
16. Семь раз об дверь, один раз об рельс
17. Пришел, увидел, побелил
18. Не рой другому яму, пусть сам роет
19. Свято место с бюстом не бывает
20. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
21. Лети с приветом, вернись умным
22. Ложись, девка, большая и маленькая
23. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
24. Лучше переспать, чем недоесть
25. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
26. Любви все плоскости покорны
27. Любишь кататься, люби и катайся
28. Маленькая рыбка лучше большого таракана
29. Маникюр - медикам, педикюр - педикам
30. Местами стать бы Гулливером
31. Мойте руки перед и зад
32. Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
33. Нам химия блондинок подарила
34. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
35. Не болтайте ерундой
36. Не все то золото, что плохо лежит
37. Не отвлекаются любя
38. Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
39. Не по Хуану сомбреро
40. Не порно, да задорно
41. Даже если вас съели, у вас есть два выхода
42. Даром - за амбаром, понял
43. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
44. Днем с огнем, вечером - разогнем
45. Долг нагишом платят
46. Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
47. Если голова болит, значит она есть
48. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
49. Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
50. Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё
все впереди
51. И женщина, как буря, улеглась
52. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
53. Каждая пипетка мечтает стать клизмой
54. Каждый мужчина имеет право налево
55. Как много девушек хороших, а я люблю женатого
56. Конец - телу венец
57. Клизма, Знай свое место
58. Крепче за шоферку держись, баран
59. Кто раньше встал, того и тапки
60. Лежит боец, не справился с атакой
61. Остановите Землю, я сойду
62. Пиво с утра не только вредно, но и полезно
63. Плати не ломайся - потом наслаждайся
64. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
65. Под лежачий камень мы всегда успеем
66. Поймал мыша - ешь не спеша
67. Пользуясь случаем, хочу
68. Посредством маразма дойдем до оргазма
69. Постоять за себя, полежать за других
70. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете
массивной такой
71. Почём Вы, девушки, красивых любите
72. Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
73. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
74. Видно птицу по помету
75. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
76. Все гениальное - простынь
77. Все хорошо, что хорошо качается
78. Главное, ребята, перцем не стареть
79. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
80. Голубая мечта - найти друга
81. Остановите Землю, я сойду
82. Пиво с утра не только вредно, но и полезно
83. Плати не ломайся - потом наслаждайся
84. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
85. Под лежачий камень мы всегда успеем
86. Поймал мыша - ешь не спеша
87. Пользуясь случаем, хочу
88. Посредством маразма дойдем до оргазма
89. Постоять за себя, полежать за других
90. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете
массивной такой
91. Почём Вы, девушки, красивых любите
92. Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
93. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
94. Видно птицу по помету
95. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
96. Все гениальное - простынь
97. Все хорошо, что хорошо качается
98. Главное, ребята, перцем не стареть
99. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
100. Голубая мечта - найти друга
101. Будешь тише - дольше будешь
102. В гаремах нет плохих танцоров
103. В женский монастырь со своим усталым не ходят
104. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
105. Не руби сук, на которых сидишь
106. Не свисти - девок не будет
107. Не стой под струей
108. Не суй взнос не в свое дело
109. Не так страшен черт, как его малютка
110. Не умеешь петь - не пей
111. Не учи отца и баста
112. Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите,
наметете - приносите
113. Ниже пейджера не бей
114. Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
115. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
116. Обиваю двери кожей заказчика
117. Обналичим Нобелевскую премию
118. Одна голова хорошо, а все тело лучше
119. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается
медленно
120. Он сказал поехали, и запил водой
121. Хозяйство вести - не хламом трясти
122. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
123. Чем дальше влез, тем ближе вылез
124. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
125. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
126. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
127. Что посмеешь, то и пожмешь
128. Чтоб ты жил на одну рекламу
129. Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
130. Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
131. Юноши и девушки, овладевайте друг другом
132. Я Вас любил, деревья гнулись
133. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
134. Я милого узнаю по колготкам
135. Я на тебе - никогда
136. Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
137. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
138. Базар копейку любит
139. Без пруда не вытащишь и рыбку из него
140. Бороться и искать, найти и перепрятать
141. Протяну ноги в хорошие руки
142. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
143. Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется,
очевидно за счет жизни того над кем
144. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает
плохому танцору
145. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
146. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
147. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
148. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

149. Невеста запатентовала предложение жениха
150. Супружеский долг. Исполняется впервые
151. Счастливые трусов не надевают
152. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так
возможно
153. Счастье есть, оно не может не есть
154. Тети до 16 лет не допускаются
155. Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
156. То, что женщине по душе, мужчине не по карману
157. Тощая корова ещё не газель
158. Трое в лодке, не стесняясь собаки
159. Утро добрым не бывает
160. Улыбайтесь, шеф любит идиотов
161. Жила-была девочка, сама виновата
162. Американцы - мы из негров звезд не делаем
163. Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
164. Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
165. Береги его как зеницу - во как
166. А супружеский долг отдай Рублями
167. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
168. Меняю проигрыватель на выигрыватель
169. Где "совок" там и "мусор"
170. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
171. Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных
СЛОВ
172. Толстячок - а приятно
173. Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
174. Она была лишена девственности стрелой амура
175. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
176. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в
посольство Нигерии
177. Сказала "НЕТ" и головой кивнула
178. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
179. Унитазу в душу насрали
180. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше
всего раскрывается на операционном столе
181. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на
куски
182. Плачет девочка в банкомате
183. Тому стыдно, у кого видно
184. Яйца от курицы недалеко падают
185. Рыбак рыбака ненавидит наверняка
186. Не все то солнышко, что встает
187. Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
188. Пионерка - всем ребятам примерка
189. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
190. О чем у нас говорится, все в дело годится
191. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
192. Скажите, вы в мультфильмах не снимались
193. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
194. Есть ещё шары в шароварах
195. Ребята, с Моникой Левински надо кончать
196. Проходи, ложись, здравствуй
197. Какой быстрый ездок не любит "Русской"
198. Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто
нравлюсь
199. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые
автомобили, разорённые гнёзда любви
200. Снимаю, порчу
201. На ошибках мучаются
202. На птичьих правах далеко не взлетишь
203. Рожденный ползать упасть не может
204. Семеро одного найдут
205. Сколько Лен - столько Зин
206. Сытый конному не пеший
207. Тому виднее, у кого нос длиннее
208. Тяжело в лечении - легко в гробу
209. У бобра добра не ищут
210. Утро вечера дряннее
211. Уходя гасите всех
212. Цыплят по осени стреляют
213. Чем больше нас, тем меньше их
214. Чем дальше в лес, тем третий лишний
215. Как упоительна в России ветчина
216. Друзья познаются в еде
217. Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
218. Почем вы девушки красивых любите
219. Желаю Вам здоровья в личной жизни
220. Таможня берет добро
221. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
222. Лучше пузо от пива, чем горб от работы
223. Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
224. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд

225. К тете до 16 лет не допускают
226. А вы и ухом не моргнули
227. Без труда не вытащишь
228. Место клизмы изменить нельзя
229. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
230. Не могу стоять на своем, очень больно
231. Кто на рояли играет, тот ее и носит
232. Язык до киллера доведет
233. Чем дальше в лес, тем толще партизаны
234. Лучше гор могут быть только горцы
235. А зомби здесь тихие
236. Будешь много жить - скоро состаришься
237. Все лишнее - детям
238. И баба с возу, и волки сыты
239. Иных уж нет, других - долечим
240. Мой дядя самых честных грабил
241. Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала
Василиса дурак
242. Кто первый украл, тот и автор
243. Деньги быстро тают к весне
244. Отдам концы в хорошие руки
245. Простите, а кем вы были до 17 августа
246. Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
247. Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
248. Все новое это хорошо одетое старое
249. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
250. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
251. Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
252. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
253. Ударим крепким сном по мукам совести
254. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для
семечек
255. Только бы пить, да гулять, да дела не знать
256. На позиции - девушка, а с позиции - мать
257. Любо-дорого, очень дорого
258. Барыш без накладу не живет
259. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали
молока, их надо меньше кормить и больше доить
260. Я не такой дурак как ты выглядишь
261. Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
262. Чукчи играли в жмурки и потерялись
263. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
264. Когда заканчивается водка закуска становится просто
едой
265. Я не отличница, я удовлетворительница
266. Моника-Моника, поиграем в слоника
267. Плох тот солдат который не хочет
268. Вам песня строить, нам жить помогает
269. Унылая, пора
270. Любимая, а ты собутыльник
271. А она так классно делает Импичмент
272. Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
273. Тише едешь, меньше Русский
274. Марат, у Вас истек срок годности
275. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по
стрельбе
276. Любовь зла, уснул и уползла
277. Ну-ка Харя, громче тресни
278. Съел бобра - спас дерево
279. Как отвратительно в России по утрам
280. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
281. Каждому овощу свой фрукт
282. Ничто не дается нам так дешево как хочется
283. Матушка Лень завет
284. Эх Аврора, где же был твой айсберг
285. Вам смешно, а мне жениться
286. От любви до ненависти один раз
287. Перед злоупотреблением, охладить
288. Иных уж нет, других долечим
289. Тяжело в лечении, легко в гробу
290. Чем, извините, удобряли, то и выросло
291. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
292. Мадам, у вас давно закончился срок годности
293. Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
294. Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
295. Яйца курицу дисциплинируют
296. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
297. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
298. Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в
лобовое стекло
299. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не
то мы к
вам приедем
300. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы
заказчика
301. Прибылью хвались, а убыли берегись
302. Чего хочешь, того и просишь
303. В прибытке нет пределу
304. На моих дрожжах ваше тесто взошло
305. Деньги склока, а без них плохо
306. Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
307. Пока толстый сохнет, худой сдохнет
308. Большому кораблю дольше тонуть
309. Крути педали, пока не дали
310. Счастье пучит, а беда крючит
311. У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
312. Шутить шути, а долги плати
313. Коль не веришь нам, так отведай сам
314. Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем
продать
315. Охал дядя на чужие бабки глядя
316. Законною деньгою будь доволен и одною
317. Из спасибо шапки не сошьешь
318. На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
319. Даренному коню кулаками не машут
320. Сытый конному не пеший
321. Обещанного не всякий дождется
322. Компания Аттика - мечта маразматика
323. Мужчина не собака, на кости не бросается
324. В рогах правды нет
325. В тихом омуте черви водятся
326. И дым копченостей нам сладок и приятен
327. Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов -
Мартынов
328. Живет неслуху, а ест втрибуху
329. Живи в тиши, а к нам грамотки пиши
330. Бешенному дитяти Ножа не давати
331. Кашляй потоньше, протянешь подольше
332. Естественный отбор денег
333. Улыбка понятие растяжимое
334. Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо
гнуть
335. Книжки наши друзья, наркотики наши враги
336. Не ту страну назвали Гондурасом
337. Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
338. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
339. Баба с возу, потехи час
340. Кто что знает тем и хлеб добывает
341. Смех без причины - признак незаконченного высшего
образования
342. Установим Вам металлические решетки и бронированные
двери. МВД Российской Федерации
343. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один
раз его забыть
344. Серп и молот - коси и забивай
345. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
346. И я достаю из широких штанин, и все возмущенно
кричат - ГРАЖДАНИН
347. Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
348. Редкий премьер долетит до середины Атлантики
349. 90-60-90 - возраст, рост, вес
350. Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
351. Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
352. Даже Мокашев немного Альберт
353. Американские самолеты и Российские ракеты просто
созданы друг
для друга
354. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
355. Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли
пистолеты
356. Не имей мобильный, а имей рабочий
357. Говорит Москва, все остальные работают
358. Днем согнем, ночью разогнем
359. Не Йоги горшки обжигают
360. Чук от Гека недалеко падает
361. А че значит - девка хоть куда
362. Третий не лишний - третий запасной
363. Какая у Мэри Поппинс
364. Самые горячие девки - в бане
365. Она хотела одного, потом второго
366. В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после
него тянет только целоваться
367. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
368. Работа не сайгак, за бархан не убежит
369. Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
370. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
371. Работа не волк, а произведение силы на расстояние
372. У Вас еще лапша на ушах не обсохла
373. Прости меня, мама, замужнего сына
374. Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
375. Кто пьёт много пиво, тот писает криво
376. А у индейцев все девки - красные
377. Моника, стисни зубы
378. Продам полдома за полцены, обращаться после полудня,
спросить полхозяина
379. Она была сложена хорошо, только рука торчала из
чемодана
380. Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а
девушек потом
381. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят
хомячков, а хомячки никого не любят
382. По просьбам читателей наша газета будет выходить в
рулонах и без текста
383. Каким ты был, таким ты и остался
384. Я не помню тот момент c которого я не помню
385. Шутка повторенная дважды становится понятнее
386. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
387. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

388. Покорми калачом, да не бей кирпичом
389. Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
390. Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
391. Экзаменов не будет, все билеты проданы
392. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
393. Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
394. Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
395. Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
396. Я вышел из себя, вернусь через полчаса
397. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
398. Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
399. Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
400. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
401. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не
предлагать
402. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
403. По полу тапки грохотали
404. Даю урока вожделения
405. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
406. Снегири не гири, барсуки не суки
407. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
408. В здоровом теле, здоровый друг
409. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
410. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
411. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и
принесет
412. Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
413. Приставили за мышкой - норушку
414. Все люди как люди а я - как бог
415. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
416. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
417. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не
отобрали
418. Интим, досуг не предлагать
419. В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
420. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
421. Рожденный брать, давать не может
422. Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся

423. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
424. Семь раз отпей, один раз отлей
425. Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
426. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
427. Сбылась мечта патриота
428. Кузькина мать зовет
429. Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда
отдается без колебаний
430. Счастье - есть, и пить - тоже счастье
431. В ногах правды нет, она между ними
432. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память
хорошая
433. Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите
отечественного производителя
434. Деньги не пахнут потому что их отмывают
435. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
436. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать
кактус
437. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган

438. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
439. Рожденный ползать упасть не может
440. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не
пальцем
441. Пиво подошло к концу
442. Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а
Жириновскому сесть
443. Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
444. Назвался груздем - лечись дальше
445. Стиморол, непоправимо испорченный вкус
446. Женщина за рулём, как фашист в танке
447. Таньки грязи не боятся
448. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
449. Слезая горю не поможешь
450. Дурная голова трусам покоя не дает
451. Поближе узнаешь, подальше пошлешь
452. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
453. Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
454. Каждая маленькая девочка мечтает о большом
455. Вызов алкоголика-собеседника на дом
456. Тампакс - бесплатная доставка и установка
457. Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
458. Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
459. Свято место бюстом не бывает
460. Обещанного три раза ждут
461. Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
462. Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
463. После того что правительство сделало с народом, оно
обязано на нем жениться
464. Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
465. Самый длинный конец - у рабочего дня
466. Эх хорошо когда хорошо кончается
467. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
468. Любовь к теще измеряется километрами
469. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
470. Лучший выход из российского кризиса v Шереметьево-2
471. Если в кране нет воды, значит жива еще российская
интилигенция
472. Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите
473. Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не
помогает
474. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
475. Скажите, у Вас в роду беременные были
476. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
477. Эротика это искусство, порнография это жизнь
478. Театр одного актера, весь билет продан
479. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не
для вас
480. Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным
давала
481. Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
482. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд
бесплатно
483. Готов постоять за других, езди в автобусе
484. Что мешает танцору, то помогает певцу
485. Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней
жениться
486. Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
487. Ветер в голове попутным не бывает
488. Поимел честь, поимей и совесть наконец
489. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
490. Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки,
человек 150
491. Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
492. Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
493. Омон бэйби, Омон
494. А Мишель Кондебю - жадина
495. Сарайка - это девушка за рулем
496. Потомственная лень, это когда лень делать потомство
497. Я женщина честная, поэтому и дорогая
498. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
499. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие
пальцы
500. Если детским мылом моют детей, то что-же моют
хозяйственым
501. По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
502. Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
503. Русская водка. Не дай себе просохнуть
504. И Родина щедро поила меня
505. Билл - Гей тсссс...
506. Русский язык без мата превращается в доклад
507. Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский.
У кого хороший зрение - получай денежную премию.
508. Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
509. Тише едешь, дальше кукиш
510. Кто поспел, того и съели
511. Я не уличная, пошли в подъезд
512. Курица это не птица, курица это еда такая
513. Долги отдают только трупы
514. Берут завидки на чужие пожитки
515. Жарить пчелку мало толкуX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://files2.adme.ru/files/news/part_105/1053910/preview-650x390-650-1443101960.jpg

[Gara Abdulla]

Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?*tata2*

[wolf]

Пацаны.Короче, что делать? Развод?*tata2*Главное руками не разводить.*pooh* Попробуй массаж.

[Gara Abdulla]

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.X.Morzhov

[wolf]

Стоит молодая мама возле кроватки, любуется новорожденным ребёночком. Подходит свекровь тоже разглядывает и с сомнением в голосе говорит: Не, непохож на моего сына. Невестка в "сердцах" задирает подол и отвечает: Мама посмотрите- это пи@да, а не принтер.*banderlog*

[Rose]

*tata2*

[KIMLU]

http://negrustin.com/wp-content/uploads/2014/05/wpid-vse6OgSPHg8.jpg


http://atkritka.com/upload/iblock/a6c/atkritka_1352399874_967.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/c6a50dde1180f231e616b7a587d385c8/1409589148/41425/795551/image.jpg

[Rose]

http://s011.radikal.ru/i316/1511/a3/4a5a3099237c.jpg (http://www.radikal.ru)

[Gara Abdulla]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Планирование по-английски
Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"

Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."

И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…*tata2*

[Gara Abdulla]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

[Rose]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
*pooh**banderlog*

[wolf]

к нему на балкон и издевательски улыбается! *pooh*

[Gara Abdulla]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/12196069_811202532324400_8201887313196677992_n.jpg ?oh=e4891e2aaf60f064a3ee720d9044684a&oe=56F9266D&__gda__=1458895879_c8f3835c0ac9ddc36a7cc91b8094dc0 aX.Morzhov

[wolf]

Есенин тож по этой таблице жил, когда кричал:" Я знаю- истина в вине."*pooh*

[homaily]

Есенин тож по этой таблице жил, когда кричал:" Я знаю- истина в вине."

Ах сколько сколько раз, вставая ото сна
Я обещал, что впредь не буду пить вина
Но нынче, Господи, но нынче, Господи
Я не даю зарока.
Могу ли я не пить, когда пришла весна

Мне часто говорят: поменьше пей вина
В том, что ты пьешь вино,
В том, что ты пьешь вино
Скажи нам чья вина.

Лицо возлюбленной моей повинно в этом.
Лицо возлюбленной моей повинно в этом.
Я не могу не пить, когда со мной она.

Упреков не боюсь не опустел карман,
Но все же прочь вино и в сторону стакан.
Я пил всегда вино, я пил всегда вино
Искал услады сердцу,
Зачем мне пить теперь, когда тобою пьян.

Мне часто говорят: поменьше пей вина
В том, что ты пьешь вино,
В том, что ты пьешь вино
Скажи нам чья вина.

Лицо возлюбленной моей повинно в этом.
Лицо возлюбленной моей повинно в этом.
Я не могу не пить, когда со мной она.

Лицо возлюбленной моей повинно в этом.
Лицо возлюбленной моей повинно в этом.
Зачем мне пить теперь, когда тобою пьян.

Зачем мне пить теперь, когда тобою пьян.
Зачем мне пить теперь,
Зачем мне пить теперь,
Зачем мне пить теперь, когда тобою пьян.

Еще один умный человек написал *banderlog*

[KIMLU]

http://u1312.hizliresim.com/1j/n/vq6ld.jpg

[KIMLU]

http://i.imgur.com/9fC1av3.jpg http://i.imgur.com/9pKjh8G.jpg

[KIMLU]

У каждого свой взгляд на мир!

http://i.imgur.com/QxtsGrC.png

[Gara Abdulla]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...X.Morzhov

[wolf]

Приходит Вини-Пух, с Пятачком в гости к Кролику, обожрали его подчистую и в дверях Вини-Пух застрял. Кролик и говорит Пятачку: Ты иди через окно, оттуда тяни а я отсюда толкать буду. Пятачок тянет , Кролик толкает- вдруг у Вини глаза округлились, как заорёт: Пятачок у тебя дома есть ружьё. Да Вини. Беги быстрее за ним, Чую я Кролик "не тот" стал.*pooh*

[superpanda]

wolf, :)

[wolf]

wolf, :)Ничего личного. Анек. про плюшегого .......*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://beseder.ru/Portals/0/smu-camel-546.jpg

[wolf]

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.- Чего это ты делаешь?- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.- А где ж удочка?- Да я не удить, а глушить собираюсь.*pooh*

[wolf]

Муж с женой приходят на берег моря. Жена: – Давай искупаемся! Муж: – Да ну его на фиг – вода холодная! – Да мы быстренько! – Да ну его на фиг – волна высокая! – Да мы неглубоко. – Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»

[Gara Abdulla]

https://cs7061.vk.me/c540107/v540107808/21c9b/rlh9WIkABKU.jpg

[Gara Abdulla]

https://cs7061.vk.me/c540104/v540104697/4c107/CjHs1nOWhrg.jpg

[Gara Abdulla]

https://durdom.in.ua/public/sys2/2016_04/img_56fe8829b59b9.jpg

[Gara Abdulla]

Мне муж сказал, что если я еще буду долго сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет.
Но я тожене лыком шитадлфрыклпорпдадлыфжвлр долпормгцы9845кнг8нек9фамипа ихзщопр...*tata2*

[wolf]

Во-во, так её!!!!!!*tata2*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543106/v543106215/150cd/Rzwke6TwF2c.jpg

[Gara Abdulla]

ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола.X.Morzhov

[nemo13]

ТЫ ВСЁ?... — нежно спросила самка богомола. правда жизни *pooh*
Кстати, самцы некоторых видов богомолов умудряются убежать *banderlog*

[Gara Abdulla]

правда жизни
Кстати, самцы некоторых видов богомолов умудряются убежать

дык ведь правда жизни... смотря чо приперся к девке...*pooh*

[Gara Abdulla]

Дай музе «Узи»X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1459693091.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/63ad1e7d31ee2a3bc4c47b764c680fce/1460106716/26325/1020265/_Fh_fi00216Gubozakatochnaya_mashinka_500.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/f4bede0cb9a8c1979d14b31c5ee90b6e/1460107049/34096/1020265/264_500.jpg

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/eb1d42f67e40075e172c18bd0b58e024/1460107432/24286/1020265/084_500.jpg

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/Cft_t85W8AAsh9f.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я прохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарикX.Morzhov

[Gara Abdulla]

На первом уроке в школе сантехников:
- Забудьте всё чему вас учили в порнофильмах.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://savepic.net/8030631.jpg

[Vит@ля]

На первом уроке в школе сантехников:
- Забудьте всё чему вас учили в порнофильмах.*banderlog*

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12985638_10209226445324009_7957687413758201873_n.j pg?oh=19f50d11d0239bb3aef5211837aa59c9&oe=5782EA57

[Gara Abdulla]

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/04/13/6/1460536407165565171.png

[Gara Abdulla]

http://s.fishki.net/upload/users/2016/04/11/342846/babdc51e3ce82e638351804bcf75d559.jpg

[Gara Abdulla]

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла тысячу. Спасибо.»

Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i625/1604/07/e05975d2811e.jpg*assa**tata2*

[Gara Abdulla]

http://f4.s.qip.ru/Wd8G0Xbm.jpg*tata2*

[Vит@ля]

*tata2*

[wolf]

Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! — Пошли. — А ты из ружья стрелять умеешь? — Мастер спорта! — А на лыжах ездить умеешь? — Биатлонист — мастер спорта! И пошли... — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

[wolf]

- Дай ружье, я соседа грохну!— За что?— Да…блин…Я на рыбалку — он к жене…Я дома, он сука, сети мои проверяет….

[Gara Abdulla]

http://s008.radikal.ru/i305/1604/ac/10ef7345bcbd.jpg

[wolf]

Ждать всегда ДОЛГО.Жду посиделок, а их всё нет и нет.:(

[wolf]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила
:- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился
.- Сколько будет 3 x 3?- 9-
Сколько будет 6 x 6?- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице исказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
.- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
.- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[wolf]

- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
- Та то же, шо и вы, только на полведра меньше...*pooh*

[wolf]

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в карты и не существует!*Altynka*

[wolf]

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры на четыре части режет.
- Ты что делаешь? Кричит бабка-Её же целиком глотать надо.
- А я может тебя, просто поцеловать хочу. *Altynka*

[wolf]

— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Теща: — Та шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?*pooh*

[wolf]

- Роза Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
- Не помню, раза два или три..._:|

[Vит@ля]

Если копируешь анекдоты с посторонних сайтов, прежде чем сюда запостить, вставь их в текстовый редактор, хотя бы в Блокнот, а потом уже сюда вставляй. И так зрение хреновое, так ещё и лупу искать...

[Gara Abdulla]

как проводили эти выходные...

http://cs7001.vk.me/v7001587/1e1cc/8dMkfiLKmHQ.jpg

[Gara Abdulla]

Если копируешь анекдоты с посторонних сайтов, прежде чем сюда запостить, вставь их в текстовый редактор, хотя бы в Блокнот, а потом уже сюда вставляй. И так зрение хреновое, так ещё и лупу искать...

изыди...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://img15.nnm.me/1/e/4/a/d/ea0dddd361c75f6eb6d619223d7_prev.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-i9GcMfnedGA/Vx8nEpIMkRI/AAAAAAAAXnQ/QNuooWTwvd87QPO48URA-l6XkMbeIl0KgCL0B/w315-h320-p/26.04.16%2B-%2B1

[Gara Abdulla]

http://s018.radikal.ru/i504/1604/6f/49a0b54a25cb.jpg

[Gara Abdulla]

http://24warez.ru/uploads/posts/280416/030811/podborkm.jpg

[Gara Abdulla]

http://cs543106.vk.me/v543106215/183e1/MRq80whF5jM.jpg

[Vит@ля]

Мля, может в этом и заключается счастье?

[wolf]

И так зрение хреновое, так ещё и лупу искать...Это старость, смирись с этим и купи уже очки.*chebur**tata2**tata2*

[Vит@ля]

Читай сцуко!!! Я вас научу родину любить.

http://i013.radikal.ru/1605/de/568470a5f028.png (http://radikal.ru/big/53d3270450a74472821a16fc01427db8)

http://s013.radikal.ru/i322/1605/28/e97cff1c77db.png (http://radikal.ru/big/391172618b0b439a95056502ab152b84)

http://s017.radikal.ru/i427/1605/eb/005cd1fbe6f6.png (http://radikal.ru/big/2f316d04dcba4e1a988d407d50910fde)

[Gara Abdulla]

Читай сцуко!!! Я вас научу родину любить.

*pooh*

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1462000659.jpg

[wolf]

Во во, Веталь- во избежание недоразумений............*banderlog*

[Vит@ля]

Это же другой разговор!! *banderlog*

[KIMLU]

http://kotomatrisi.ru/uploads/posts/2010-06/1277757177_1272364954_1272004277_706109_tsel-vospitaniya.jpg

http://kotomatrisi.ru/uploads/posts/2010-06/1277757114_1273095631_1272976223_410864_nevozmutim ost.jpg

http://kotomatrisi.ru/uploads/posts/2010-06/1277757154_berloga.net_1439445621.jpg

[KIMLU]

http://7world.ru/wp-content/uploads/2013/08/002_24082013.jpghttp://files4.adme.ru/files/news/part_70/701210/preview-650x341-98-1457959353.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:1696:2.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543106/v543106215/19610/IBXxExBrJY0.jpg

[Gara Abdulla]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Эксперимент.
Напишите своему близкому человеку смс «Я не был(а) до конца откровенен с тобой» - и не отвечайте в течение часа.

http://s020.radikal.ru/i718/1306/a7/bb14a460191f.jpg



http://s003.radikal.ru/i202/1306/2b/6001fdd3f9c7.jpg

http://s017.radikal.ru/i406/1306/0c/4c32bcf28fe3.jpg


http://s018.radikal.ru/i523/1306/f3/ce0a433d2435.jpg

http://s019.radikal.ru/i606/1306/c2/5708118dfc6a.jpg

http://s001.radikal.ru/i194/1306/f7/9b7a720eb677.jpg

http://s43.radikal.ru/i099/1306/20/852d3e84c212.jpg

http://s018.radikal.ru/i507/1306/c8/d2a9ddfc80e2.jpg

http://i069.radikal.ru/1306/da/89c03d8c276f.jpg

X.Morzhov

[Vит@ля]

*banderlog**banderlog**banderlog*

[Gara Abdulla]

В тридевятом царстве... 2020 год. Сидят двое в камере.

- Я по пьяному делу приятеля зарезал. А ты за что?

- За гипрок...

- ******

- Купил в стройматериалах лист гипрока, несу к машине. Остановил мент. Одиночный пикет? В кутузку. Обещают три года дать.

- Не, три года это за лозунги дают. Если без надписей - через два выйдешь.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

А вы тоже, когда видите статус "В активном поиске", представляете суетливо бегающую по двору спаниелиху, обнюхивающую кусты?

— Ты такая женственная...
— Гладко стелешь, фраерок

Из бывших романтиков, выходят отличные алкоголики.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским...От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки...Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

- У тебя совесть таки есть?!
- Есть! Просто я её экономлю!

Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться…

Не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

[Gara Abdulla]

Я спросил как-то одного доктора, автора книги «Бег трусцой», что здоровее: бегать или трахаться? «Любовь для организма гораздо полезнее! — ответил он невозмутимо. — У вас тогда работают все мышцы, укрепляются нервы, улучшается кровообращение… — Так почему же тогда люди не трахаются вместо того, чтобы бегать, высунув язык? — А потому, — ответил он спокойно, — что любовь организовать несравненно труднее, чем бег. Для бега ведь не нужно ничего, кроме хороших кроссовок. А для любви нужны, как минимум, двое!»

[Gara Abdulla]

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Сёма, и шо таки это было!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

[Vит@ля]

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским...От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки...Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!*banderlog*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c7011/v7011950/12cf9/YETCiiu1xDY.jpg

[Gara Abdulla]

http://s05.radikal.ru/i178/1605/3f/8eefd1825882.jpg*tata2*

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i606/1605/f2/2cf51f645fb7.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицуX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания*tata2*

[Gara Abdulla]

Кулинарная книга цыганских рецептов начинается со слов: "Украдите кастрюлю..."X.Morzhov

[wolf]

в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показанияТам они все так делают, не только счётчики.*pooh*

[Gara Abdulla]

Политические режимы на примере коров



Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне

[Vит@ля]

*pooh*

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1463670662.jpgX.Morzhov

[nemo13]

я так и запоминала *pooh*

[Gara Abdulla]

http://v1.std3.ru/81/0f/1463841194-810f68ebc5462663330b63351622fe8b.jpeg

[Vит@ля]

http://club443.ru/uploads/77/post-1463670662.jpgX.Morzhov

Да, не плохо. Только вот на наших регулировщиков это не действует, они вечно полубоком как то стоят, как будто сами никуя не понимают, что они в настоящий момент показывают.

[KIMLU]

http://v1.std3.ru/81/0f/1463841194-810f68ebc5462663330b63351622fe8b.jpeg

с каких пор Виктория Секрет производит подобное? *Altynka*

[Gara Abdulla]

с каких пор Виктория Секрет производит подобное?

а я туда стесняюсь заходить ваще...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»*tata2*

Как теряют совесть, видел ... Как ищут - ни разу ... X.Morzhov

Мы приземлились в чистом поле ввиду поломки дирижа, б.я кто пустил под оболочку ежа?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он умает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.*zdorof*

Кого хочу я осчастливить, Тому уже спасенья нет!X.Morzhov

Как говорится, все проходит. Но может кое-что застрять.

Мои намеренья прекрасны, Пойдемте, тут недалеко.*nema*

Если вдруг показалось, что тебе можно всё, задумайся - а можешь ли ты всё...X.Morzhov

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Не унывала, не унываю и не уною!

Хотел написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.X.Morzhov

- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой... X.Morzhov

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.*Altynka*

Окей, бабы, а как красить нижние ресницы и не выглядить при этом как 40-летний енот-проститутка?

была такою страшной сказка, что дети вышли покурить.

[KIMLU]

а я туда стесняюсь заходить ваще...

«Застенчивость — это только нервное явление. Все нервные люди застенчивы. Скромность тут совершенно ни причем». Гонкур Э. (с)

То есть вы нервный? *gav* или...
«Застенчивость — побочный эффект целомудрия». Татаркин Ю *pooh* (с)

http://www.exoticexcess.com/wp-content/uploads/2008/12/victorias-secret-flirty-little-v-neck-dress.jpg
(c) Victoria Secret

[wolf]

Дай человеку удочку, и он умает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.Все верно, но если человек- друг, как быть с лещём?*pooh*Давать или нет?*Geeka2*

[Rose]

Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.

Фредерик Браун. «Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных»

[Gara Abdulla]

http://bigler.ru/forum_vb/attachment.php?attachmentid=9414&d=1464257242X.Morzhov

[Gara Abdulla]

То есть вы нервный?

очевидно...X.Morzhov

[wolf]

очевидно...X.MorzhovНЕ только ОЧЕвидно, но и даже УШЕслышно!!!*pooh*

[Gara Abdulla]

НЕ только ОЧЕвидно, но и даже УШЕслышно!!!

прокляну!!!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/Ci_SvYNW0AAdezv.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/Ci42vD9UoAITZrO.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://f3.s.qip.ru/Lq7Yxwek.pngX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/13332761_968396586610915_3523286504437964297_n.jpg ?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=616e7050c8e48a1cce10e768a0fd8642&oe=57C5A669

[Gara Abdulla]

в женский монастырь - со своим усталым не ходят...X.Morzhov

[wolf]

в женский монастырь - со своим усталым не ходят...X.MorzhovЭтт точно, накрена ты там нужен- со своим усталым..*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://vwp.su/archives/vkXfEAkifbI.jpg*Altynka*

[Vит@ля]

Вывод -Не оставляйте презики у своей девушки. *pooh*

[Gara Abdulla]

X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекает, что ты ешь по ночам. Он будет кушать вместе с тобой.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

— Фима, а где мой велотренажер?

— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!*tata2*

[Gara Abdulla]

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!*Altynka*

[Gara Abdulla]

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/Cku8xXyUYAAEvg0.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/13432413_1135569003172967_4593816959030723106_n.jp g?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=4c7a7c611cc5e18c647e26c3fab1f212&oe=57D33324*tata2*

[KIMLU]

Объявление в туалете:
"Уважаемые посетители!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация". (c)
Источник:http://ochepyatki.ru/chitatnik.php

[KIMLU]

"Я, честно говоря, был удивлен той смелости, с которой наш президент прямо в зал, где сидели губернаторы, министры, депутаты, прямо в этот зал смело говорил о коррупции. Эта публика встретила все это твердо, так же открыто и смело глядя ему в глаза", – заявил Жванецкий.
«Он говорил: «В нашей стране процветает коррупция». Они даже открыли блокноты и что-то записали», – добавил сатирик. (с)

[KIMLU]

Михаил Жванецкий рассказал о том, почему россияне так любят воевать.

Видео с выступлением Жванецкого на одном из российских телеканалов опубликовано в социальной сети "ВКонтакте".

"Почему мы так хорошо воюем? Воюем хорошо не в смысле количества жертв, а быстро привыкаем к войне.

Потому что от этой мирной жизни к окопам почти нет диапазона, расстояния никакого, один шаг — и ты в окопе, и ты живешь почти так же, как жил, может быть, даже лучше, потому что тебя кормят, и ты как-то с людьми, и у тебя есть возможность там где-то грабануть, где-то там с кем-то переспать, неожиданно, на бегу.

Ты мчишься с автоматом, в компании таких же. У Киплинга я прочел — изумительный писатель, гениальный — "железная свобода армии" называет он такие вещи. Поэтому наши люди, те, которые воюют сейчас, не хотят возвращаться, они хотят этим заниматься дальше", — рассказал писатель-сатирик. (с)

[Gara Abdulla]

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
"Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?"
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается.
После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы держать того занятым.
Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается?
Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
"Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас."
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
"Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад." X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://f3.s.qip.ru/9mYYBvpE.jpg

[Gara Abdulla]

https://www.facebook.com/deejay.dexterous/videos/1157023327664636 *THUMBS UP*-+

[wolf]

Что бы муж после секса не отворачивался к стенке, я на стенку повесила фотографию своей мамы.*pooh*

[Gara Abdulla]

Кто-то в лифте написал "Вера –- проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Вера такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться?
Вот о чём думали мужчины в лифте.X.Morzhov

[ZZ]

И если захочется пойти её пристыдить ....
"Пристыдить" - хренассе название придумали *banderlog*

[Gara Abdulla]

"Пристыдить" - хренассе название придумали

бывает... мы тут недавно...в одной теме берег разглядывали...пляж...и даж спининг пытались кидать...X.Morzhov

[wolf]

Приходит как-то муж сильно пьяный, с рыбалки.Жена ему:
-Посмотри на себя в зеркало, выглядишь как говно!
-Зато не утонул.*zayayca*

[wolf]

Футбольный матч: Россия-Германия, счёт 0:3. С трибуны кричит дед:
- Да Вы что, как тряпки. Мы этих немцев, до самого Рейхстага пинками гнали. А вы.... смотреть противно.
Рядом сидит грузин и говорит деду:
- Ээ, кацо, тогда тренер другой был.*bab*

[Nefer]

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-J2zGS7uxAcM/V4oefBF_iaI/AAAAAAAAYZ4/EVM0LQGAhTYz0QitOu5gL8I2ev3XKTPngCL0B/w530-h245-p/HZoZHvyr6Gs.jpgX.Morzhov

[Vит@ля]

Не все с сиськами, не все ласковые и теплые.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Не все с сиськами, не все ласковые и теплые.

опять ты за свое...*tata2*

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13775507_1243656578992081_6027521199942571805_n.jp g?oh=b6385975bef56255142d8cd0c3d66084&oe=5820C94BX.Morzhov

[Bashlyk]

Лого зачёт X.Morzhov Коммент лучше...

[wolf]

Не все с сиськами, не все ласковые и теплые.

Мы ващщето, про баб, а ты о чём подумал?*Altynka*

[Vит@ля]

А я о женщинах.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[sterndeuter]

Шестисотый «Мерседес» врезается на перекрестке в зад черной «Волге» с тонированными стеклами. Бандит выскакивает из «Мерседеса», начинает прикладом крушить стекла в «Волге» и видит в ней полковника ФСБ. «Товарищ полковник, я все стучу, стучу, а вы не открываете… Куда деньги заносить?»

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:2638:1*pooh*

[Gara Abdulla]

Муж выкладывает из бара все крепкие спиртные напитки и аккуратно складывает их в спортивную сумку. Жена:
- Дима, ты охренел? Мы всего на два дня на дачу едем!
- Это не мы, Люд, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://files6.adme.ru/files/news/part_133/1331065/12650365-10-1470205729-650-1c6cd3054a-1-1470209822.jpg

[Vит@ля]

Пошто велосипед выкинули? *banderlog*

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13872937_929442223827280_1700958845402247170_n.jpg ?oh=da35bcefdc93c48d3a58ba6465231afd&oe=581F0D0F

[homaily]

съежиться?

[Vит@ля]

cъеб@ться?

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-cPOU_CxVP7w/V6rhRUZyNwI/AAAAAAAFn0k/od-9NZNY-H4BOQl0Sc8qC7_K1a5lRVVSgCL0B/w480-h344-p/13769386_269619813394302_6839160971884155716_n.jpg

[Gara Abdulla]

http://i023.radikal.ru/1607/98/f741b2cf8508.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:2776:1

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/Cp8Jo61XEAEkAyp.jpgX.Morzhov

[Vит@ля]

*JOKINGLY**JOKINGLY**JOKINGLY*

[Iskander]

*banderlog**banderlog**banderlog*

[Дядя Изя]

— Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной — не кошерный?
— Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

[Gara Abdulla]

http://club443.ru/uploads/77/post-1470248683.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c631925/v631925860/4bb08/pdvZ_7GAHh0.jpg

[Vит@ля]

А ведь в этом есть логика!! :)

[wolf]

https://pp.vk.me/c631925/v631925860/4bb08/pdvZ_7GAHh0.jpgРазорвут на хер мужичка.*Altynka*

[wolf]

А ведь в этом есть логика!!Логика есть во всём и всегда, просто надо уметь её извлекать, правильно пользоваться и во время прятать.*pooh*

[Gara Abdulla]

http://www.exler.ru/blog/upload/images/%D1%8F%D0%BD.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я,X.Morzhov

[homaily]

2847

[wolf]

Гараня эт правда чо ли?*pooh*

[Gara Abdulla]

чо ли...пхатамушта...X.Morzhov

[Komsomol+]

Гараня эт правда чо ли?*pooh*Наверное нет..Туркменский спецназ не такой))

[homaily]

2884

[ZZ]

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14322654_952948588164392_6811947288038337325_n.jpg ?oh=5a1f9e218ad13bcc21b04d38462a6b8f&oe=584041E2

[Gara Abdulla]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь.
Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду–ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату — две головы из–под одеяла торчат, ну то профессор с женой,
глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой.
Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел!!!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c543103/v543103344/4ff0b/AmfXnmwXiUo.jpg*pooh*

[Gara Abdulla]

Все пассажиры рейса сидят на своих местах. В салон заходят два пилота в черных очках с палочками и проходят в кабину. Включаются двигатели, самолет выруливает на взлетную полосу и начинает разгон. Пассажиры в панике смотрят в иллюминаторы. Скорость все больше, конец взлетной полосы все ближе, а самолет все не взлетает. Осталось совсем немного. Пассижиры в ужасе: "А-А-А!" В этот момент самолет отрывается. Один пилот- другому:
- Слушай, если хоть раз они не закричат - разобьёмся ж на хрен!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c636022/v636022719/25b5d/ThAkSR2f_uQ.jpg

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/Cs0XcC4WEAEFx_k.jpg
*tata2*

[Gara Abdulla]

— Это у тебя лопата? Зачем она тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с лопатой нужно обращаться на Вы!!!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://cs7002.vk.me/v7002965/1b08f/6zoROhMDbpw.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:3203:1

[Gara Abdulla]

http://savepic.ru/10718023.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14449849_1365882913446209_1139563642010515899_n.jp g?oh=7d395e5c08224d3af520e5b71dda1f0d&oe=587AAF58

[Зима]

это да

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14485109_674445749399347_86924720902788718_n.jpg?o h=4e86c0371c4398bfa06ef77619a72aa6&oe=5876F346

[homaily]

2935

[wolf]

1- эт наверно "чёрный-чёрный" должон быть.
2- ........ Эфенди не подскажешь, кто бы это мог быть?
*tata2**tata2*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:3255:1.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://zasmeshi.ru/data/cartoon/medium/1838-Vse-muzhiki-krasivye.jpg

[Зима]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:3255:1.jpgX.Morzhov
what******

[Зима]

)))

[wolf]

- Танечка, будьте моей любовницей!!
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что вы такая засранка.*pooh*

[Gara Abdulla]

тут http://coed.com/2016/10/07/harry-harrington-burglary-robbery-fake-story/

прикольно пацаны воровать сходили...*tata2*

[Гулечка]

*pooh*

[Зима]

Да мля было дело)))

[Зима]

Виталя был практически здоров
пока врач не узнал , что он работает
финансовым директором банка

[Gara Abdulla]

Виталя был практически здоров

ключ...слово практически...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/proxy/u_ap2fVRBFge3A7nhp0_-3qSQg3mm0D145pMoboirjdbeOX5V0QuGdUJFFt7bQAb3lT7l5a qmURzz0cDEeg_CTxTodLlIU7BOxHf61pB_aLsFq2Fc6u1XxWuC eNbtxIOSnBbWDu_ibcaqdnpkRnB5-8sXCJ4huAfnwZo08TwNMNNObprgSUddx_rLtc6sDjc91HCWOIT 3y1PKsJ_zdzLbzonkfg=w480-h295-pX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CujU2LnW8AAlSmB.jpg:large

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/CufwqmYXgAEsZnb.jpgX.Morzhov

[Гулечка]

*pooh* какой романтичный муж...

[Gara Abdulla]

какой романтичный муж...

он не один... нас много...романтика то наше все...*nema*X.Morzhov

[Vит@ля]

а минет попросить сделать пад сталом у него ума не хватило? Романтик..

[Gara Abdulla]

а минет попросить сделать пад сталом у него ума не хватило? Романтик..

а подоконник погрызть?... та ну...

[Гулечка]

а минет попросить сделать пад сталом у него ума не хватило? Романтик..
Минет это уже как то банально...вот пощекатать яйки оч.романтично*pooh**pooh*

[Vит@ля]

на минет она мож бы по другому отреагировала.. *banderlog* Или во! Почеши ка мне задницу дорогая! *pooh*

[Vит@ля]

вот пощекатать яйки оч.романтичноЕсли языком, то да..

[Гулечка]

Фууу...Виталя всю романтику опошлил*pooh*

[Vит@ля]

*assa*

[Гулечка]

*assa*

*fgt*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:3305:1X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

[KIMLU]

https://i02.fotocdn.net/s6/231/public_pin_l/64/2435334118.jpg