Поучительный Юмор!!!

[homaily]

3443

[Gara Abdulla]

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, на **й со своими карамельками!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."X.Morzhov

[Maks]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."X.Morzhov
*banderlog* прям прям!! зачет... главное из жизни.

[Gara Abdulla]

https://s3.postimg.org/ha22s0cdv/9284112.jpg

[Vит@ля]

— Шли бы вы, батюшка, на **й со своими карамельками!*banderlog**banderlog**ba nderlog*

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1173063w.jpg

[Кот Пушок]

Шо це їх - наізнанку вивернуло?

[Gara Abdulla]

Шо це їх - наізнанку вивернуло?

*pooh**tata2*

[Кот Пушок]

*pooh**tata2*


Та отож.
В мене майже очі на потилицю повилазили...

[Гулечка]

X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://soundex.ru/forum/uploads/monthly_2017_02/230114308_3418239006722316849.thumb.jpg.8e8948dba1 c893f8bd6f802f6ca16c04.jpg

[Gara Abdulla]

— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди на х.й», чтобы не обидеть.
— Хорошо придумано.
— Спасибо.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Чем ты опять недовольна? Вечно ведь зудишь, что я даже гвоздь в стену забить не смогу! Вот - забил два!
- И куда я теперь буду включать утюг?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16649320_732802536882694_3473576155357830142_n.jpg ?oh=c67896645840a5f46ed993e7ebe82d7c&oe=59712EF4

[Gara Abdulla]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16996504_735398563289758_2037831272398945683_n.jpg ?oh=2545169c9f933bda26636a3752e31f40&oe=5939375E

[homaily]

3482

[Кот Пушок]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-01/thumbs/1452856848_kartinki-3.jpg

[Кот Пушок]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-01/thumbs/1452856855_kartinki-8.jpg

[Кот Пушок]

https://files6.adme.ru/files/news/part_110/1105960/4500660-9-600-32e9147584-1484582080.jpg

[Кот Пушок]

https://files2.adme.ru/files/news/part_110/1105960/4500610-8-600-32e9147584-1484582080.jpg

[Gara Abdulla]

http://i042.radikal.ru/1702/8b/d1ecd91302a8.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Иногда видишь женщину красивую, хочешь познакомиться, поухаживать, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"X.Morzhov

[Гулечка]

Иногда видишь женщину красивую, хочешь познакомиться, поухаживать, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"X.Morzhov

*pooh* точняк...мы только вначале белые и пушистые...а потом все - в доме хозяин должен быть кто то одна...*pooh*

[Гулечка]

X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16939284_1534368566597642_1231753112843653410_n.jp g?oh=f3ca8fe37df67a527fab11d3fdd500b7&oe=592F68DDX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16999140_1535260083175157_4174782972915024424_n.jp g?oh=0472cbd0ecec5a397f24a0d738474a05&oe=5972B0E5

[Кот Пушок]

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь

[Кот Пушок]

Звонок в особняке лорда Гамильтона.
К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

[Кот Пушок]

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[Кот Пушок]

Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!

[Vит@ля]

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
:D :D :D

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Электронный дневник - это первый шаг к электронной сигарете!*pooh*

[Gara Abdulla]

Товарищ! Во время эпидемии гриппа, помни о профилактике! Будь проспиртован!*tata2*

[Gara Abdulla]

Та самая ситуация, когда мужику нужно проявить смекалку, незаурядный ум и находчивость - фраза жены "Ты ничего не замечаешь?"

[Maks]

Электронный дневник - это первый шаг к электронной сигарете!*pooh*
Потом безалкогольное пиво и резиновые женщины.*pooh*

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16998240_1218298958224859_4131160435730992981_n.jp g?oh=28179ee87050289c1b22cb91a91709de&oe=592B18D2

[Vит@ля]

Грязная шлюха.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Maks]

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. детка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову бандерлогами, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пи@ороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи@ороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

[Maks]

А ведь кто-то из профессионально носящих белый халат написал это:


Был у нас суицидник, хлебанул эссенции 3 флакона - чтобы наверняка!!! Мы танцуем - инфузия, зонд, промывание желудка (точнее, того что от него осталось), мочевой, готовим к диализу... между всем этим спрашиваем, чего ему, окаянному, не жилось на белом свете? Ответ банальный - жена ушла... говорим, что надо было взять литр беленькой, распить с друзьями и пойти по молодым и веселым девахам грешить... расстроился, сказал что это ему в голову как то не пришло и где мы были раньше с такими замечательными идеями... и смешно, и грешно!!! Потеряли мы его через несколько дней, но пусть его пример будет другим наукой - прежде чем совершить суицид, выпейте беленькой с друзьями и подумайте, а не фигня ли ваша проблема******

[Gara Abdulla]

зачет...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...X.Morzhov

[Maks]

Молодой парень, студенческого возраста в лифте клиники уже нажимает кнопку и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
- Второй, пожалуйста!
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег реально не хватает, ну вот и приходится...
- А сколько там за это платят?
- $20 за 100гр.
- А я на четвёртый этаж сдавать сперму - тоже ведь студент...
- А вам сколько за ЭТО платят?!
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже..
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!*pooh*

[Gara Abdulla]

*pooh*

[Maks]

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... ... СКА!!!!!X.Morzhov

[Maks]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит БОМЖ.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду...

[Maks]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, твой друг Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

[Maks]

— Пап, а пап... а давай купим шалав?
— Купим, сынок. Купим... Только это лаваш называется...

[Maks]

Просыпается утром поручик Ржевский. Ковыряясь в зубах, обнаружил у себя малиновое зернышко. Зовет своего денщика:
-Прошка, почему у меня во рту малиновое зерно, я вроде как с лета малину не ел?
-Ну вы вчера на балу у генерала были?
-Был...
-С Наташей целовались?
-Целовался...
-А Наташа накануне делала м...т генералу, а генерал до этого драл в ж...у своего денщика, за то что тот сожрал банку малинового варенья!

[Maks]

Сидим в бане.
Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и так далее.
Все уши прожужжали.
Надоело!
Так прямо и говорю:
— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!…


Народ притих на секунду…
А потом самый сообразительный:
— Давайте… Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!… Едем мы, значит, и слышу — в подвеске что-то застучало…

[Maks]

Анекдот:


Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика

[Vит@ля]

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Maks]

http://i58.fastpic.ru/big/2014/0210/02/5865a6b3c9b5ec77f5cdb95c41bd6502.png

[Кот Пушок]

Раз уж пошло такое дело:



http://ic.pics.livejournal.com/demian123/16756297/5847/5847_original.jpg

[Гулечка]

*pooh* круто ...

[Gara Abdulla]

Немецкий анекдот:
Два главных австрийских достижения:
1. Убедили всех, что Моцарт - австриец.
2. Убедили всех, что Гитлер - немец.

[Gara Abdulla]

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

[Gara Abdulla]

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

Я многодетная мать! И мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

Чистая совесть — первый признак склероза.


Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Жаль, что глупость не вызывает болевых ощущений.

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

[ZZ]

Раз уж пошло такое дело:



http://ic.pics.livejournal.com/demian123/16756297/5847/5847_original.jpg

Вызывает интерес - а на каком таком устройстве в 1987 году был напечатан этот "рапорт" ? Лазерных принтеров тогда еще не было ... *pooh*
А так-то, да, смешно ... X.Morzhov

[Гулечка]

X.Morzhov

[Кот Пушок]

Гулечка к 8-му Марта готова *nema*

[Гулечка]

Гулечка к 8-му Марта готова *nema*

*pooh* нет ещё...

[Гулечка]

*Altynka*:

[Gara Abdulla]

- Чё такая грустная?
- Садись, расскажу.
- Ну, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.X.Morzhov

[KIMLU]

Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Киндер-сюрприз" - и, без лозунга...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

[Гулечка]

Интересная идея, как сделать так, чтоб супруг испугался*pooh*:

[Gara Abdulla]

https://pp.userapi.com/c543101/v543101139/53872/Kvhr-eSsJ-Y.jpg

[Gara Abdulla]

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ??
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена

[Gara Abdulla]

Незнание законов не освобождает от знания расценок.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Забавно, когда женщина в статусе пишет: «Мой муж самый лучший» и все подруги ставят лайки.(с)

[Gara Abdulla]

http://s002.radikal.ru/i198/1703/dd/ef40e55b3a1c.jpg

[Komsomol+]

Забавно, когда женщина в статусе пишет: «Мой муж самый лучший» и все подруги ставят лайки.(с)

Меня бесят вааще такие..Нах вапще личное тащить в инет..?

[wolf]

Да Абдулаич, таким унитазом любой запор можна вылечить.*tata2*

[Гулечка]

*pooh*

[Gara Abdulla]

http://pictures.live4fun.ru/data/jokes/655703/58d3b338e2a6e.jpg

[Gara Abdulla]

Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pp.userapi.com/c7008/v7008832/4c2fc/SfY2EdzLbfg.jpg

[Gara Abdulla]

http://i90.fastpic.ru/big/2017/0320/8c/676d72990eb12254552419c9087b6b8c.jpg

[Gara Abdulla]

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.*tata2*

[Гулечка]

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.*tata2*

*pooh*

[Gara Abdulla]

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.
А потом включил новости по TV. ..X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://s1.postimg.org/s9thd77r3/image_1.jpgX.Morzhov

[Dariy]

“Встречаются два друга, один от счастья просто светится. Второй его и спрашивает:
— Ты что такой счастливый?
— Да вот, слона себе купил!
— Ну и что?
— Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу возит, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними… Только вот уроки за них не делает. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Жена в восторге! Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома не беспокоюсь. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние два месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год!
Друг задумался, а потом и говорит:
— Слушай, продай мне его!
— Да ты что? Как это «продай»? Да слон — это моё всё! Не могу.
Стал друг просить. После долгих уговоров, согласился первый продать слона за очень большие деньги.
Прошёл месяц. Встретились друзья, а тот, кто слона купил, похудел, под глазами синяки от бессонницы, да и сам мрачный и понурый. Другой его спрашивает:
— Что случилось?
— Да слон этот, будь он не ладен!.. Весь дом разломал, весь сад уничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь, жена ушла. Деньги кончаются, делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
А друг ему и говорит:
— Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!”

[Vит@ля]

Это можно разместить в теме: "Анекдот про" Узнаю Абдуллу. Его методы маркетинга. X.Morzhov

[Dariy]

Это можно разместить в теме: "Анекдот про" Узнаю Абдуллу. Его методы маркетинга. X.Morzhov

а что он продает если не секрет?

[Vит@ля]

Та всё что хочешь. Как у нас говорят, от батона до гон*она!! *pooh*

[Gara Abdulla]

Продам гон@он...*Altynka*

[Gara Abdulla]

1 из 1 участников нашли это сообщение полезным. Находите ли вы это сообщение полезным?

у этого мерзотника еще и слушатель есть... ужас...*tata2*

[Dariy]

Продам гон@он...*Altynka*
а вмз есть*pooh*

[ava6767]

у этого мерзотника еще и слушатель есть... ужас...*tata2*
И не надо со своей авы так смотреть на меня с укоризной! Ну не я это,не я!!! :(

[Vит@ля]

у этого мерзотника еще и слушатель есть... ужас...*tata2*
У меня еще и последователи есть..

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

У меня еще и последователи есть..

не льсти себе... и не от таких отрекались... прежде, чем пропоёт петух, ты трижды отречешься от Меня (с)...X.Morzhov
а тебя так ваще кинут... в канаву... к дохлой лошади... *pooh*

[Gara Abdulla]

И не надо со своей авы так смотреть на меня с укоризной! Ну не я это,не я!!!

я просто запомнил все лица...X.Morzhov

[Vит@ля]

Мечтай..

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся. ....X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100******
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!X.Morzhov

[Dariy]

Так что все верно, с вас 2700!
Сейчас наши таксисты подхватят отличную идею*pooh*

[Gara Abdulla]

Сейчас наши таксисты подхватят отличную идею

та хтож им даст чего лишнего? у нас это вам не там...*pooh*
знаю я одного чувачка... так тот за 5 манат ваще чуть и челоаека и тачку не угробил...*Altynka*

[Gara Abdulla]

Нашим депутатам нравится что в Китае закрытый интернет, но им не нравится что там расстреливают за коррупцию...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:5441:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://yumuz.ru/uploads/images/p/r/o/protivorechie_skazhi_zachem.jpg

[Dariy]

Когда почувствуете себя
Глупым. из-за того что
Проехали свою остановку
Просто помните
В Аэропорту Зальцбурга есть
Информационное табло для
Тех, кто перепутал
Австрию с Австралией.

[Егор]

Это табло наверно после визита Буша младшего повесили *pooh*

[Кот Пушок]

Это табло наверно после визита Буша младшего повесили

Не, то Коля Валуев, депутат госдумы там проездом был.
https://s22.postimg.org/d2sbb0zhd/17883703_618345348373220_3671711011744810115_n.jpg

https://s12.postimg.org/92ujin0y5/17862571_537761959944856_3078225485750397595_n.jpg

[Егор]

Внешность обманчива *pooh*

[Dariy]

это точно*banderlog*

[Кот Пушок]

Но галстук у Валуева завязан правильно.
Ценю.

[Кот Пушок]

Выверт низшей математики, помноженный на химию:

Когда липовый договор умножить на деревянные деньги, то в результате реакции получается исключительно зелень при полном выпаде в осадок покупателей.

[Кот Пушок]

Я люблю только "*ебя" — здесь у каждого своя пропущенная буква, у некоторых же её нет вообще

[Кот Пушок]

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

[Кот Пушок]

Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.

[Кот Пушок]

на следующий день после мальчишника :
— блин, цивильно так посидели, ничего не засрано
— стареем...

[Кот Пушок]

Хорошо, конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

[Кот Пушок]

Яндекс с Гуглем собрались на конференцию "Может ли человек думать? "

[Кот Пушок]

Заметили, какая хорошая погода! Надо компьютер поближе к окну передвинуть ...

[Кот Пушок]

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать еще.

[Кот Пушок]

Никто не хочет быть порнозвездой с детства.
/Саша Грей/
Красота — это когда тебе комфортно в твоем теле. Или просто помада блядского цвета.
/Гвинет Пэлтроу/
Одиночество — это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
/Вальтер Беньямин/
Фантазия мужчины – лучшее оружие женщины.
/Софи Лорен/
Женщины хранят в своем сердце специальный уголок для грехов, которые они никогда не совершали.
/Корнелия Отис Скиннер/
Один мой учитель сказал, что мое воображение и мой аппендикс находятся примерно на одной стадии развития.
/Нил Шустерман/

[homaily]

3651

[Кот Пушок]

https://s1.postimg.org/eije1pr1b/18558940_224292184729883_4777985359417884153_o.jpg

[Кот Пушок]

https://s24.postimg.org/mlbqbpohx/18425268_264384637358617_6097640394120536483_n.jpg

[Кот Пушок]

https://s30.postimg.org/3uo8i8pnl/18699831_776043955889716_4353232367465366570_n.jpg

[Кот Пушок]

https://s24.postimg.org/3n1a8kuhx/18619973_268937236903357_4275778119328887835_n.jpg

[Кот Пушок]

https://s24.postimg.org/v3kztw9bp/18664163_268935233570224_2910008609464780266_n.jpg

[homaily]

3669

[homaily]

3670

[Кот Пушок]

https://s16.postimg.org/c83knukhh/image.jpg

[Кот Пушок]

https://s17.postimg.org/d6xuns6rj/18951155_118673165387059_5774719534800972103_n.jpg

[wolf]

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..​

[wolf]

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Мудрец ответил:
- Да иди ты на хер, говноед хренов!..

[ded]

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
- Выбирай, либо вилкой в ​​глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит:
-здорова пи @ сы!
- Слышь, ты что о %% ел.
- А я среди вас одноглазых не вижу!

[ded]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . . - Вот, -улыбаясь, говорит профессор,
-это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[ded]

Он назвал меня единственной и неповторимой!
Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает". .

[ded]

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "! Облакааа Белокрылые лощааадки!" Народ от смеха, из окружающих домов падал с балконов)))))))))

[ded]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Ебет же ее кто-то ... Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался ...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы @ б @ т.

[ded]

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков. Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли ... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый. "Сами себя накажут", сказал он моему отцу. Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег ... Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову. ... Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести. Бутылка была сделана из закаленного стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня ее получилось не сразу.

[ded]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть. Написал. Те читают: " Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят"

[ded]

Если у жизни не учиться, она перестает учить
и принимается наказывать.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

[ded]

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно. Спрашивает: "Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
-"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично У нее есть молодой любовник.
- Это логично, но незаконно А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

[ded]

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Разговор по Skуpе: - Люся, покажи сиськи! - Нет, ты что, мы же друзья. - Будь другом, покажи сиськи!

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!


Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице:
-Че у вас все шляпы такие хреновые ?! Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
-Не нравятся хреновые возьмите п @ здатую!


На вопрос "Ты где работаешь?" Нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

[ded]

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто тр @ хнул, а в следующий раз за такое уволю!

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- Среди Легионеров поощрялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаться и мстят. С аудитории подымается рука.
И студентка спрашивает: - Так они были голубыми? Препод снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин.
А это настоящие боевые ПИД @ РАСЫ!

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и ...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на Хую всю физику построишь ...

[Gara Abdulla]

https://s1.postimg.org/evzkybxcf/19225634_1532635073421796_319696695270741740_n.jpg

[Gara Abdulla]

https://s2.postimg.org/8gz6kpdcp/DChl_Uo_YXYAE0k_NB.jpg

[Gara Abdulla]

https://s11.postimg.org/4zli9dair/19366146_1690826767890282_7524168743842103029_n.pn g

[Gara Abdulla]

https://s23.postimg.org/c9qityczf/19366312_449288142124200_4080932774016306811_n.jpg

[Gara Abdulla]

https://s17.postimg.org/kn93wwcsv/18952648_204989500023411_6113315544408841872_n.jpg

[ded]

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п @ зде себе дай, дура бешеная.

[homaily]

3684

[homaily]

3685

[Vит@ля]

- Уймись, отрок, так ты мне на Хую всю физику построишь ...*banderlog**banderlog*

[wolf]

Жизнь прожить надо так,чтобы потом все хором воскликнули:
-Ну наконец-то!

[wolf]

-Я вот что вам скажу,Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то, получится- дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

[ava6767]

-Я вот что вам скажу,Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то, получится- дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

*banderlog**pooh*

[Гулечка]

-Я вот что вам скажу,Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то, получится- дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже скоро 40 и пора взрослеть...я забираюсь на свой самокат и уезжают от этих скучных людей...*pooh*

[ded]

Жизнь надо прожить так, что рассказывать стыдно, а вспомнить приятно!

[KIMLU]

Жизнь надо прожить так

Все всегда заканчивается хорошо - и ты умираешь (с)

[wolf]

и ты умираешьВсе умирают... Только это и успокаивает.*pooh*

[homaily]

3712

[wolf]

В туфлях не разу не было, а вот в одежде- да.*pooh*

[Dariy]

и без одежды тоже было*banderlog*

[Gara Abdulla]

http://community.g-class.ru/uploads/monthly_2017_06/66031-358x450.jpg.5911467c025844a960b11402fb1fc796.jpg

[Gara Abdulla]

http://nvs71.ucoz.ru/img/2017/objavlenija2432.jpg

[homaily]

3731

[Кот Пушок]

https://scontent.fsnc1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20729284_1958154394427932_8524818810529976056_n.jp g?oh=db8f466983a929cf119cd099d2aead43&oe=5A2C05DF
https://s11.postimg.org/ll5oo35ar/20729284_1958154394427932_8524818810529976056_n.jp g

[ava6767]

https://scontent.fsnc1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20729284_1958154394427932_8524818810529976056_n.jp g?oh=db8f466983a929cf119cd099d2aead43&oe=5A2C05DF
Без табуретки картинки ваши не открываются... Виталя где то здесь на форуме недавно предлагал доступный хостинг,ну или можно через расширеный режим→вложения... Ещё через мобильное приложение tapatalk картинки влёт грузятся

[Кот Пушок]

https://s9.postimg.org/7vajly1j3/13892147_1029512440419062_2740772378226611045_n.jp g

[Кот Пушок]

*****

[Кот Пушок]

Без табуретки картинки ваши не открываются... Виталя где то здесь на форуме недавно предлагал доступный хостинг,ну или можно через расширеный режим→вложения... Ещё через мобильное приложение tapatalk картинки влёт грузятся

На вскидку:

Мои картинки посмотрели -

(многа человеков, целых 12)

Может у Вас табуретка не такая?

Все картинки я гружу через postimg.org/ и до сих пор не слышал никаких замечаний.

[Gara Abdulla]

На вскидку:

Мои картинки посмотрели -

ты понимаешь шо ты ща вот так просто слил всех табуреточников?...ыыыыы*pooh*

я не смотрел, я юрл скопипастил и сюды https://postimages.org/web сунул...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Все картинки я гружу через postimg.org/ и до сих пор не слышал никаких замечаний.

https://scontent.fsnc1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20729284_1958154394427932_8524818810529976056_n.jp g?oh=db8f466983a929cf119cd099d2aead43&oe=5A2C05DF

а эту забыл :)

[Кот Пушок]

ты понимаешь шо ты ща вот так просто слил всех табуреточников?...ыыыыы*pooh*

я не смотрел, я юрл скопипастил и сюды https://postimages.org/web сунул...X.Morzhov

Та я ж вроде https://postimages.org/web и пользуюся...

От, беда.

[ava6767]

У меня табуретка правильная и с ней всё открывается,но не у всех табуретки есть,а если учесть,что из за этой мебели теперь интернета лишают...

[Gara Abdulla]

- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников .X.Morzhov

[Кот Пушок]

У меня табуретка правильная и с ней всё открывается,но не у всех табуретки есть,а если учесть,что из за этой мебели теперь интернета лишают...

Можете назвать сайт, с которого были бы видны картинки?

[ava6767]

Можете назвать сайт, с которого были бы видны картинки?
Да:
Vestniktm.com/forum

[Gara Abdulla]

США до сих пор называют военные вертолеты Есть «Апач». И «Команч».
Я думаю, если бы в "люфтваффе" военные вертолеты называли «Еврей» или «Цыган», народ бы заметил.

[Кот Пушок]

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье..

[Кот Пушок]

Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит:
— Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.

Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза.

Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:

"Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке,

ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"

[Кот Пушок]

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

[Кот Пушок]

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

[Кот Пушок]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

[Кот Пушок]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[Кот Пушок]

https://s3.postimg.org/xqqk0li3n/21032641_259580781197204_8153501374851427527_n.jpg

[Кот Пушок]

https://s3.postimg.org/6dld5ubj7/20954065_529611604097423_8188105455916456960_n.jpg

[Vит@ля]

*banderlog**banderlog*

[CD]

https://s2.postimg.org/sf1u6gtbt/image.jpg (https://postimages.org/)

[ava6767]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170916/aa9dd2394b22694247552690d100c47a.jpg

[homaily]

3836

[homaily]

3837

[ava6767]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171022/fb80516043eaf077cc4b5c4149fe85d1.jpg

[ava6767]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171025/04670ea44ecc2cb879b83ae83bdb2a4a.jpg

[Gara Abdulla]

http://pepperhumor.com/wp-content/uploads/2017/11/FON40.jpg

[Gara Abdulla]

Отменный розыгрыш тещи. Зять умудрился довести ее до шока!


Попросив зятя сделать мелкий ремонт, теща даже не подозревала, что он решит над ней немного подшутить.

http://pepperhumor.com/wp-content/uploads/2017/09/120.jpg
Далее от автора:
http://pepperhumor.com/wp-content/uploads/2017/09/210.jpg
http://pepperhumor.com/wp-content/uploads/2017/09/311.jpg

http://pepperhumor.com/wp-content/uploads/2017/09/49.jpg
http://pepperhumor.com/wp-content/uploads/2017/09/57.jpg
http://pepperhumor.com/wp-content/uploads/2017/09/67.jpg
http://pepperhumor.com/wp-content/uploads/2017/09/77.jpg
http://pepperhumor.com/wp-content/uploads/2017/09/87.jpg
http://pepperhumor.com/wp-content/uploads/2017/09/97.jpg

[Gara Abdulla]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.
– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»
– Ну это ерунда, — подумал парень,

— если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к кровати"

[ZZ]

В конце концов вышел к маленькой избушке

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
Нунихренассе - "маленькая избушка" ... *banderlog*

[Егор]

Гара зачет !...под стулом *banderlog*

[ded]

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у неё будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

[ded]

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда непротив. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж @ пу тр @ хну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

[ded]

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный .... , А он, с @ ка, мне по лицу им как вьехал ... ... б @ я, как трубой ударили.

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/1260695/60670RvpjwEGIJR/1205832w.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:7512:1.jpg

[Gara Abdulla]

- Учитель, гуру, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. Счастье, короче.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. Тоже счастье.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Один китаец продал душу дьяволу...
А через неделю она сломалась...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Из телефонного разговора в маршрутке:
- .лядский кусок дебила! Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло...
- Привет любимый! Я так по тебе соскучилась...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды? .
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

[ava6767]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171113/a9e45ae9ca992d35d19d56cdb7a59e19.jpg

[Егор]

Как же трудно понять этих женщин...Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

[Gara Abdulla]

xxx:
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://cs7056.userapi.com/c7004/v7004003/39e84/IK88eJJWW9I.jpg

[ava6767]

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО *chebur*


3905

[Gara Abdulla]

https://pp.userapi.com/c841422/v841422162/3a28f/4AmuMyH4508.jpg

[Serikch]

X.Morzhov

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме дешевых
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

[Добро и Зло]

X.Morzhov

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
На злобу дня . или где же это такое есть то? Угадывать то и ненужно.

[Vит@ля]

Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.А ведь ошибки прошлого ничему не учат дураков.

[ava6767]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20171119/5bf71052b0010210e5df8f2a779a4bd0.jpg

[Гулечка]

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... *Altynka*

[KIMLU]

А ведь ошибки прошлого ничему не учат дураков.

пока не перестанут создовать альтернативную историю

[Dariy]

...

[Кот Пушок]

Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач может избавиться от советов больного во время операции!

— Доктор, а я смогу прожить до ста лет?
— А вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— За женщинами ухаживаете?
— Нет.
— Ну так и зачем вам до ста лет жить..

— Сегодня зубы лечил, так теперь поесть нормально не могу..
— Что, денег нет?

— Доктор, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
— Так-с, всё нормально, наркоз уже проходит.

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

[Кот Пушок]

Первая женщина была создана из материала заказчика.
Какие могут быть претензии?

Пожилой бухгалтер устраивается на работу в молодую быстрорастущую фирму. На собеседовании ему говорят:
- К сожалению, Вас не можем взять. Нам нужны молодые, амбициозные, желающие творчески расти.
Бухгалтер отвечает:
- А вы все-таки возьмите мою визитку. Если окажется так, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните мне.

На собеседовании в банке:
-Я слышал Вы ищете нового бухгалтера?
- Не только нового, старого тоже ищем..

Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»

[Gara Abdulla]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.…
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://ic.pics.livejournal.com/ibigdanphoto/83809103/593537/593537_original.jpg

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:8000:1.jpg

[Gara Abdulla]

http://i100.fastpic.ru/big/2017/1214/05/3b37f9b0ac7d3b0b608603fc797a9d05.jpg

[Gara Abdulla]

http://gifok.net/images/2017/12/07/x66jEiB-4aM.jpg

[san4os]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:21357:8000:1.jpg

Вылитый патриарх...

[ded]

4018

[Gara Abdulla]

1983 г. Шарлотта, штат Сев. Каролина, США некий Карл Ирвинг купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены "в серии небольших возгораний". Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд - и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что y Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение.
Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных "из-за возгорания".
После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.*tata2*

[Gara Abdulla]

Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. А вот с губой сложнее...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

В одном колхозе на поле поставили настолько страшное пугало, что грачи вернули урожай за последние два года...X.Morzhov

[Darwik]

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

[Gara Abdulla]

https://pics.me.me/igi-never-forget-the-guy-who-had-checks-of-him-26314845.png

[Димм]

...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180112/2e078c1ecf002352b814f164e7e5ec5c.jpg

[Gara Abdulla]

https://b.radikal.ru/b24/1801/b9/8110dfca2a4d.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/26815474_1963065537345845_259028914954394423_n.jpg ?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=107d007a6f385d1f4d39bd5769d55008&oe=5AF3BA76

[Gara Abdulla]

https://c.radikal.ru/c24/1801/19/f283f14b8d6b.jpg

[ded]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

[ded]

Помните!
Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пр @ ституткой очень легко.
Достаточно только пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

[ded]

Женщина может бесконечно долго смотреть на 3 вещи, а потом бац! и купить сразу 7!

[ded]

Кошелек или жизнь?
- спросил его врач перед операцией.

[ded]

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

[ded]

Мои намеренья прекрасны,
Пойдемте, тут недалеко.....

[ded]

Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай - гори и хата".

[ded]

Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Все нормально, только Бобик сдох ...
- А чего сдох то ******
- Конины объелся ...
- Где конины столько взяли ******
- Лошадь надорвалась, зарезали ...
- Вы че там делали, что лошадь надорвалась ******
- Воду возили ...
- Накой вам столько воды ******
- Штаб горел ...
- Чего он горел то ******
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди ... Фурманов же не курит !!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи # дили !!!

[ded]

На вопрос "Ты где работаешь?"
Нужно ВМЕСТО "Я сейчас не работаю" отвечать:
- "Я могу себе позволить не работать",
и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

[effendi]

На вопрос "Ты где работаешь?"
Нужно ВМЕСТО "Я сейчас не работаю" отвечать: - "Я могу себе позволить не работать",
и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Возьму на вооружение

[KIMLU]

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют! (с)

http://netprob.ru/wp-content/uploads/2018/01/1-161.jpg

[KIMLU]

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. (с)

[KIMLU]

С переводом на туркменский...ну убил просто *tata2*

https://www.youtube.com/watch?v=T1heJ3hGXRk