Поучительный Юмор!!!

[KIMLU]

http://nashaplaneta.su/_bl/230/43156890.jpg

[KIMLU]

http://vicer.ru/wp-content/uploads/2015/07/%D0%BD%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B7%D0%BE%D 0%B9%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%BE%D0%BF%D1%82%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D0%B7%D0%BC.j pg

[KIMLU]

http://uduba.com/user_data/bc/cc/bccc5b1ebc6a377fa76d75428210fe2e.jpg

[Shah]

Rose
Шо Ви скажете..

[wolf]

Rose
Шо Ви скажете..Она таки согласна на рэсторан.*pooh*

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i602/1610/3a/6bb659766319.jpg

[Vит@ля]

В этом есть истина.

[Зима]

От оно чё

[Gara Abdulla]

Операция. Хирург:
— Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!X.Morzhov

[Зима]

*banderlog*

[Гулечка]

*pooh*

[Гулечка]

*pooh*

[Gara Abdulla]

http://s016.radikal.ru/i337/1610/be/b2203f7b3336.jpg

[Зима]

Фикус алкаш))) вот что алкоголь животворящий делает!!!

[Gara Abdulla]

Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей пенделя. фитофагия в моем доме не приветствуется.X.Morzhov

[ZZ]

Веганство в моем доме не приветствуется.X.Morzhov
Веганство, это когда ты ешь всякие растения. А вот когда кто-то жрёт твои растения - это уже фитофагия, за такое и пенделя не грех отвесить *banderlog*

[Gara Abdulla]

...-+

[Гулечка]

Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей пенделя. фитофагия в моем доме не приветствуется.X.Morzhov

Ко мне в гости ее пришли...у меня только кактусы дома*pooh* вот такие...и это только часть:

[KIMLU]

что кошка сидит и жрёт цветок.

может ей чего-то не хватает?

[Gara Abdulla]

может ей чего-то не хватает?

ну ваще то это анекдот*pooh*
хотя, мои кошаки обожрали дома все что хотели... как кролики... чорт их зна чего им там не хватает.
ну и это, я кошаков не обижаю... я тащусь от них :)

[Gara Abdulla]

http://i075.radikal.ru/1610/22/fbcfa47b0257.jpg

[Gara Abdulla]

https://lh3.googleusercontent.com/-WtAraRKdbhI/WBI707yMbQI/AAAAAAAB95A/bQ57mphkoyYqTemM4CBCxIUP3FkPHq0BQCL0B/w530-h184-p/CvxNhBxXEAAOB0s.jpg

[wolf]

Ну так что бы дьияволу переродиться в этот мир, от него должна "понести" женщина.*Altynka* А у мужичков пока етой функции нету.*pooh*

[KIMLU]

https://lh3.googleusercontent.com/-WtAraRKdbhI/WBI707yMbQI/AAAAAAAB95A/bQ57mphkoyYqTemM4CBCxIUP3FkPHq0BQCL0B/w530-h184-p/CvxNhBxXEAAOB0s.jpg


Сериал "Сверхестественное" - сколько хочешь X.Morzhov

[Гулечка]

Сериал "Сверхестественное" - сколько хочешь X.Morzhov

Ага...точняк*pooh*

[Gara Abdulla]

Сериал "Сверхестественное" - сколько хочешь

понасмотрятсятут...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://i026.radikal.ru/1610/c6/3f3ad7210af4.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i706/1610/e7/0e8647f1ac80.jpg

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i723/1610/65/6f3cd5432464.jpg

[Гулечка]

*pooh*

[Гулечка]

Ну хорошо...хорошо...мужчины ангелы! Принемается*pooh*...а еще у вас растяжка отличная*pooh*

[KIMLU]

понасмотрятсятут...

можно продолжить:
"Омен" ... *banderlog*

[Gara Abdulla]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14907171_197090434065934_2921943016238615462_n.jpg ?oh=49f2bfbc8568a6be7730b6758fe8c402&oe=58976DA2

[Gara Abdulla]

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки" Так себе у гуся праздник.

Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч?

Да, было бы неплохо… Но не было.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

Если дозу правды обернуть защитной оболочкой шутки, можно успеть убежать, пока будет действовать защита.

Верьте в чудо, и оно обязательно к вам придёт и начудит.

Ноль пять этилового спирта и напрочь смыт культурный слой

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Своим теплом могла допечь любого.

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.

Диван в кустах практичнее рояля.

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой- то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

[wolf]

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

[wolf]

— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.

[wolf]

— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.

[wolf]

И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки...

[wolf]

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

[wolf]

https://vk.com/sexyanekdot

[wolf]

два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.
открывает заспаная усатая бандерша — че надо?
да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
через пол-часа стук в дверь. открывает. стоят эти же два мужика и
спрашивают — кому платить то, а?

[wolf]

— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

[wolf]

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму...

[wolf]

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

[wolf]

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, с@ка, смех сдержать невозможно!*banderlog*

[Gara Abdulla]

да... поучил так поучил *pooh*

[wolf]

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!Всё гениальное- просто. *pooh*

[Gara Abdulla]

http://pp.vk.me/c836234/v836234128/8338/-bCGCWTBZPg.jpg

[neobob]

Оффтопик
Всё гениальное- просто.
...)))

[Гулечка]

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!Всё гениальное- просто. *pooh*

*banderlog* OMG *banderlog*

[Гулечка]

*pooh*

[Gara Abdulla]

А я хочу сибаса! (с) X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Девушка придумала, как отомстить бывшему, чтоб он помнил о ней еще 17 лет*tata2*
Когда любимый человек тебе изменяет, это всегда очень больно. Единственное, чем можно скрасить подобные переживания — изрядная порция мести. Вот какой способ изобрела британка по имени по имени Харриет.

http://bubadu.ru/wp-content/uploads/sites/7/2016/11/x1-1-1.jpg.pagespeed.ic.3yLS12T0WT.jpg
Парень этой жительницы графства Чешир не только предпочел ей другую, но и потребовал от Харриет вернуть ему деньги за билет на концерт Джастина Бибера. Девушка сказала «да», однако оформила этот возврат весьма своеобразным способом.

На имя своего бывшего возлюбленного Дэна Брауна она оформила прямое дебетование на сумму 1 пенс в день. Таким образом, на перечисление всей суммы уйдет примерно 17 лет, и ежедневно парень будет получать сообщение о поступлении денег с припиской от отправителя: «изменишему мудаку».*tata2*

[Зима]

Русский рэп.....бессмысленный и беспощадный....

[Зима]

ну наконец-то нашел....

[Gara Abdulla]

ну наконец-то нашел....

шикарно...X.Morzhov

[Зима]

эх Аркаша

[PMP]

Рассказ женщины:


"...Приехала в деревню... Смотрю печь ремонта требует... Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась:
- С мужем мол развожусь...
- Почему? - спрашивает печник - Пьет?
- Нет - отвечаю...
- Бьет?
- Да нет, что ты!!!
- А чего тогда******
- ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, ... что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!...
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все...- отвечаю..
- Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик.
На следующий день приходит он... доделывать работу, а я даже стол накрыла...
- За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!...Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ...
- Так то академики...- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ...!!!"

[PMP]

http://f5.s.qip.ru/jjb2KDhl.jpg

[PMP]

КТО И КАК УХОДИТ НАХ*Й

http://f6.s.qip.ru/jjb2KDgx.jpg

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах*й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах*й так нах*й, чего уж там! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах*й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
ОВЕН. Овен уходит нах*й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах*й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах*й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах*й сам! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах*й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
ЛЕВ. Лев уходит нах*й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
ВЕСЫ. Весы пошлют нах*й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gifhttp://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах*й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах*й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие! http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm38.gif
Вот такой, блин, гороскоп!!! http://forum24.ru/gif/smk/sm54.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm54.gif http://forum24.ru/gif/smk/sm54.gif

[PMP]

http://f1.s.qip.ru/pQ6zAFqg.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c636223/v636223379/35913/9VTNr2y3Z08.jpg

[Gara Abdulla]

https://cs7062.vk.me/c543103/v543103872/3f5cb/YA5YN2Eaq_k.jpg

[Gara Abdulla]

http://s013.radikal.ru/i325/1610/53/aee5e6281c7c.jpg

[Маks]

http://demotivators.to/media/posters/1288/524578_zhenam-na-zametku.jpg

[Gara Abdulla]

Та ну... аморальщина какая то... под жен уж ни как не подходит... *Altynka*

[Маks]

Та ну... аморальщина какая то... под жен уж ни как не подходит... *Altynka*


все лучшее в жизни-либо незаконно либо аморально либо ведет к ожирениюX.Morzhov

[Gara Abdulla]

все лучшее в жизни-либо незаконно либо аморально либо ведет к ожирению

каждому свое т.с.X.Morzhov

[Маks]

каждому свое т.с.X.Morzhov

http://demotivators.to/media/posters/470/196276_esli-kazhdomu-svoe-.jpg

[Гулечка]

*geeka*

[Gara Abdulla]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14907581_1174377212642849_6648978855784828781_n.jp g?oh=2aa33d45035ac81ba1cff9f15ba96bbf&oe=58CDEDBC

[Gara Abdulla]

http://i.piccy.info/i9/86feccc5c51ccdb573f639dd7c8a8dec/1478296358/26214/1074208/zhiznrulo.jpg

[wolf]

*tata2*Верно.

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c628724/v628724192/6df/5Nzy_Yc8p0k.jpg

[Gara Abdulla]

Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Пациент: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Пациент: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Пациент: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные...

Доктор (не отрываясь): - Рифмуются?

Пациент: Что?

Доктор (продолжая усердно писать): - Из однокоренных слов получаются хорошие рифмы.

Пациент: -Я в отчаянии. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Пациент: - Доктор, мне кажется, что я понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…

[Gara Abdulla]

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

[wolf]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

[Гулечка]

АНЕКДОТ: Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего****** Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня******Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы... Не обижайте медиков...*pooh*

[Gara Abdulla]

шикарно!!!

[Maks]

Поезд сходит с рельс посреди поля. Начальник поезда забегает к машинисту и орет:
-Это что такое еще?
Машинист:
-Начальник, жид на рельсах сидел!
Начальник:
-Так надо было давить гада!
Машинист:
-Так начальник!Только в поле и догнал...

[wolf]

шикарно!!!Ты слышал.....*Geeka2*

Не обижайте медиков.*tata2*

[Зима]

,,,,

[Gara Abdulla]

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа». Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю, если останусь?»

Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал: «Хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь?»

Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.

Морис Коэн подумал: «Я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь?» И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.

Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю, если останусь?»

В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:

— Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:

— Ма ништана алайла азе миколь алейлот?*

На что второй ответил:

— Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.**

* Чем отличается эта ночь от других ночей?
** Во все остальные ночи мы едим хамец и мацу.
(строки из пасхального седера на иврите) X.Morzhov

[Vит@ля]

*pooh*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:3536:1

[Gara Abdulla]

https://media.giphy.com/media/3o6ZsYwoBkgnf4qDte/giphy.gif

[Зима]

жиза епта

[Зима]

от мля, и правда же

[Зима]

-Соседка сверху так орала на своего ребенка,
что я тоже убрался в комнате и оделся потеплее

[Vит@ля]

*pooh**pooh*

[Gara Abdulla]

http://s018.radikal.ru/i501/1611/62/1870d5ef64c2.jpg

[Gara Abdulla]

http://s018.radikal.ru/i501/1611/4f/2a634a8e9b9e.jpg

[wolf]

иди допивай косорыловку... доедай коня ... а по русски тебе с дуроскопа расскажут... на понятных для твоего мозга частотах...X.MorzhovЗлой ты мужичок, по утряни. Посмотри вокруг, солнышко, птички, ПЯТНИЦА. А ты дяденька ругаешься. Злой ты.*pooh*

[Gara Abdulla]

Злой ты мужичок, по утряни. Посмотри вокруг, солнышко, птички, ПЯТНИЦА. А ты дяденька ругаешься. Злой ты.

а ты побольше муйню морозь... то еще не то услышишь...X.Morzhov

[wolf]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". Я и нажал. И тут что-то пошло не так, да ещё так больно.

[wolf]

Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
— бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!
Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hу и?
— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я ее медленно pаздел, потушил свет...
— HУ А ПОТОМ******
— Потом я ее не нашел...

[Gara Abdulla]

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....



- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

[wolf]

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, бл@ть!

[wolf]

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

[Гулечка]

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: — Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! — Варум? — Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

[Gara Abdulla]

Я равнодушен к слабоумным, мне плевать на идиотов, но меня бесят люди с посредственным умственным развитием, считающих высоким свой интеллектуальный уровень.

Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США.

Опытная женщина познакомится для опытов.

Если мужчина храпит, значит, ему снится, что он котик и его гладят.

Когда Суворов воевал с Гитлером в Альпах, как-то его адъютант сказал: "Служить бы рад, но я Борат". Этим адъютантом был Альберт Эйнштейн.

Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.(с) Б.Шоу

Простите нас, американцы!

Трамп: "Ок, гугл, как руководить страной"

Je suis Hillary

ЛГБТ-сообщество США в трауре. Билл Клинтон так и не стал первой леди

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе...

Взглянули зайцы равнодушно на всадника без головы, давно привыкнув к странным свойствам травы.

Степан с испугом замечает, что так и не достигнув дна, за лодкой чешет баттерфляем княжна.

Во мне прекрасно уживаются и физик, и лирик. Наверное, я - шизик.

[wolf]

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился, дай трубку. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, а я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

[Gara Abdulla]

Причина
ыиг с ним

ох уж эти педики...везде им комплексы чудятся...*pooh*

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i404/1610/8b/8e1fd8074162.jpg

[Gara Abdulla]

https://cs7065.vk.me/c543101/v543101466/2cc49/1bkWMpi8S0M.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15055649_1793184300969797_3511298879878037241_n.jp g?oh=e23c20e6003ad2887cdf3b3ca0c3a525&oe=58C88446*tata2*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:3570:1

ZZ, имеешь чо сказать за грибы?X.Morzhov

[ZZ]

ZZ, имеешь чо сказать за грибы?X.Morzhov
Отож ... Вот тут и за грибы, и за жареную картошку ... -+

Уж осень. Солнца луч едва
Светил из облаков,
Мы стали вещи собирать
К охоте на ГРИБОВ
Забрали сабли и ружье,
Гранаты, пулемет
И потянулись в БЕЛЫЙ ЛЕС
Туда, где ГРИБ живет
Идем цепочкой в тишине
Стараясь не вспугнуть
Огромных, страшных ПЕВЧИХ РЫБ
Что на ветвях живут
Ведь если РЫБУ разбудить
Она же закричит
И громким голосом своим
ГРИБОВ предупредит...
От окружающей красы
Кружилась голова:
Hа ветках светятся листы
И теплится трава
Hо слишком долго наблюдать
Hе стоит этот вид
Вот кто-то хрумкает в кустах
Ага! А вот и ГРИБ.
Hаводим ружья мы на куст,
Палим из всех стволов...
Hо, к сожаленью, не учли
Всей хитрости ГРИБОВ:
Засев в окопе, он по нам
Отстреливался, гад
Пришлось нам срочно извести
Пол'ящика гранат
Раздался взрыв, и вот, ура,
Повержен злобный враг
К нему навстречу мы бежим
С корзинками в руках
И мясо нежное ГРИБА
Кладем в лукошко мы
Ведь нет на свете ничего
Вкуснее, чем ГРИБЫ
Их можно парить и солить,
Сушить, мариновать
Пожарив в масле, хорошо,
С картошкою подать
Одно лишь плохо - все ГРИБЫ
От взрослых до детей
Весь год устраивают нам
Охоту на ЛЮДЕЙ
Они нас варят и коптят
И кровь из нас сосут
Обжарив в масле, нас к столу
С картошкой подают
Поэтому, зевать нельзя
Коль хочешь долго жить
Иначе на обед к ГРИБАМ
Hедолго угодить...
О, Боже! Что за кара нам?
О шутка злой судьбы!
Hа нас с оружием в руках
Ползли ГРИБЫ, ГРИБЫ!!!
Аврал, облава, всем живей
Укрыться по местам
А ну-ка, братцы, поточней
Палите по ГРИБАМ
Раздались выстрелы ГРИБОВ
HачАлся смертный бой
Один из нас уже готов,
И ранен был другой
Убит был третий, и ГРИБЫ
Hас начали теснить
Да неужели от ГРИБОВ
Hам головы сложить?
Патроны кончились у нас
Гранат давно уж нет
А я ведь помню как сейчас,
Что говорил мне дед:
"До термоядерной войны
Лет 25 назад
Ходили дети по ГРИБЫ
Без ружьев и гранат"
Конечно, это все брехня
Hе может это быть,
Чтоб ГРИБ позволил подойти
И дал себя убить
Скорее, все наоборот,
Поганый ГРИБ-злодей
Ходил в наш город без ружья,
С корзинкой для ЛЮДЕЙ
Hу все, конец. Вот я один
Остался, лишь, живой
Теперь проклятые ГРИБЫ
Расправятся со мной
Hичто не сможет мне помочь
Чудес на свете нет
Эх, окaзался бы сейчас
Hа этом месте дед...
Hо почему же на меня
Подонки, не глядят?
Ага! На них уже напал
КАРТОФЕЛЬHЫЙ отряд
Сейчас КАРТОШКИ всех врагов
Задавят на корню
КАРТОФЕЛЬ не простит ГРИБАМ
Гарниры в их меню
А мне КАРТОШКИ настрелять
Сегодня не резон:
Их целый взвод, а у меня
Всего один патрон
И я под звуки их борьбы
Смотаюсь поскорей -
КАРТОФЕЛЬ лопает ГРИБЫ
С гарниром из ЛЮДЕЙ
Из леса я, не чуя ног,
Слинял от этих бед,
Оставив умерших друзей
КАРТОШКАМ на обед
Живым я в город прибежал,
Hо бледный и в поту;
Вот так переменилась жизнь
В двухтысячном году...
(с)

[wolf]

Маяковский? Блок?*pooh*

[Gara Abdulla]

Маяковский? Блок?

блок маяковского...*tata2*

[wolf]

Сидим с мужем и разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...

[wolf]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

[ZZ]

Маяковский? Блок?*pooh*
Пушкин Н.В. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Пушкин Н.В.

сам? без ансамбля? *pooh*

[ZZ]

сам? без ансамбля? *pooh*
Будучи "Нашим Всё" - нафига ему сдался какой-то ансамбль ? *banderlog*

[wolf]

Пушкин Н.В. X.MorzhovПушкин А.С. кстати.*pob* Гоголя то зачем приплели.*Altynka*

[Gara Abdulla]

Пушкин А.С. кстати. Гоголя то зачем приплели.

ты гля... он умничаеттут...*Altynka*

[wolf]

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься?

[ZZ]

Пушкин А.С. кстати.*pob* Гоголя то зачем приплели.*Altynka*
Н.В. - это не Николай Васильевич, а Наше Всё ... *banderlog*

[Gara Abdulla]

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься?

что в сиим поучительного? X.Morzhov

[wolf]

что в сиим поучительного? X.MorzhovНе разговаривай с незнакомцами.*tata2*Лень было в другую ветку перескакивать, тормозит Инет сёдня, по 3-4 минуты страницы открывает.*Altynka*

[Gara Abdulla]

http://s017.radikal.ru/i417/1611/1d/ab5948c60834.jpg

[Gara Abdulla]

http://f3.s.qip.ru/2Q3rLrBt.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent.fhen1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13233150_10209352684879987_1153898692433403806_n.j pg?oh=ff6cba3a172265a7ecb416779604a826&oe=588F9DBA*tata2*

[wolf]

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...*pooh*

[wolf]

В Лексус въезжает Газель. Из Лексуса выходят четыре "братка" с битами, из Газели четыре ОМОНовца с автоматами...... Молчание.ОМОН спрашивает:
-Чё встали?
- Да вот... поломались.*pooh*

[Vит@ля]

http://f3.s.qip.ru/2Q3rLrBt.jpg

*banderlog**banderlog**banderlog*

[Гулечка]

Стишок есть такой про з/п:

Прекрасный сон приснился мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату!*pooh*

[Vит@ля]

Я согласен на двух грузчиков, пусть несут... :)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

http://s010.radikal.ru/i314/1611/3e/c284ea6f6c8f.jpg

[Vит@ля]

Заблочен радикал сервис, без впн не пашет. Харе уже издеваться над людьми.
Вешайте картинки на открытые сервисы.
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Заблочен радикал сервис, без впн не пашет. Харе уже издеваться над людьми.
Вешайте картинки на открытые сервисы.

купи костыли...нефиг выпендриваться...X.Morzhov

[Vит@ля]

С костылем трафик улетает неведома куда, а он у меня платный и ой какой не дешевый.. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

а он у меня платный и ой какой не дешевый..

а у кого тут халява? ... ну, вы там держитесь... счастья вам, здоровья...X.Morzhov

[wolf]

ну, вы там держитесь...Ты чё батька в медведи метишь?*Altynka* Вроде врач-крышелов, чего тебе ещё не хватает?*very_sad**pooh*

[Gara Abdulla]

http://s020.radikal.ru/i707/1611/89/2b4fb70e6935.jpg

[wolf]

*tata2*

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c837723/v837723762/121b9/aHmERnRK28c.jpg

[Гулечка]

*pooh* зачет училке!

[wolf]

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ****** Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!

[Gara Abdulla]

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур-это моё!X.Morzhov

[wolf]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну, басенку то помним.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай ему, что он муд@к!

[Gara Abdulla]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15747507_915748635229454_6983536481553003304_n.jpg ?oh=6bf1a04e82ec7570cde30af1b7c73546&oe=58F4B55FX.Morzhov

[Гулечка]

*pooh*

[Gara Abdulla]

http://doseng.org/uploads/posts/2016-12/1482358853_podb-99.jpgX.Morzhov

[Vит@ля]

Плять, как же верно!!! В десятку!! Больше всего бесят женщины, которые повторяют, мужик должен то, должен это... X.Morzhov

[Dariy]

Плять, как же верно!!! В десятку!! Больше всего бесят женщины, которые повторяют, мужик должен то, должен это... X.Morzhov

интересно где они это прочитали, что мужчина должен....

[Vит@ля]

Мама научила.

[Gara Abdulla]

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/01/6aeab264082c789eec4681e97a05e775.jpgX.Morzhov

[wolf]

Судя по чёрным кончикам, этим ключиком уже пользовались.....*pooh*

[ZZ]

Судя по чёрным кончикам, этим ключиком уже пользовались.....*pooh*
Отож, максимум выбило "пакетники" и пальцы малость обожгло. Для тру-суицидников нужны по одному "ключу" в каждую руку X.Morzhov

[Гулечка]

Шустрый однако:

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4223:1.jpg

[wolf]

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

[Gara Abdulla]

Муж купил мне электрошокер

*Altynka*

[wolf]

*Altynka*Ну блин, дядя- етож АНЕКДОТ.......:-|

[Gara Abdulla]

Ну блин, дядя- етож АНЕКДОТ.......

этт ты мужу рассказывай...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Клик хэрэ... (https://www.facebook.com/fgthms/videos/1021265741257145/)X.Morzhov

[Gara Abdulla]

.. "С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя?
Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото…"(с)


*tata2*...

[Гулечка]

*pooh*

[Gara Abdulla]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15895101_1379128922128533_2085242316220927466_n.jp g?oh=e46d8e355ebbcfa9628aa34bf793e900&oe=591DF4BD

[Gara Abdulla]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15965743_1891127720913472_4553170786265664103_n.jp g?oh=73580cdfc08cc636484dfe9a4ea870e9&oe=5918F59E

[Komsomol+]

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15965743_1891127720913472_4553170786265664103_n.jp g?oh=73580cdfc08cc636484dfe9a4ea870e9&oe=5918F59EВиталик если женица..)))

[Gara Abdulla]

Собрание клуба экстремалов:

— Я сноубордист
— Я парашютист
— Я доверяю людям
— Блин, чувак, ты вообще отбитый

[Gara Abdulla]

Чуть на пешехода плюнешь из окна, вмиг его природа хамская видна...X.Morzhov

[Гулечка]

Есть в этом смысл:

[Gara Abdulla]

http://s019.radikal.ru/i624/1701/d9/5e77a44126f4.jpg

[Dariy]

Автобус, лето, жарко...  В первую дверь заходит девушка с маленькой девочкой.  Девочка противно гундит:  — Мама, купи шоколадку.  — Нет.  — Ну, мама, ну купи шоколадку!  — Нет, тебе нельзя.  Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:  - Если не купишь, я расскажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!   Все ржут, водила останавливает. Девушка, вся красная, выпрыгивает из автобуса.   Через пару остановок, заходит мужчина с маленьким мальчиком.   Мальчик начинает гундеть:   - Папа , купи шоколадку..   Все пассажиры - в лежку.   Мужик оглядывается, ничего понять не может.   Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:   - Мужик, лучше купи шоколадку! 

[Gara Abdulla]

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".X.Morzhov

[Gara Abdulla]

"Маме не говори..." – Ну здравствуй, Виталик. Это папа. Да, у меня все хорошо. Это у тебя плохо. Звонила мама, просила поговорить. Позавчера классный руководитель жаловалась, что ты ругаешься матом, а вчера от тебя пахло табаком.
Только я в командировку на симпозиум, а ты матом и курить?! Разве я учил тебя сквернословить?! Да ху…черт с ним с матом, но ты же куришь! Это смертельно опасно, я тебе как врач говорю, осознанно порвавший с пагубной привычкой!
Короче, нам надо поговорить, сын. Всерьез!

(В трубке телефона щелчок. Глубокий вздох. Еще вздох.)
– Запомни, паршивец, куренье – яд!
(Глубокий вдох.)
– Туберкулез, эмфизема, рак легкого, гортани, хронический бронхит, это лишь малая…
(Трубка вдруг разражается кашлем.)
– Нет-нет, все в порядке, сын. Кажется легкая аллергия на пыльцу. Да, никогда не болел, а тут подхватил. Представляешь? Ха-ха! Обожди, форточку открою, проветрю.

– Так вот, это лишь малая часть так сказать. Но не это страшно! Пойми, это первый шаг по наклонной. О чем я?
Ты уже не мальчик, скоро заканчиваешь школу, потому я буду откровенен. Как мужчина с мужчиной.

Сегодня ты тайком куришь, а завтра без спросу попробуешь алкоголь. Нет, я не говорю сразу про водку, – ты из интеллигентной семьи и сам понимаешь, что водка это пиз...пиз…пизысходность.
Э-э, надеюсь ты понял, что образно я хотел сказать? Да-да, именно – тупик личности. Ну молодчина! С полуслова.

Пиво! Всё начнется с этого, казалось бы безобидного напитка. В подворотне, с дружками, бутылочка -другая, и пошло - поехало. И вот, уже ни дня без дряни. Привыкание наступает незаметно и быстро, и ты уже находишь вкус, аромат и псевдо раскрепощение в этой бурде. Это я тебе, как давно и осознанно завязавший говорю. Обожди - ка.
(В трубке слышится бульканье.)
– А-а-а! (довольно). Пей как я, – Ессентуки семнадцать. Это вкусно и полезно, это я тебе как врач. Так о чем я? А! Абдоминальное ожирение, ишемия, проблемы с эрекцией, – тебе еще нужно перечислять? Ну, ответь отцу.

То-то, молодец! Обожди, еще стаканчик тяпну. А-а-а! Хороши тут Ессентуки, доложу тебе Виталька – настоящие. Да, я в Мюнхене, и что?

Но и пиво, это ерунда. Градус как известно повышается, а не понижается, мой мальчик. И вот, ты уже замечен в подворотне с дружками, и по кругу сосете бутылку скотской крепленой дешманской бормотухи. Этой, как его…О, секунду!
( В трубке звяканье стекла.)
– О! Бутылочку испанского хереса. Брр. Мерзость!
(Слышится бульканье. Щелчок, глубокий вздох, кашель.)
– Чертова пыльца. Обожди, Виталь, приму антигистаминное.
(Слышится бульканье.)
– А-а! Ты, Виталь, маме не говори про аллергию, а то переживать будет. К возвращению всё пройдет, это я тебе как врач. Чего мамку зря волновать, верно? Ну, молодец.
Эх, хороший ты у меня пацан. Вот погоди, восемнадцать стукнет, на охоту поедем. Я тебе такие угодья покажу, закачаешься н...й. Возьмем баб…Э-э-э…Да нет, тебе послышалось, дурачок. Ха-ха! Бабушку конечно. Она давно просилась. В-о-о-т. Кстати, как она там? Все на искусственной вентиляции? Ай-ай-ай. Ну ничего, может поднимется к тому времени.

(Минута неловкого молчания.)
– Кстати, Виталь, о чем я говорил? Ах, да. Ну и пошло - поехало по нотам: курево, пивцо, вино, девки. Пьяненький трахнешь крокодила со двора, залёт, свадьба, п....ц – как мне с твоей мамой повезло. Э-э-э… Я хотел сказать: как же мне с твоей мамой повезло! А ты что подумал? Ха-ха, вот дурачок! Кхе-кхе...

И вот, жизнь твоя кончилась, не успев начаться. Ребенок, пеленки, медицинский из последних жил. А вокруг девки незамужние красавицы, пацаны куражатся на зависть, а ты мудило приплыл. Скандалы, истерики, ребенок этот з....л уа-уа, из института вот-вот попрут. А ведь прекрасно мог ебаться до тридцатника, нагуляться, и жениться на такой лапушке. Да-а-а...

(Тишина.)
– Не сплю, Виталь. Так о чем я? А! Короче, бросай курить и не повторяй глупых ошибок! Это я тебе не как врач, а как отец! И от б....й и крокодилов этих подальше держись. Понял? Обожди, стучат.
(В трубке приветливое: «Битте, битте», и женский смех.)
– Ну все, Виталь, тут сантехник пришел, – кран собака протекает. Маме ничего не говори, зачем её волновать, а я тебе подарок привезу, сын.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4322:1.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/C2HijDPXcAApEEg.jpg

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/C19sbsbXEAE-vHd.jpgX.Morzhov

[wolf]

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

[Gara Abdulla]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...X.Morzhov

[Кот Пушок]

Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился? «

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– ******
– Сторож я…

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
– Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
– Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…
На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок…
Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику:
«Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат.
Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню.
Наконец, парень произносит:
– Ну что, может, горячее закажем?
– Да, да, – радостно кивает девушка.
– Официант! Два чая, пожалуйста!

[wolf]

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, ногами!*Geeka2*

[wolf]

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.*pooh*

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4425:1.jpg

[Гулечка]

Идея на 8 марта...отомстите за 23 февраля!*pooh*

[wolf]

— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьет и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, с@ка?
— Это я тебя, козла, должна спросить,................... откуда про это соседка знает?

[Gara Abdulla]

http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1168978w.jpg

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c836137/v836137202/2b5c0/qP2ljjhCkOc.jpg

[Gara Abdulla]

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://media.giphy.com/media/26gYWURP8RVxUS1va/giphy.gifX.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://cs7062.vk.me/c7004/v7004921/31c08/hZqG6SWILdE.jpg

[Dariy]

*pooh**tata2*

[Gara Abdulla]

https://pbs.twimg.com/media/C3NCZZcW8AAHNQ_.jpgX.Morzhov

[Кот Пушок]

Перед самой свадьбой...

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.

Девушка сказала:

«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».

После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.

Он обнял меня и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль:
Всегда держи презервативы в машине...

[Кот Пушок]

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".

[Кот Пушок]

Запоминайте с кем изменяете

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...

Он, даже не оглянувшись по сторонам, чтобы убедиться, что она машет именно ему, а не кому-нибудь другому, помахал ей в ответ.

Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе? А все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»

Она посмотрела на него удивленными глазами и спокойно ответила: «Нет, я учительница вашего сына.»

[Gara Abdulla]

https://cs7059.vk.me/c543101/v543101872/29b38/qRWN0ucn3Uo.jpg

[Кот Пушок]

Никогда не опаздывайте!

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

[Кот Пушок]

После 50 лет брака я внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 23-летней девушкой».

«Сейчас у меня огромный дорогой дом, две дорогих машины, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне пойти и найти себе 23-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

Ну разве женщины не великолепны? Они правда знают как решить все проблемы своих мужей!

*pooh**nema**pooh**nema*

[Кот Пушок]

Собирающимся жениться на память:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

МАМА! ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ! МАМА!

*banderlog**pooh**banderlog**pooh**banderlog*

[Gara Abdulla]

... паюжмать...-+

[Гулечка]

Собирающимся жениться на память:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

МАМА! ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ! МАМА!

*banderlog**pooh**banderlog**pooh**banderlog*

Если со мной такое затек вытворит, точно без головы останется...я могу по инерции и находясь в состоянии аффекта, в считанные секунды снять со стены острый мечь и долбануть по голове*gav*

[Gara Abdulla]

я могу по инерции и находясь в состоянии аффекта, в считанные секунды снять со стены острый мечь

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?X.Morzhov

[wolf]

Что ж не пиликаешь, сволочь?Закуски...... неет..... ик.*pooh*

[Гулечка]

X.Morzhov

[Dariy]

...

[Gara Abdulla]

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг.

[Gara Abdulla]

Одесса У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больноX.Morzhov

[Кот Пушок]

Обрезать жалко, надкусить больно

*banderlog**banderlog**banderlog*

Та вже лучче нэ скажэш

[Gara Abdulla]

Та вже лучче нэ скажэш

главно шо никому и не обидно...*pooh*

[Gara Abdulla]

http://i045.radikal.ru/1702/88/8987cdd092a3.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

Женщины легко из мухи сделают слона, из пустяка - скандал, а из м.дака - любимого мужчину! Волшебницы...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:77:19895:4573:1

[Gara Abdulla]

https://pp.vk.me/c635102/v635102460/168b5/c3VUAfC6KiA.jpg

[Gara Abdulla]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".X.Morzhov

[Gara Abdulla]

https://cs541607.vk.me/c626216/v626216170/537f7/Ywl3bBDQV8g.jpg

[homaily]

3411

[Gara Abdulla]

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/02/10/2215743/758e6637b4d4390153d9b340e2fe9661.jpgX.Morzhov

[Gara Abdulla]

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-12/thumbs/1483005894_demotivatory-12.jpg

[Gara Abdulla]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/1/9219163.jpg

[Gara Abdulla]

https://cs7053.vk.me/c7008/v7008344/62d65/DK4VRiHTNuU.jpg*nema*

[Gara Abdulla]

http://xaxa-net.ru/uploads/posts/2016-05/1462180949_podborka-prikolov-6_xaxa-net.ru.jpg

[Gara Abdulla]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/16473934_2215000445392847_7007476756119135976_n.jp g?oh=f0a21874850ae810430705aa0472823c&oe=590AA0F1

[Гулечка]

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/16473934_2215000445392847_7007476756119135976_n.jp g?oh=f0a21874850ae810430705aa0472823c&oe=590AA0F1
*pooh**pooh**pooh* на вот это похоже:

[Gara Abdulla]

наш Башаня тож под сие подходит кста...X.Morzhov*pooh*

[Гулечка]

наш Башаня тож под сие подходит кста...X.Morzhov*pooh*

Типа важная какашечка?*pooh*...прощай Гарашечка*pooh*

[Gara Abdulla]

Типа важная какашечка?...прощай Гарашечка

а чо сразу прощай? я же не тяну на себя его лавры!!!X.Morzhov

[Гулечка]

а чо сразу прощай? я же не тяну на себя его лавры!!!X.Morzhov
Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом...*pooh*


Но плох тот генерал, который, став генералом, перестает быть солдатом...X.Morzhov*pooh*

[Gara Abdulla]

http://live4fun.ru/data/jokes/654031/58a3522f39a91.jpg

[Gara Abdulla]

http://savepic.ru/12916000.jpg

[Vит@ля]

Гараша в офисе, обедает :)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Гараша в офисе, обедает

ах тыж сучка ты кра-а-шенна-а-я! ну все, ты абздец как попал... беги форест...беги цуко...*Altynka*

[Vит@ля]

Русские не бегут. Гитлер капут..

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Русские не бегут.

Русским и не надо бежать... а ты Форест - джан беги, цаватанэ...беги...*pooh*

[Vит@ля]

А хуху тебе не хохо...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

А хуху тебе не хохо...

...а лучше начинай вешаться...*poveshen*

[Vит@ля]

Ща, только мыло найду... :)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Ща, только мыло найду...

и вазелин...*pooh*

[Gara Abdulla]

http://photos.streamphoto.ru/b/9/a/d17613f374a09d0452e78c17e41eaa9b.jpg

[Gara Abdulla]

Однажды, на выступление тов. Лысенко попал Лев Ландау
Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости.
Ну, он пытался замораживать пшеницу и надеялся, что она будет
морозоустойчивая потом.
И вот, когда подошла пора вопросов , Ландау спросил:
- Правильно ли я Вас понял, тов. Лысенко, что если у коровы отрезать
ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов
родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау, - А как Вы объясните рождение
девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина...X.Morzhov

[wolf]

А как Вы объясните рождение девственниц?...
А вот так...

http://photos.streamphoto.ru/b/9/a/d17613f374a09d0452e78c17e41eaa9b.jpg

[Gara Abdulla]

А вот так...

от и чо тебя в детстве не пристрелили ? ? ? *Altynka*

[Гулечка]

*pooh*

[wolf]

от и чо тебя в детстве не пристрелили ? ? ?У меня была поджига, а потом пистоль самодельная- вищь как тебе повезло............ в детстве... *pooh*

[Gara Abdulla]

https://cs7059.vk.me/c543108/v543108107/6d585/AMF3zqia9nw.jpg

[Gara Abdulla]

https://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=90eb92c4aa87897154801d7cf2d3dbb1&n=33&h=215&w=288

[Vит@ля]

:)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[ZZ]

https://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=90eb92c4aa87897154801d7cf2d3dbb1&n=33&h=215&w=288
А вот так все начиналось ....
https://www.vestniktm.com/forum/showthread.php?t=5124&p=222894&viewfull=1#post222894

ЗЫ: Сколько же он ей заплатил-то ... *pooh*

[Кот Пушок]

Сколько же он ей заплатил-то ..

Она осталась с ним на всю жизнь...

[ZZ]

Она осталась с ним на всю жизнь...
Вот и я о том же: деффка, походу, в постели повела себя как бревно - вот её и трудоустроили в домашнем хозяйстве соответствующим образом... *pooh*

[wolf]

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

[Gara Abdulla]

https://scontent-nrt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/16730192_1379072922153312_9111060866062680443_n.jp g?oh=012018cfcf628241fcdd5f74118aeb36&oe=590017BD