Анекдот про...

[Gara Abdulla]

...посвящайте анеки вопчем...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Про Татусю-+

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём,
а ты до сих пор ведёшся как лошара.*tata2*

[Gara Abdulla]

Про Гику...
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Про Виталю...

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.-+

[Gara Abdulla]

Про Башаню..

Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!X.Morzhov

[kamasutrist]

для Гики... nema

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

[kamasutrist]

Про Башаню..

Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!X.Morzhov

*banderlog*

[Bashlyk]

Про Гику...
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.X.Morzhov

*banderlog*X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Бандере посвящаецца:

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Кимлыч...
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Шах...

В семье прокуроров отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Альбертыч Джан-+

Без труда не всунешь и "туда".
А без "туда" не всунешь и с трудом.
Значит "туда" важней труда.
Батенька Фрейд таки правее Дарвина...

[Gara Abdulla]

А, вот еще за Гику...(кстати, где опять эта зараза лазит?)
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась....X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Денисовна...

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться...-+

[Gara Abdulla]

Камас...хе хе...

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение... -+

[Gara Abdulla]

еще Татуся...-+

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

[Bashlyk]

*lol2*

[tata]

Про Татусю

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём,
а ты до сих пор ведёшся как лошара.

плачу...от смеха плачу...и от проницательности автора темы...
мы точно не знакомы в жизни?-+

[tata]

еще Татуся...

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

ойнимагу.../мышь упала и дергается в конвульсиях/*tata2*

[Gara Abdulla]

мы точно не знакомы в жизни?

та вроде виделись пару раз...nema

[banderlog]

Моржофф, респектище! Замечательная тема и анеки просто в десятку. Погоди, подберу и тебе соответствующий...:)

[tata]

та вроде виделись пару раз...
нууууу, тогда ТЫ - ЧЕЛОВЕК-РЕНТГЕН*THUMBS UP*

[Gara Abdulla]

Еще про Веталя...

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклевка.
- Да, поклевка - это святое!-+

[Gara Abdulla]

про Махтума...

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег....X.Morzhov

[Vит@ля]

Про меня ни разу в 10ку не попал! :)

[Gara Abdulla]

Про меня ни разу в 10ку не попал!

тады тебе сюды...http://www.vestniktm.com/forum/showthread.php?t=4073&p=117020#post117020-+

[Gara Abdulla]

Алтынка...-+

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!

[Gara Abdulla]

КЭР-+

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, гниды шерстяные.

[Gara Abdulla]

Нэмочка...*zdorof*

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!*tata2*

[Gara Abdulla]

Артемий...

Да, да, да. Обещаю, я стану гуру секса и смогу доставить райское удовольствие; я узнаю, где находится моя половинка по номеру мобильного телефона; узнаю тайну своей фамилии и увеличу член на 10 сантиметров в год. ДАЙТЕ ТОЛЬКО СОФТ СКАЧАТЬ!!-+

[Gara Abdulla]

еще раз КЭР

Две недели бил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает.X.Morzhov

[Vит@ля]

Про Кэра мне понравились анеки!

[ZZ]

Про Кэра мне понравились анеки!

Угу, вот только котэ жалко :(

[WMinTM]

про Махтума...

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег....X.Morzhov
Мимо..

[Gara Abdulla]

Мимо..

со стороны виднее...X.Morzhov

[Bashlyk]

Моржофф сканирует всех наповал X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Артемка...-+

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби...

[Shah]

Моржов..X.Morzhov

В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется.- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом?

[Gara Abdulla]

Моржов..
\
на ком то шапка горит, Шах -+

[Shah]

\
на ком то шапка горит, Шах -+
Анек про гурманов..

[Shah]

Виталя...X.Morzhov

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит:
- Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь!
- А я вот думаю - этих помыть, или новых сделать...

[Vит@ля]

Шах в десятку! *lol2*

[Shah]

КЭР...X.Morzhov



Правдолюб должен жить без права на взаимность...

[Shah]

Я..X.Morzhov

Хохол, немец и туркмен попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, туркмен ушел на пляж... Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат.... Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом.... "Мен, Аман!... Участковый!!!"

[Vит@ля]

*banderlog*

[nemo13]

Нэмочка...

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!


*tata2**tata2**tata2*

[KIMLU]

Моржов:


Однажды Тимур приказал Молле составить и представить ему список всех глупцов, служивших в его дворце.
Молла понял, что Тимур, получив этот список, будет издеваться над своими вельможами и позабавится. Но он понял и то, что эти люди станут его врагами. Он долго думал, потом взял лист бумаги и написал заголовок: «Глупцы во дворце Тимура». И посредине листа крупными буквами написал только одно слово: «Тимур» и отдал бумагу Тимуру.
А тот, увидев в списке глупцов только свое имя, обезумел от ярости и спросил:
— Что это такое?
— Это список глупцов,— ответил Молла.
— По-твоему, в этом дворце только один глупец, и это — я?
— Да, государь! Глупее тебя я не нашел никого.
— Как ты докажешь, что я глупец? — закричал Тимур.
— Вечная жизнь и здравие повелителю! — ответил Молла. — Ты же сам поручил мне составить список глупцов, которые живут у тебя яри дворе. Значит, ты сам знал, что придворные, которых ты собрал у себя, если не все, то по большей части — глупцы. Раз ты знаешь, что они глупцы и все-таки держишь их во дворце и окружаешь почетом, значит, — ты самый большой глупец.
Тимур видит, что возразить ему нечего. Немного подумав, он сказал Молле:
— Хорошо, если я докажу, что все они не глупцы, а умные люди, что тогда?
— И тогда в этом списке все равно останется только твое имя. — Почему?
— Потому что сам ты приказал составить список глупцов. Если окажется, что во дворце нет глупцов и все люди умны, то настоящий глупец ты, потому что умных людей подозреваешь в глупости.
Тимур понял, что опять попал впросак, и, совсем разгневавшись, сказал:
— Если я докажу, что в этом дворце только один глупец и это — ты, что тогда?
— Опять-таки в описке останется только твое имя.
— Почему?
— Потому что умный не поручит дураку составлять список глупцов.
— Если я сейчас позову палача и велю ему вырвать у тебя язык, тогда что?
— Тогда из этого списка я вычеркну твое имя и впишу свое, чтобы потом никто не поступал глупо и не говорил тебе правды.

[Shah]

Маржофф..X.Morzhov

-Кумэ вы горилку взялы?
-Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?
-Да! А удочки?
-А нашо нам удочкы, шэ потеряем!

[Gara Abdulla]

-А нашо нам удочкы, шэ потеряем!

:V


а прикинь Шах...я на рыбалке ...даж пиво не потребляю :)

[Gara Abdulla]

...а анек классный*zdorof*

[@rtem]

Артемий...

Да, да, да. Обещаю, я стану гуру секса и смогу доставить райское удовольствие; я узнаю, где находится моя половинка по номеру мобильного телефона; узнаю тайну своей фамилии и увеличу член на 10 сантиметров в год. ДАЙТЕ ТОЛЬКО СОФТ СКАЧАТЬ!!-+

Артемка...-+

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби...
Улыбнуло, только я не такой... -+

[Gara Abdulla]

Извини Веталь...а ща ?:


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

[Gara Abdulla]

гы..

Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!*tata2*

[Vит@ля]

Извини Веталь...а ща ?:Ну вот уже теплее *banderlog*

[@rtem]

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
+1 Ржунимагу! Жизненно!

[KIMLU]

Шах

Вопрос на мэйлру: Приведите пример характеристики работы студента по месту прохождения практики
Плиз, если у кого есть примеры уже написанных характеристик, дайте парочку идей

Лучший ответ :«Истинный ариец. Характер — нордический, выдержанный. С товарищами по работе поддерживает хорошие отношения. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощаден к врагам рейха. Отличный спортсмен: чемпион Берлина по теннису. Холост; в связях, порочащих его, замечен не был. Отмечен наградами фюрера и благодарностями рейхсфюрера СС…»

[Gara Abdulla]

Жизненно!

не скажи..

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Розочка...больше ничо подобрать не смг...X.Morzhov
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

[Gara Abdulla]

Фрет -+

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

[Gara Abdulla]

Альбертычу еще...

Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...X.Morzhov

[tata]

Моржов
Начальник (М) хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши! -+

[tata]

cегодня, день критического отнешения к жизни у меня, поэтому - анекдот про себя
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

[Gara Abdulla]

Гика...

В доме бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или... улететь?...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

поэтому - анекдот про себя

вот про тебя -+

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

[Gara Abdulla]

Вит...
Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!

[tata]

про автора темы
Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.-+

[tata]

Артем
не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

[tata]

Бандерлог (прости, там можно любой язык/национальность поставить)
Идет по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[banderlog]

Эт на што намекаете, барышня?*banderlog* Нет, не совсем - я бы ответил "хич зат, хова говы"..)) не подстрекал бы, но и не мешал бы..X.Morzhov

[Vит@ля]

Вит...
Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный! Было бы не плохо. *banderlog*

[Gara Abdulla]

Артем
не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

есссссссссссс*tata2*

[@rtem]

Артем
не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
-+*tata2*

[Vит@ля]

Артем неужели все так печально в твоей жизни? *banderlog*

[tata]

Эт на што намекаете, барышня? Нет, не совсем - я бы ответил "хич зат, хова говы"..)) не подстрекал бы, но и не мешал бы..
так то ж гипэрболла-+

[tata]

Маришка (не уверена, но ощущение, что про тебя)

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

[tata]

Рубик
Встречает приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

[tata]

на заметку...(ни про кого-+)
Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирме с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я - афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация. Второй: "Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту". Третья: "А я - женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией".
Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я - гей..."

[tata]

hamsanim (http://www.vestniktm.com/forum/member.php?u=849):V
Встречаетсяв другой стране с руководителем предприятия (такого же, где работает сам). Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у hamsanim (http://www.vestniktm.com/forum/member.php?u=849):
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает hamsanim (http://www.vestniktm.com/forum/member.php?u=849)– А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
На следующий день hamsanim (http://www.vestniktm.com/forum/member.php?u=849) говорит: «Слушай. я всю ночь не спал. Думал: а что у тебя 10-й делает?»

[tata]

МимАс:V
Впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

[tata]

ну, и еще раз - Моржов*zdorof*

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

[tata]

Тест
Вопрос: сколько будет 2 х 2 ?
Варианты ответов:
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Кимлу.
2. Артем.
3. Бандерлог.
4. МимАс.
5. ))).
6. Виталик.
7. Шах.
8. Моржов.
9. **** (Кажется, мне знакома эта нерешительность;)).
10. ******

[tata]

Из письма КИМЛУ своему деловому партнеру:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."

[tata]

Виталик
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась!

[tata]

Темка)
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"

[tata]

Реальная история из детства Махмуда-Дена)))

Дети в классе пишут сочинение на тему: "Что бы я делал, если бы получил миллион". Черед пятнадцать минут тянет он руку:
- Марь Иванна, а нельзя добавить еще сто тысяч?

[nemo13]

10. На глупые вопросы не отвечаю.*THUMBS UP*

[tata]

Тест
Вопрос: сколько будет 2 х 2 ?
Варианты ответов:
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Кимлу.
2. Артем.
3. Бандерлог.
4. МимАс.
5. ))).
6. Виталик.
7. Шах.
8. Моржов.
9. **** (Кажется, мне знакома эта нерешительность;)).
10. Немо13

[Vит@ля]

Тест
Вопрос: сколько будет 2 х 2 ? Ответ 6.

[nemo13]

кстати, реальная ситуация , модная нынче в фейсбуке, задают примерчики дет. садовского уровня (с нулями и мнусами, типа запутать) и просят всех дать ответ. И вы не поверите!!!!!!!! умные взрослые дядьки в очках, в основном из америки, дают неверные ответы и еще спорят до усера... и доказывают. Вроде и смешно но раздражает сильно. А мне как-то даже пришлось поспорить со своими знакомым на мальте, он упорно говорил, что результат примера будет 0, так как в конце умножение на ноль, а то что до этого стоят другие суммы и разности это уже не беспокоило. А бывают еще более примитивные задачки, поэтому хочется только сказать - на глупые вопросы не отвечаю *banderlog*

[Shah]

Тата..X.Morzhov
1.Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.
2.Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
3.Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Маришка..X.Morzhov
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает...

Нэмо..X.Morzhov
Ты понимаешь, что ты лучшая, когда люди, которых ты не знаешь, ненавидят тебя..

Чайка..X.Morzhov
Я, как истинный ценитель красоты, предпочитаю зеркала..

[Gara Abdulla]

Кьюспека...
Я не купил уже 4 модели айфона и
всерьез подумываю не купить пятую.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Виталег..

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?-+

[Gara Abdulla]

Гика...

Какая бы дурь ни пришла в голову,
всегда найдутся единомышленники. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Артемий...
- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

[Gara Abdulla]

Татуся...
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко
может очень разозлиться и сжечь тут все на х@*.

[@rtem]

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
-+X.Morzhov

[tata]

Татуся...
Солнышко не любит когда его обижают. Солнышко
может очень разозлиться и сжечь тут все на х@*.
точно про меня...сегодня*grrr*

[Gara Abdulla]

точно про меня...сегодня

свари борщ...полегчает...X.Morzhov

[tata]

свари борщ...полегчает...
в вмысле - наутро?)X.Morzhov

[Алтынка]

Виталег..

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?-+египетская сила (с) *Altynka* Больше слов у меня не нашлось..... -+

[Geeka]

Гика...

Какая бы дурь ни пришла в голову,
всегда найдутся единомышленники. X.Morzhov

Да, про дурь и единомышленника это правда.Чему я рада.

По поводу изюминок, безуменок таракаников тоже правда.

Про сама придумала, сама обиделась тоже правда.

Маржофф тебе бы в доктора идти - всех вылечишь))


Sent from my Galaxy

[Gara Abdulla]

Маржофф тебе бы в доктора идти - всех вылечишь))

– Где тебя черти носят!

– Блин, ты их тоже видишь?


​-+

[Geeka]

– Где тебя черти носят!

– Блин, ты их тоже видишь?


​-+

соскучился? X.Morzhov

Sent from my Galaxy

[Gara Abdulla]

соскучился?

неа...X.Morzhov

а ты?

[hamsanim]

Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.
Ну прямо явственно услышал голос Тёмыча за кадром!!!)))*banderlog*

[KIMLU]

КЭР
Если всплывают факты, то кто-то тонет...

Виталя
Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна!

ВМинТМ
Если вы не знаете, куда направляетесь, любой путь приведет вас туда

Моржов

Если гости скучают, расскажите им анекдот, а если не уходят, расскажите его еще несколько раз.
Камасутрич
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

АлтынкаЕсли девушка Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас...

Тата
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Артем
Если компьютер не выключается - это сервер

Хамсаним
Если тебе есть что сказать людям, то будь уверен, что у них найдется чем тебя за это отблагодарить

[Gara Abdulla]

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.X.Morzhov

[Gara Abdulla]

АльбертычX.Morzhov

Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!

[hamsanim]

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.
Вспомнил..

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай
Водитель потрогал и обалдел..-+

[Marishka]

Маришка (не уверена, но ощущение, что про тебя)

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...*tata2*
татуська_:|, я вот примеряю этот анекдот, а он все таки не моего размерчика, хотя есть в нем что то, чего я пока не понимаю сама...*banderlog*

[Marishka]

Маришка..X.Morzhov
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает...

хаха..да, есть такое...nema

[KIMLU]

Маришка

"Если вы капля дождя по стеклу желающая соединиться с другими каплями, то будьте на чеку - водитель может открыть окно...и собрать вас в кучку..."

[KIMLU]

Мачомен
-Алло, Новодевичий монастырь? -Да. -Телки новые есть?

Виктор
-Вы один pешали задачу? -Нет, пpи помощи двух неизвестных.


Рубик

-Заправь постель! -А что у неё бензин кончился?


Раст
-Здесь немцы не пpоходили? -Hихт феpштейн...

Бандерлог
-К чему женщинам мини-юбки? -Чтобы узнать наши макси возможности.

Ответ Таты на 2х2

2х2=5 относительно более веpно, чем 2+2=6

Маришка
В pуках женщины даже мужчина может стать человеком

Моржов
В вине мудpость, в пиве сила, а в воде бактеpии!

Виталя
В моей жизни есть смысл, но он меня не устраивает.

[Vит@ля]

Виталя
В моей жизни есть смысл, но он меня не устраивает. *banderlog*

[tata]

Ответ Таты на 2х2

2х2=5 относительно более веpно, чем 2+2=6
самая моя любимая ошибка в арифметических задачах, до сих пор мне ее учителя припоминаютЬ:))))

[Geeka]

Кимлу, а про меня? :(

[banderlog]

Бандерлог
-К чему женщинам мини-юбки? -Чтобы узнать наши макси возможности.
На злобу дня!*pooh*

[KIMLU]

Кимлу, а про меня?

Вот думаю начать с гранаты, или с кофе...
Попробую с кофе

- Алло, алло,...ну, привет, а я уже тебя жду полчаса тут ...под деждем...
- Да-да, я уже подъезжаю через минутку, ой батарейка садится, ждиии – ответила она удобно садясь на диван, надевая теплую домашнюю тапочку с горячим кофе в руках...

[kamasutrist]

Вот думаю начать с гранаты, или с кофе...
Попробую с кофе

- Алло, алло,...ну, привет, а я уже тебя жду полчаса тут ...под деждем...
- Да-да, я уже подъезжаю через минутку, ой батарейка садится, ждиии – ответила она удобно садясь на диван, надевая теплую домашнюю тапочку с горячим кофе в руках...

чёта мне этот случай напоминает... *Altynka*

[Marishka]

чёта мне этот случай напоминает... *Altynka*
ну тык...еще бы не напомнил...мы всем форумом переживала за тебя в то время, пока ты три часа мок под дождем, так и не дождавшись Гики...*banderlog*


Кимлу молодец...еще..на бисс!!!*pooh**THUMBS UP*

[Geeka]

Вот думаю начать с гранаты, или с кофе...
Попробую с кофе

- Алло, алло,...ну, привет, а я уже тебя жду полчаса тут ...под деждем...
- Да-да, я уже подъезжаю через минутку, ой батарейка садится, ждиии – ответила она удобно садясь на диван, надевая теплую домашнюю тапочку с горячим кофе в руках...


Оправдание с батарейкой я часто использую *banderlog*
Но вот на встречи нокогда не опаздываю и меня немного раздражают люди, которые опаздывают


Кимлу, ю а ма намба ван _:|

[kamasutrist]

Про Кимлу:
Настоящий джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Про Гику:
Выпущенная издательством "Феминистка" "Кама Сутра" начинается словами: "Берется один мужчина"...

Про Моржова с Виталей:
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

[Geeka]

Про Гику:
Выпущенная издательством "Феминистка" "Кама Сутра" начинается словами: "Берется один мужчина"...

лучше 2...gika
один по хозяйству, второй для души...

[kamasutrist]

про КЭРа и Кадрра:
Диалог:
- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.

[kamasutrist]

про Артёмыча:
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[Rubik Jan]

про Артёмыча:
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
захавал))))+1

[Gara Abdulla]

- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

да...я такое Веталю скажуX.Morzhov

[Зум]

Все такое бородатое...

[Forward]

Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!

[Forward]

Деревня.
Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость
вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу,
бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает...
Ну и все ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции... Бабка: — Свет будем
гасить? — Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: — Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И
тишина... Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да хули "Му!"!!!
Подпол закрывать надо!!!..

[tata]

Анекдот про Красного*pooh*
-Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный?
-Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

[tata]

анекдот про/для Бандерлога
В Думе обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

[tata]

анекдот про...не знаю про кого)

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
общем, сглазили, сволочи...

[tata]

анекдот про Виталю
Из анкеты. "Семейное положение: - нет даже кота"

[tata]

еще раз для Бандерлога
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

[tata]

анекдот про Кимлу

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела

[tata]

анекдот про Необоба

Однажды я долго брился в ванной, в это время моя жена мне что-то сказала...я не расслышал и промолчал...она за это время на меня обиделась, со мной поругалась...с ванны вышел я разведенным человеком*pooh*

[tata]

анекдот про Маришку
Если жена молчит, лучше её не перебивать. ..

[tata]

анекдот про ЕВУ
Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.
На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у Вас.

[tata]

анекдот про Витал.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
Из редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[KOMSOMOL]

анекдот про Витал.Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"Из редакции ему отвечают:— На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!))))

[Forward]

Говорят у тебя муж,спортсмен? - Ага,бля....-койкобежец!

[Marishka]

анекдот про Маришку
Если жена молчит, лучше её не перебивать. ..
это про Маришкиного мужа...если муж молчит, то лучше его не перебивать...так точнее..*pooh*

[Marishka]

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В
общем, сглазили, сволочи...вот он! Про меня сто пудово!*pooh*

[Marishka]

анекдот про Необоба

Однажды я долго брился в ванной, в это время моя жена мне что-то сказала...я не расслышал и промолчал...она за это время на меня обиделась, со мной поругалась...с ванны вышел я разведенным человеком Необобчик...это был тонкий намек...я его поняла и тебе теперь подмигиваю...*pooh*

[Geeka]

вот он! Про меня сто пудово!*pooh*

Нэт! Про меня!!! *Geeka2*

[Marishka]

Говорят у тебя муж,спортсмен? - Ага,бля....-койкобежец!
такккк...кто у нас тут спортсмен на форуме?! Башлыковский?*pooh*

[Marishka]

Нэт! Про меня!!! *Geeka2*фигушки...про меня...*Sumka*

[Geeka]

фигушки...про меня...*Sumka*


давай драцца!!! *Sumka* На сумачках *CRAZY*

[Marishka]

давай драцца!!! *Sumka* На сумачках *CRAZY*
да уже передрались*pooh*...ты обратила внимания на то, как Татуська технично намекнула Необобу о чем то...*pooh*

[Geeka]

да уже передрались*pooh*...ты обратила внимания на то, как Татуська технично намекнула Необобу о чем то...*pooh*


обратила *pooh*

[tata]

все, Боб, запалились tata2

[tata]

Для Шпини
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

[tata]

Витя
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

Витя
- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

[tata]

Тата
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.

[tata]

Башлык и форум
- Алло, это анонимный телефон доверия МНБ?
- Да, Мурад.

Про Башлыка
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Для Башлыка
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись:
"Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

[KOMSOMOL]

Про Гику.// если ваш муж храпит, аккуратно
поверните ему голову до щелчка )))

[KIMLU]

Тата
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.

Все легкие проблемы решены.
Всем заправить сапоги в штаны.

[tata]

Все легкие проблемы решены. Всем заправить сапоги в штаны.
а еще - принять упор лежа и отдать честь*pooh*

[KIMLU]

а еще принять упор лежа и отдать честь

И Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!

[tata]

мое сердце стразу становится как пластили, когда вижу мужчину в противогазе, принявшего упор лежа...
на плацу в +50...pooh

[KIMLU]

мое сердце стразу становится как пластили, когда вижу мужчину в противогазе, принявшего упор лежа...
на плацу в +50...pooh

подумала Тата, построив всех отсутствующих в одну шеренгу.
Но сразу вспомнила восьмое правило Фингейла "Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого."

[Bashlyk]

а еще - принять упор лежа и отдать честь*pooh*Такая женская армия нам нужна X.Morzhov

[Geeka]

Про Гику.// если ваш муж храпит, аккуратно
поверните ему голову до щелчка )))

а как же ж! *geeka*
как более мирный вариант - выселить из кровати, развод и девичья фамилия - со мной не забалуешь *geeka*

[Geeka]

Какая хорошаятема - анеки, посвященные форумчанам, давайте возобновим? Моржоффф, нахинай! X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Моржоффф, нахинай!

угу...нет проблем...

Полетел Веталь в москву...прилетел домой...вышел на крыльцо...сунул руку шоб почесать...так и йо*нулся с крыльца...X.Morzhov

как то так*pooh*

[Vит@ля]

*banderlog*

[wolf]

угу...нет проблем...

Полетел Веталь в москву...прилетел домой...вышел на крыльцо...сунул руку шоб почесать...так и йо*нулся с крыльца...X.Morzhov

как то так*pooh*Не правда Ваша!!!!!!!! У него крыльца нет, кажется....*pooh*

[Gara Abdulla]

У него крыльца нет, кажется....

ни крыльца...ни почесать...паюмать...*Altynka**tata 2*

[Vит@ля]

Суки всё снесли к епеням.

[wolf]

12:26

Жена мужу: — Купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора, шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!

Поставила бабушка внучку в угол,та плачет...Подошёл дед к внучке и громко:-Ууух,эта бабушка,пойду ей уши оторву!
Внучка моментально успокоившись:-А серёжки мне отдашь?

[Gara Abdulla]

Ахренедь!!! *tata2*

а анегдод то за кого? *Altynka*

[wolf]

Ахренедь!!! *tata2*

а анегдод то за кого? *Altynka*Догадай си с трёх разАнекдот про анекдот*pooh*

[Geeka]

про меня *nema*:
в туалете можно еще один прикол делать, сводя родителей с ума *banderlog*
https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/v/t1.0-9/11217677_1206371686056459_8513580317778820889_n.jp g?oh=4ae91e9e39492d1a60333be836c983d2&oe=56A18987

[andrey]

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

[Vит@ля]

И про кого этот анек? *banderlog*

[wolf]

И про кого этот анек? *banderlog*Про Одесситов.:-|

[Vит@ля]

Походу Вы не в теме

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[wolf]

Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает
. Отец ученика: — Он их что, поет?
Учительница: — Нет, насвистывает.

[wolf]

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!Жена (с улыбкой) : - Ну ты же порнуху смотришь!...*pooh*

[Vит@ля]

Мужик ты тему прочти.

[wolf]

Прочёл, понял, исправлюсь!!

[Gara Abdulla]

Прочёл, понял, исправлюсь!!

без прострелянного колена никрена не поймешь...а и буш рецидивить...X.Morzhov

[wolf]

без прострелянного коленаКакой ты жестокий Г-а-р-а-ш-а.*banderlog*

[Gara Abdulla]

Какой ты жестокий Г-а-р-а-ш-а.

та какой с меня жестокий? так... один шум... был бы в натуре жестоким...тута некоторые давно бы уже на культях ползали... а так все при своих...X.Morzhov

[wolf]

Про Веталя.....
У диетолога.
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

[fiorano]

- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

[wolf]

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!!
-Она в шикарном красном белье, на широкой кровати....
-А ты?
-А я, в доме напротив, в семейных трусах и с биноклем!

[wolf]

Про Веталя:
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск******
— Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?*tata2*

[Vит@ля]

Это про одного из... но не про меня..

[wolf]

Вань,( читай Вит) ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - @бануться , смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!*dance*

[wolf]

Комсомола:
Идет по улице мама с сыном на руках,мелкий матом всех кроет фиг рот закроешь:
Мама: закрой рот!!
Сын: нах*й!
Тут мент: женщина успокойте ребёнка не прилично же!
Мама: он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете?
Мент: Сынок у тебя еще и зубов нет,и ходить ты не умеешь а уже так материшься..
Мелкий: ты ходить умеешь?
Мент: да!!
Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й!!!!!*pooh*

[Кот Пушок]

Вовочка застает маму в позе на папе сверху...
- ******
- Ну видишь у папы какой живот большой? Вот я прыгаю - сдуваю...
- Странно... А тетя Маша позавчера надувала...

[Gara Abdulla]

- Виталег, боюсь. Нам нужно расстаться
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли и нам дорогу перебежала чёрная лошадь?
- Это всё глупые суеверия!
- Тогда зачем же ты поймал её и съел?X.Morzhov

[Гулечка]

- Виталег, боюсь. Нам нужно расстаться
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли и нам дорогу перебежала чёрная лощадь?
- Это всё глупые суеверия!
- Тогда зачем же ты поймал её и съел?X.Morzhov

Там лошадь была вообще то...*pooh*...белая

[Gara Abdulla]

Там лошадь была вообще то......белая

точно*Altynka*

хотя он живых коней не ест...*pooh*

[Кот Пушок]

СУББОТНЯЯ СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧКОВ
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине многотысяч лет.За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....

[Gara Abdulla]

Виталег старше...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

еще за Виталека X.Morzhov

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни. .. X.Morzhov

и ваще, скажу я вам...
мы теряем боевого товарища...он или заболел или скурвился... вопервое прогуливает...хотел я его спросить пошто он так стал делать...позвонил ему... 2 раза...а этот мудь трубку не подымает...:(

[Кот Пушок]

трубку не подымает.

Коня нашёл?

[Gara Abdulla]

Коня нашёл?

та чорт его зна...они с Вольфычем этих коней завсегда дето находят...но то такое... X.Morzhov

[Gara Abdulla]

про ZZ...

- Слушай сосед, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу как ты со своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!X.Morzhov

[Гулечка]

еще за Виталека X.Morzhov

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни. .. X.Morzhov

и ваще, скажу я вам...
мы теряем боевого товарища...он или заболел или скурвился... вопервое прогуливает...хотел я его спросить пошто он так стал делать...позвонил ему... 2 раза...а этот мудь трубку не подымает...:(

если что то нужно, я тоже в деле...будем спасать боевого товарища вместе...*pob*

[Кот Пушок]

Хаим и Давид два друга, которые встречались каждый день на скамейке в парке, чтобы накормить птиц, расслабиться и поговорить о высоких материях.
Но однажды Хаим не пришёл к скамейке.
Давид не придал этому большого значения, так как был убежден, что это всего лишь легкая простуда. Но когда и через неделю, Хаим не появился, Дэвид начал беспокоиться. Но так как они были только соседями по скамейке и ничего более, Давид не знал, где находится Хаим и как можно его найти.
Прошел месяц, и Дэвид продолжал приходить к скамейке каждый день, хотя был уверен что Хаим не вернётся.
Но в один прекрасный день, представляете, появился в парке Хаим, как будто ничего не произошло!
Дэвид был очень растроган, что увидел его, но также ему было интересно узнать, что случилось.
"Тысяча чертей! Где ты был? Я думал, что..."
"Я был в тюрьме ..." сказал с улыбкой Хаим.
"В тюрьме?!" Дэвид удивился. "Как, черт возьми, ты попал в тюрьму ??"
"Ну, ты же знаешь, блондинку официантку в кафе, куда я захожу иногда?"- спросил Хаим.
"Знаю. Но какое это имеет отношение?.."- ответил вопросом на вопрос Дэвид.
"В один из дней", продолжал Хаим ", она подала на меня жалобу об изнасиловании, и я, в возрасте 89 лет, принял это как комплимент, и был так горд, что в ходе судебного разбирательства на суде присяжных, признался"
"Ну ..." Давид был заинтригован.
"Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний ..."

[Гулечка]

Хаим и Давид два друга, которые встречались каждый день на скамейке в парке, чтобы накормить птиц, расслабиться и поговорить о высоких материях.
Но однажды Хаим не пришёл к скамейке.
Давид не придал этому большого значения, так как был убежден, что это всего лишь легкая простуда. Но когда и через неделю, Хаим не появился, Дэвид начал беспокоиться. Но так как они были только соседями по скамейке и ничего более, Давид не знал, где находится Хаим и как можно его найти.
Прошел месяц, и Дэвид продолжал приходить к скамейке каждый день, хотя был уверен что Хаим не вернётся.
Но в один прекрасный день, представляете, появился в парке Хаим, как будто ничего не произошло!
Дэвид был очень растроган, что увидел его, но также ему было интересно узнать, что случилось.
"Тысяча чертей! Где ты был? Я думал, что..."
"Я был в тюрьме ..." сказал с улыбкой Хаим.
"В тюрьме?!" Дэвид удивился. "Как, черт возьми, ты попал в тюрьму ??"
"Ну, ты же знаешь, блондинку официантку в кафе, куда я захожу иногда?"- спросил Хаим.
"Знаю. Но какое это имеет отношение?.."- ответил вопросом на вопрос Дэвид.
"В один из дней", продолжал Хаим ", она подала на меня жалобу об изнасиловании, и я, в возрасте 89 лет, принял это как комплимент, и был так горд, что в ходе судебного разбирательства на суде присяжных, признался"
"Ну ..." Давид был заинтригован.
"Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний ..."

Это про Гарашу и Виталика*pooh**pooh*

[Gara Abdulla]

"Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний ..."

Виталег моложе... но дней 20-30 почти не видно его...X.Morzhov

[Гулечка]

Виталег моложе... но дней 20-30 почти не видно его...X.Morzhov

Может он к свадьбе готовится...женится же собирался*geeka*

[Gara Abdulla]

Может он к свадьбе готовится...женится же собирался

мож...
а мож опять...коня ... в овраге... с Вольфом...*pooh*

[Vит@ля]

хотел я его спросить пошто он так стал делать...позвонил ему... 2 раза...а этот мудь трубку не подымает...С какого номеру звонил демон? Мож у меня беззвучный стоял, а я в то время дрых. Твоего номера не вижу в списке непринятых.. Но то такое.. X.Morzhov

[wolf]

С какого номеру звонил демон? Мож у меня беззвучный стоял, а я в то время дрых. Твоего номера не вижу в списке непринятых.. Но то такое.. X.MorzhovИ не увидишь. Он секретарше своей "белочке" поручил это дело... но то такое.*tata2*

[Gara Abdulla]

изыди...

[Dariy]

та чорт его зна...они с Вольфычем этих коней завсегда дето находят...но то такое... X.Morzhov
*zdorof*

[Гулечка]

*zdorof*

*pooh* это про меня...*pooh*

[Dariy]

*pooh* это про меня...*pooh*
в смысле дома подкова на стене висит или уже прибили к ножке*pooh*

[Гулечка]

в смысле дома подкова на стене висит или уже прибили к ножке*pooh*

Уже на обоих ногах...*pooh*

[wolf]

Уже на обоих ногах...*pooh*Но-о.... залётная.... но-о.*kon*

[Komsomol+]

Но-о.... залётная.... но-о.*kon*

Она чо залетела?*pooh*

[Кот Пушок]

Она чо залетела?

Время сейчас такое.
Кому щаз легко?

[Dariy]

...

[Gara Abdulla]

ну и за кого этот анекдот?

Виталег не рыбак... это 100 пудов...

[Vит@ля]

За тебя же анек.. *pooh*

[Gara Abdulla]

За тебя же анек..

а... ну тогда... - пошел на х** ... *pooh*

[Vит@ля]

Не ту роль на себя взвалил.. ты на берегу сидишь.. X.Morzhov

[Gara Abdulla]

Не ту роль на себя взвалил.. ты на берегу сидишь..

шишку тебе... ложкой так ложкой...X.Morzhov

[wolf]

шишку тебе... ложкой так ложкой...X.MorzhovНет уж, рыбачишь, так рыбачь дальше....*pooh*

[Gara Abdulla]

Нет уж, рыбачишь, так рыбачь дальше....

иди сусликов доедай... умничает он тут...*pooh*

[Кот Пушок]

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Пять раз: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз отдаётся за деньги, когда первый раз она сама за любовь платит деньги и когда она готова платить деньги, но их уже никто не берёт.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

[Кот Пушок]

Что такое критика снизу?
Не можешь - слезай.

[Gara Abdulla]

Вопрос Веталига на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет... X.Morzhov

[Гулечка]

Вопрос Веталига на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет... X.Morzhov

*pooh*убил...

[Dariy]

*Altynka*

[wolf]

О чём ДПС всегда и говорит: переходите дорогу в специальных местах..........*pooh*

[Кот Пушок]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью.
Однажды пастoр зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.

Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.

Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?

- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.

- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[Gara Abdulla]

..посвящайте анеки вопчем...




Про Татусю

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём,
а ты до сих пор ведёшся как лошара....

[Гулечка]

*pooh* прикольно про Татуську

[Gara Abdulla]

прикольно про Татуську

тут https://www.vestniktm.com/forum/showthread.php?t=4071 X.Morzhov


эх вы... все...X.Morzhov

[Gara Abdulla]

- Что это у вашего Веталега за привычка, двери ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще сначала гранату кидал, еле отучили...X.Morzhov

[wolf]

еле отучили..Чем отучивали? Мне для соседа надо..*pooh*

[Gara Abdulla]

Виталег и баба...

http://svalko.org/data/2017_02_11_10_29img_pr0gramm_com_2017_02_10_63aef8 abb1fdb4ee.gif

[Gara Abdulla]

Вольф...
http://ixbt.photo/photo/973308/58270kGdCx4b9uU/1171417w.jpg

[Гулечка]

Виталег и баба...

http://svalko.org/data/2017_02_11_10_29img_pr0gramm_com_2017_02_10_63aef8 abb1fdb4ee.gif

*banderlog*

[Vит@ля]

Виталег и баба...

http://svalko.org/data/2017_02_11_10_29img_pr0gramm_com_2017_02_10_63aef8 abb1fdb4ee.gif
Какая вкусная мулаточка...

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

[Gara Abdulla]

Вольфег...

Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить!
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого…*tata2*

[Gara Abdulla]

дарю...X.Morzhov

https://s32.postimg.org/mv27m6ut1/my_name_is_grisha.gif

[Maks]

*tata2*

[Rose]

Виталька)))

- Ухххх... и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?!..

[Кот Пушок]

Виталька)))

- Ухххх... и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?!..

Vит@ля (https://www.vestniktm.com/forum/member.php?u=816)!




Ты хде?

Rose (https://www.vestniktm.com/forum/member.php?u=388) Тебя спрашивает!

[Rose]

Рубик*Rose*

- В полнолуние надо показать денежку луне и сказать "Месяц, дружочек, наполни кошелечек!"
- Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

[Rose]

Пушок

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.*tetka*

[Vит@ля]

Виталька)))

- Ухххх... и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?!..Напомни, пьяный был ничего не помню..